疗愈师：生泽
1、每个人都有获得情绪价值的需求
生活中，我们经常被各种各样的情绪所笼罩，也通过各种形式不断地表达着我们的情绪，为什么情绪会经常围绕着我们？
这是因为，我们试图通过情绪表达我们的需求，并期待在情绪上得到回应，心理学上叫希望被共情。
比如，你和别人发生矛盾了，找个人吐槽，结果那个人让你感受到了理解和支持，他能准确的共情到你的感受，然后你心情好转。如果可能的话还会意识到自己在这里面的问题，那他给你提供了非常好的情绪价值；
但如果他直接去指责你批评你，丝毫不关注你的情绪感受，哪怕他的道理都是对的，你听完心里还是会很堵，这也代表获取情绪价值失败了。
无论任何时候，我们都渴望着被看到、被理解、被支持，我们对外索取情绪价值，我们认为这无可厚非，当这个需求不被满足时，就会感到伤心，委屈，抱怨，指责，冷漠。
2、承担型的人如何表达需求？
现在我们回头想一下，我们是用什么样的方式在表达需求呢？有没有可能是我们自己的表达阻碍了这个需求被满足？
在近期的一个案例中，我不断去带领案主看到自身的问题，停止抱怨和指责。给案主做评估时会发现，她高高的肩背，代表着她的承担和指责，她厚厚的肝脾区，代表了她的焦虑、委屈和愤怒，这是个承担付出型的人。
她一辈子都在不断地通过自己的行动去证明自己是对的，她会觉得身边很多笨蛋，其他人你听我的就好了，我能把你们都安排的明明白白，现实也证明了这一点，她的确很多选择是正确的。
可是，让人不舒服的是，这些行为背后潜藏了一个语言：我不能接受你有自己，我在帮你，因为你是无能的。所以孩子感觉到被控制，老公感觉到压抑，她自己也委屈、愤怒：“我对你们这么好，一天天忙着都是为了你们，还不珍惜我？你们凭什么这么对我？！我对你们那么好我还有错了？！”
她丝毫不觉得自己有问题，偶尔还会甩出来一句“我再也不管你们了！”结果很快自己又会主动付出，带着唠叨抱怨的付出，带着自我委屈的付出，让别人有压力的付出。她的付出得不到认同，她的情绪得不到理解，她觉得她不被爱。
大家看到没有，这里有个很明显的冲突，付出和被需要是不是匹配，你给的和我要的不一样的话，你给再多都没用，我还会觉得你并不是真的爱我，因为你没有准确满足我，我要的依然没有得到，付出的那一方更痛苦，我付出了还不被理解。
在这个案主身上还有最影响沟通的一个点：指责。的确，她能看到很多真实存在的问题并给那些问题贴上标签，比如“你从来都不洗袜子，你就是个不讲卫生的人。”他从来没洗过袜子吗？不一定，但是往往是没有被处理的问题才会是问题，而那个问题影响着情绪继而影响认知；如果问题被解决了它就不会在我们内心留下痕迹，故而我们通常容易看到对方不好的地方，忽略好的部分。
从这个角度来看，相对负面的情绪或事件会更容易影响人们判断的准确性。所以在案主的内心对丈夫贴了无数的负面标签，他不爱干净，他不会保护我，他不爱我，他没长大，他就是个妈宝男，跟他结婚是这辈子做过的做错误的事情！
她被无数的负面情绪影响着，她厌恶和他一起的生活，她很难正视丈夫，看到那个男人身上的优点，最终导致一个结果：她越来越觉得不幸福。
3、自我觉察、练习 获得想要的情绪价值
想一下，当你用指责表达期待时会得到什么？在被指责的时候，人本能的自我保护会做出“否定”的回应，会做出对抗，那个对抗不是为了伤害对方，仅仅是为了自保，让自己处在一个相对安全的状态下。
如果想改变这种状态的话需要很长时间的练习和保持持续自我觉察。
同样，表达情绪时的状态一样需要练习，没有被满足需求后的愤怒表达一样也是本能反应。
所以回到开始的问题上，是不是表达需求的方式影响了我们去获取对应的情绪价值？
好好说话，认清什么是事实，什么是我们以为的事实，或许能帮助你更准确的表达并获得想要的情绪价值。
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