看《非暴力沟通》大概两周了，尝试着梳理一下上半部分的结构，也聊聊这本书给我带来的感受。
这本书第一次读是垚垚刚出生那会儿，当时并没有特别大的感触。第二次读，发现真的是一本不可多得的好书。经典会流传，而且越来越香。
在序言里面，有这么一段话，我特别喜欢，大致的意思是，非暴力沟通的连结首先从自己开始，认识自己的是建立关系的源头。在我看来，这本书目前给我最大的收获是，培养一种和自己沟通的能力－学会不带评价地观察自己，感受自己的感受，以及尝试找到自身的需求。
第一章，提出了非暴力沟通的四要素－不带评判地观察，看到彼此的感受，尝试连接到内心的需求，提出具体的请求。听起来是不是很简单呢？眼睛看会了，但是心还没学会，可能就是我目前的状态吧。
我记得在《非暴力沟通》工作坊一开始，马歇尔博士就提到了，其实我只是在教大家忘记的事情。我记得哈佛幸福课的Ta教授在课程一开始的时候，也提醒大家，common sense is not common。阅读《非暴力沟通》这本书，好像是在重新学习一门已经忘记的语言。
第二章，谈到了什么是暴力沟通。暴力沟通通常是道德判断的语言，用“谁对说错”的方式去评判对方，包括自己。豺狼语言还会让我们产生内疚和羞愧，这种不舒服的感觉让我们想去改变自己的行为。暴力沟通还有一个特点，就是让我们把本该属于我们的责任推卸给对方。我们常常听到，因为你做了什么，才让我生气。因为你们，我才不得不做出这样的选择。
我记得在序中有这么一句话，我们无需寻爱，而只需消融内心的阻碍。自动化的道德评判，推卸责任，还有看似在共情实则是赶紧想解决掉问题的“同理心”，都是我们寻找爱的过程中的阻碍。如何去除或者减少这些障碍呢？马歇尔博士教会了我们另外一种语言，这也是我们天生就会的语言，只不过我们很少使用的，那就是“长颈鹿语言”。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”－印度哲学家克里希那穆提
为什么要观察？而且不带评价地观察。如果我们带着各种评判去观察，我们就看不到现实，我们看到的所有，都是所谓的敌人形象。
不代评价的观察有两个好处：
1）事情的开放性：不代评价的观察让我们对任何事情都保持着一种开放性，谦卑的态度，一旦有了预设，事情就会不知不觉地往我们认为的方向发展。
2）关系的非对立性：大多数人都不喜欢被评价，被评价的时候，有感到羞耻或者内疚，也有感到反抗，或者是顺服。回想起自己和父母的一些对话，很多小火苗都是不喜欢被评价而引起的。
试一试，你觉得下面哪些是观察，哪些是评价？
为什么要表达自己的感受？表达自己的感受，就是把自己的内心和对方去做连接。
能自如地表达出自己的感受，其实不容易。首先，我们的感受，很多时候是处于被压抑的状态，所以会不知道如何准确地表达自己的感受，以及如何微妙的感受描述出来。“成熟的人能捕捉到感受的细微差别，不论是强烈热忱的，还是微妙细腻的，就好像聆听交响乐的不同乐章”。然而对我们许多人来说，所体会的感受不过是“”军号上的音符一样单调”。学会察觉和看到自己的感受，这是一门需要不断去学习的课程。其次，表露自己的感受就和需求是把脆弱展示在对方面前，如果被拒绝了，那么又会激起更多不好的感觉。
当我们在沟通时，接收到负面消息，往往会有四种反应。第一种是攻击自我，觉得自己做得不好。第二种是攻击别人，把过错推到对方身上。第三种，则是关注我们自身的感受和需求，我们的的感受是非常有价值的，因为它在告诉我们，我们内心有一个没有被满足的需求。第四种，试图看到他人言语下的感受和需求，尝试情感的连接。
截取一段我最近的观察日记，我的自动化反应依然是第二种，但是冷静下来，我往往能切换到第二种。这也算是一种刻意练习的进步吧。
今天，垚垚因为早餐是不喜欢吃的东西，闹情绪了，他说不喜欢吃云吞。我的气头一下子就上来了。内心很委屈啊！我早上6点多爬起来，做家务，做早餐，一句不喜欢真的有点伤心。 当时也没想到什么非暴力沟通，我脱口而出“我很伤心，我早上这么早起做早饭，还被你嫌弃，我觉得没有得到尊重”。后面的事态发展就是他也生气，让我走开，我就走开了，自己去冷静了一会儿。
现在回过头看，我觉得做的好的地方是，我表达了自己的感受－我很伤心，也表达了我的需求－我需要的我的工作被人尊重。但是在甩锅这方面，可能需要改进一下，前面那段话听起来－你为我的情绪负责，因为你不喜欢我做的早餐，我才生气，你不好！在情绪上头和自动化的反应下，我承认我的第一反应就是甩锅给对方。
早餐过后，垚垚在房间穿衣服，我走过抱了一下他。他起初有点抗拒，估计还在生气。我说，妈妈觉得生气，因为我的劳动成功没有被人珍惜，被嫌弃的感受不好受。我感受到了你的生气，因为你想吃别的早餐。那这样，以后我们早点说，这样妈妈好安排。垚垚说，好的，那你来得及安排吗？我说可以的，只要提前一晚上商量好就行。后来，我又要求抱抱，他也没起初那么抗拒了。
为什么要看到自己的需求和对方的需求呢？马歇尔博士是这么说的，我们需要意识到，每一种感受背后，都有一个需求。感受是非常有价值的。因为它在告诉我们，此刻的我并没有连接上我的需求。
书中把暴力语言比喻成豺狼，而非暴力语言比喻为长颈鹿。对于“长颈鹿”而言，爱是一种需求，具体的需求，我们需要明确知道和这个需求相关的请求－你需要我做些什么来满足你对爱的需求。但是对于“豺狼”来说，爱只是一种感觉。在生活中，我们很多都说，我希望你爱我，尊重我，但是很难表达自己真正想要什么，或者希望对方猜自己想要什么。
最近我在观察和体验过程中，还发现一件事情。在亲子关系中，有时候能够看到孩子的需求，有时候则不能。那天和学友们讨论，也许有时候孩子的情绪就仅仅是情绪而已（不开心就是因为挫败），和需求也不一定有关系。所以如果努力了，实在找不到对方的需求，那么也无妨。
对于提出请求，很多人也会陷入一些误区。我总结了有三要三不要。
1）要提出正向的要求，而不要提出反向的要求。简而言之，我们清楚地告诉对方，我期待你做什么，而不是不要做什么。
2）要具体的要求，而不要提过分抽象的要求。我们的词语在不同的语境会有不同的意思，所以不清楚表达，会让人产生误解。
3）要有前后文，而不是一句请求。如果我们在提出请求之前，能够先分享自己的感受和需求，那么这样的交流会更加顺畅，也减少对方把请求误解指责或者要求的机会。
这本书里面会谈到一些话术，比如说，我们要说需求，而不是想法。也有一定的句式要求。阅读的时候，过于注重句式上的技巧和章法让我觉得有点不习惯。
直到我最近重新阅读第一章的时候，里面的某句话点醒了我。“非暴力沟通不是固定公式，人们可以根据有不同的情境或者文化做出调整”。所以，对于学习这门新的语言，我认为还是尊重自己的文化系数和练习中的感受。这其中的精髓是在沟通中，我们感受到了什么，而不是我们具体说了什么。
我的观察记录
