2024.7.2日 晴
墙上是清晨6点的光。
瞬间捕捉，瞬间消失。你看扶桑叶子的摇曳可以抓住，蝉鸣可以按住，阳台上的茉莉开了13朵的气息也可以打包带走。
带着孩子们学写诗，他们写夏天。
乐乐写：
“雨水在数那个顽皮的夏天
数那些发霉的时光
它数不清有多少夏天
夏天是顽皮的
总是让大家在雨季里等
等到了夏天
他们写晨曲。
子修写：
我也在课堂上和他们一起写：
夏天
那低头抿甜酒的花
开的时候
也是分别的时候
但炙热、疯狂、执着、天真
不曾走散
2024.7.4晨 雨
轻轨上看书，很投入。在拥挤的人群里，或是坐在座位上，塞上耳机，放一些轻柔的音乐。音乐用来屏蔽外界的声音，一旦进入，便四下无人，坠入书境。
看《梁庄十年》，“芝麻粒儿大的命”一章，看到这些女人的名字，想要流泪。芝麻粒儿大的命，散落天涯，又或在不是自己的村庄里扎根，一生无名无姓。她们变成了谁家媳妇、某某奶奶、某某婶……
我想起了我的故乡——四川中江龙台县龙台镇龙安村（据说现在合村换了名字，现在称“玉石村”），虽然到目前为止，我只回去过两次，它是父亲的家。在今年，申请作协的资料中，我填下籍贯：四川中江。它像根一样的植于我的身体里，虽然我不曾真正走近它。
很多年，我都不知道我奶奶叫什么名字，只知道她姓曾。奶奶和爷爷在我5、6岁时相继去世。奶奶在我刚出生时，到重庆来照顾过我，可我对奶奶的印象，停留在5岁时回老家，一家人的那张合影里。在屋后的竹林里，我们一家三口和二爸、三爸、幺爸以及各自的媳妇、孩子们，和爷爷奶奶一起留下了唯一的一张影像。而那张照片里，没有大姑、小姑，因为她们是女儿，都嫁了出去，回娘家不是经常的事。
那日，问了幺爸，知道奶奶叫“曾须平”，在那个时代多么不一样的名字。而爸爸在世时，清醒时，我为什么从没问过奶奶的名字？奶奶会不会因为这么多年，没有人想念她而消失得无影无踪。
2024.7.5 阴雨
今晚，去看了孟京辉导演的《恋爱的犀牛》，早已过了恋爱的年龄，2012年看过的书，晃眼也已过10多年。而这部剧，自1999年首演至今已持续25年。1999年，我家儿子，还没出生，而今我鼓励他走进剧院去看这部话剧，因为他此时正青春，恋爱正当时。
这世上的确没有谁离了谁，过不下去。但是那些发疯的爱，偏执的爱，在冷静下来的人眼中，就是疯子与神经病，但人总要疯一回，才算拥有过青春吧。
经典台词总是会反复响起：“上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。”
剧中，马路和明明在爱情的“牢笼”中一前一后地奔跑，影子投射在墙上。舞台和音乐如此美，大段熟悉的台词响起，这样的剧是值得近距离感受的。
今天再看这部剧，看到的是某种坚持与倔强，拥有不妥协的力量，允许自己和他们不一样，允许那些疼痛时时记得，选择不遗忘。当然此时所说，绝非爱情。
爱是需要体力、精力，甚至莽撞的闯劲儿了，此时的我们有千帆阅尽，直面生命残破与惨烈的时候，即使在生命中没有发生什么狗血，或是不堪的事件，大抵此时半百的自己，也已是由发上霜之冷，到内心慢慢看清实相，不是激不起爱的兴趣，而是对爱，那太过浓烈，太如焰火一样饱满、热情、绚烂的东西，不再执着了。不是不相信爱，而是我们的那份冲撞劲儿，被日常给磨碎了，被日常给收拾了，不会猛烈追逐，但还有些微光闪耀，使我今天还是会选择去看《恋爱的犀牛》，因为艺术，因为一些别的东西。
这样的兴奋与快乐，不是献给爱情，而是献给日常的冲动与满足。
看完剧回来的路上，心跳怦怦的。6号线转3号线，转2号线回家，已快十一点。回家，看见他在阳台上赤膊给鱼缸换水，用吸管吸出脏水，再一点点加入干净清亮的水，一次次舀出，一点点倒入，极有耐心，鱼儿游得很欢。
想起那夜，他在卫生间里换所有的毛巾架，各种搁板，到很晚。我躺在沙发上看书，已是夜里十二点，写了几笔：“我躺在沙发上看《恋爱的犀牛》，他在卫生间里忙碌着干活，我很开心。”后来，与他分享，我们相视，哈哈大笑。
我有我的浪漫与宁静，是因为总是有人在为我的生活托底。感恩。
阳台上的蓝雪开得猛烈，我只是个赏花人。
生活里这些小小的瞬间，像一朵朵小小的浪花，腾起来，又被淹没，如果我没有采撷，那它们立马涌入海洋，不见波纹。如一人，如一事，如心情，如日常，如瞬间……皆如此。
