悟
《 关 键对话:如何高效能沟通》
作者
控制想法:如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话
你的想法可能创造了你的现实
要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程,避免随之出现的冲动行为,需要费点儿脑力,停止当前的做法,分析自己为什么这么做。
l【行为】关注你的行为表现,询问:
我是不是在用行动表达不满,而不是坦率地说出来?
l【感受】用语言把感受表达出来,询问:
是什么情绪导致我做出这种行为?
l【想法】分析感受背后的想法,询问:
产生这种情绪的想法是什么?
l【见闻】寻找想法背后的事实,询问:
在我看到和听到的事实里面,哪些能证实这个想法?哪些不能?
通过这个反推过程,你会让自己置身于思考和质疑活动中,进而改变其中的一个或多个因素。
出现以下两种情况时,你需要停下来,反推自己的行为原因:
糟糕的结果
糟糕的情绪
光留意问题还不够,你必须诚实的审视自己的行为。当意识到对话陷入僵局时,马上审视自己的行为原因。
区分事实和想法的过程
第一次尝试(完全是想法)。
如,都是他的错。是他说了那些话我才生气的。
第二次尝试(有一些事实)。
如,是他的错,他说了那些话,但这些话并不全是事实,我对此生气。
第三步尝试(多了一些事实)。
如,他的确说了那些话,但这些话并不是事实,我也没有询问他并和他核对,我对自己也有些生气。
寻找其他事实,当我们忙于“内心戏”的时候,有没有忽视哪些事实?
第四步尝试(发现更多事实)。
如,他说了那些话,但这些话并不全是事实,我也没有询问和核对,我在心里构思了一个“他在害我”的想法,我便生气了,其实我是对自己生气,因为我没有为自己发声。
在寻找更多事实的时候,请一定问自己:有哪些事实与我的想法相悖?
留意三种常见的“小聪明”
受害者想法 “不是我的错”,目的是掩饰自己在问题中的责任,夸大自己的无辜。
大反派想法 “都是你的错”;目的是过度强调对方的错误或愚蠢,强调自己的正确或正常。
注意前两者的双重标准
无助者想法 “这事我也没办法”;目的是为消极面对问题的行为找借口。
这些错误想法源于我们知行不一的举止。
改变主观臆断
把受害者变成参与者:问自己一个问题:我是否故意忽视自己在这个问题中的责任?
把大反派变成正常人:如果你发现自己总会给别人贴标签,或说别人坏话时,问自己一个问题:一个理智而正常的人为什么会这样?
把无助者变成行动者:当发现自己总在对话中抱怨无力改变的事实,你可以通过反思初始目的的方式改变错误想法。你可以问自己以下问题:
我的真实目的是什么?
我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的?
进一步问自己以下问题:
要想实现这些目的,我现在应该做什么?
当你问了自己以上问题,你就能摆脱 “傻瓜式选择”,你应当公开、诚恳、有效地和对方讨论问题,而不是抨击对方,为自己寻找借口,当你不再把自己视为无助者时,就可以积极使用对话技巧,承担对话责任,而不是一味抱怨自己的无助了。
(完)
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