亭亭玉言 || 长程读书会《关键对话》之五:从你的情绪管理方式可以看出你的人生走向与沉浮2

文摘   健康   2024-09-06 19:52   北京  
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你是否经常听到人们说:真受不了这个人!!!
你自己是否也经常这么说呢?
在心理咨询中,我们经常会问来访者:真的是他/她让你受不了?还是她/他的言行激发了你内在的某个东西?
嗯嗯,这可真是个有意思的问题。
通常来访在听到这个问题时会楞一下,然后开始思考,回看自己的内在,大部分人此时会找到真正令自己受不了的是什么,不过,少数人依然会向外看。
为什么会这样呢?
让我来和大家分享几点我的学习和感悟吧~~

键对话:如何高效能沟通》

作者


[美] 科里·帕特森(Kerry Patterson)、
约瑟夫·格雷尼(Joseph Grenny)


控制想法:如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话














你的想法可能创造了你的现实


在为自己的想法辩护的时候,一定要首先查看你所描述的现实是不是你头脑里的想法创造出来的。
行为方式回顾



要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程,避免随之出现的冲动行为,需要费点儿脑力,停止当前的做法,分析自己为什么这么做。


l【行为】关注你的行为表现,询问:

我是不是在用行动表达不满,而不是坦率地说出来?


l【感受】用语言把感受表达出来,询问:

是什么情绪导致我做出这种行为?


l【想法】分析感受背后的想法,询问:

产生这种情绪的想法是什么?


l【见闻】寻找想法背后的事实,询问:

在我看到和听到的事实里面,哪些能证实这个想法?哪些不能?


通过这个反推过程,你会让自己置身于思考和质疑活动中,进而改变其中的一个或多个因素。

关注你的行为表现

出现以下两种情况时,你需要停下来,反推自己的行为原因:

  • 糟糕的结果

  • 糟糕的情绪


光留意问题还不够,你必须诚实的审视自己的行为。当意识到对话陷入僵局时,马上审视自己的行为原因。

用语言把感受表达出来
三部曲:出现强烈的情绪时,首先停下来考虑一下自己的感受;其次,开诚布公的与他人谈论感受;最后,仔细体会并准确地识别出掩藏在感受下面需要克服的一些内心的脆弱。
分析感受背后的想法;区分事实和想法。

区分事实和想法的过程


第一次尝试(完全是想法)。

如,都是他的错。是他说了那些话我才生气的。


第二次尝试(有一些事实)。

如,是他的错,他说了那些话,但这些话并不全是事实,我对此生气。


第三步尝试(多了一些事实)。

如,他的确说了那些话,但这些话并不是事实,我也没有询问他并和他核对,我对自己也有些生气。


寻找其他事实,当我们忙于“内心戏”的时候,有没有忽视哪些事实?


第四步尝试(发现更多事实)。

如,他说了那些话,但这些话并不全是事实,我也没有询问和核对,我在心里构思了一个“他在害我”的想法,我便生气了,其实我是对自己生气,因为我没有为自己发声。


在寻找更多事实的时候,请一定问自己:有哪些事实与我的想法相悖?


留意三种常见的“小聪明”


  • 受害者想法 “不是我的错”,目的是掩饰自己在问题中的责任,夸大自己的无辜。

  • 大反派想法 “都是你的错”;目的是过度强调对方的错误或愚蠢,强调自己的正确或正常。

注意前两者的双重标准

  • 无助者想法 “这事我也没办法”;目的是为消极面对问题的行为找借口。

这些错误想法源于我们知行不一的举止。


改变主观臆断


把受害者变成参与者:问自己一个问题:我是否故意忽视自己在这个问题中的责任?

把大反派变成正常人:如果你发现自己总会给别人贴标签,或说别人坏话时,问自己一个问题:一个理智而正常的人为什么会这样?

把无助者变成行动者:当发现自己总在对话中抱怨无力改变的事实,你可以通过反思初始目的的方式改变错误想法。你可以问自己以下问题:

我的真实目的是什么?

我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的?

进一步问自己以下问题:

要想实现这些目的,我现在应该做什么?

当你问了自己以上问题,你就能摆脱 “傻瓜式选择”,你应当公开、诚恳、有效地和对方讨论问题,而不是抨击对方,为自己寻找借口,当你不再把自己视为无助者时,就可以积极使用对话技巧,承担对话责任,而不是一味抱怨自己的无助了。

(完)


如果你也对《关键对话》这本书感兴趣,欢迎和我们一起来读书和练习吧~~以上系作者自我觉察和他人无关请勿对号入座


详情请点击 团体工作 || LiveinGroup长程读书会《关键对话》与《深度关系》

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❤️I don’t want to survive. I want to live. 


我不想“生存”。我想“生活”。

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