我听过无数个故事，故事的主角都是不自觉地把做自己命运的主人的权利拱手让人。
找工作，听父母；找对象，听父母；有矛盾，听父母；离不离，听父母；过不过，听父母；干个啥事，怕社会上人笑话。尤其是父母认知不咋样的，一定要警惕，就别听。
这种习性就是典型的没有自主性、缺乏自我判断力。
明明能自己把握自己的命运，自己掌握一个事情的走向，你偏偏要交给父母、要交给社会规范。
我的同学女A和男B是夫妻，吵了一个比较严重的架。
女A一气之下回了娘家，冷战十来天了。我最近才知道。
就去劝女A。我说没多大点事情，给个台阶就下。女A说，不行，我很生气，我妈也认为该叫家长。
然后我去劝男B，说咱还得过日子，而且尽管是小事情，也是你先引发的。那就是你有错在先，人家给你指了条路，找你爸来说事，你就让老人家来一趟，这事就完结。男B说，不行，这么点小事情不值当；所以不喊爸爸来。让人笑话了。
然后事情僵在这里了。关于这个事情，我有这样几点思考。
01抓主要目标
时刻要明白自己的主要目标是什么。比如这里，当然还准备夫妻恩爱好好过日子。
基于这样一个主要目标，其他的事情都是为这个主要目标服务。
有了这个认识，我们在行动上就要做有利于主要目标的事情，而不是做不利于主要目标的事情。也就是我们要做利于关系和好的事情，而不做让关系变糟的事情。
比如这里面的女A要硬按自己的标准来，而男B却硬按自己的标准来。这都不是明智的选择。
02实现目标的手段
你看，实现目标，解决矛盾之时，每个人对一个矛盾的评估是不一样的。对于女A而言是大事，对男B而言是小事。问题就出在这里。
这个差异的调和就一条，就是想不想快速把矛盾解决了、这事翻篇了，然后一家人欢欢喜喜回归正常。
如果想，要么女A妥协不叫家长，换个别的法子，比如象征性地赔款5千、写保证书，这事就翻篇。要么就是男B妥协，叫叫父母，说几句好话。
总之，是要有一方妥协，矛盾才能化解，这事才能翻篇，关系才能缓和。
03把主动权掌握在自己手里
还有一个特别有趣的地方，女A和男B都是受过高等教育的人。
女A还听父母的老一套做法。男B还在乎什么笑话。
我对父母意见几乎从来不听。我从来也不担心笑话。自己做事自己心里有杆秤。为什么这么做，这么做的目的是什么？结果能不能承担？自己做自己命运的主人，自己掌握事情的走向，为什么要听父母说、遵循社会叙事？
我本科毕业时，我妈叫我工作贴补家用。我也拿不准。我问了在北京大学工作的资助人，建议我读研。用脚趾头想一想，就知道我妈的话不能听，人家已经走过这条路的人肯定比我妈懂。
我25岁的暑假，我妈托人给我介绍对象。我说你快消停一些吧，我们学校的男孩子那么多，哪个不比介绍的那些好。这是个概率问题。
我硕士毕业，我妈说有点文凭就行了，工作吧。我当时的老师极力建议我读博。用脚趾头再想一想，就知道谁的认知高。
我跟我家那口子吵架，我从来不问我妈，我问我年长的导师。一来，我对我妈分析能力不信任；二来，家人看事情容易带情绪；三来，大领导都是有水平的，往往看问题一针见血，事实证明确实如此，屡试不爽。
所以，我们在犹豫怎么解决问题时，首先不要再迷信父母、迷信常言道，即使问询他人，也得问个好人、高人、明白人。一个农村老太太大概率懂得确实不太多。
而真正执行一个策略的时候，走出自己惯用的那种思维，走出舒适方式，用一种新的方式去应对。
我要是女A，我就自己维护自己的边界。要文咱就battle，条条款款给你摆得一清二楚。哪里自己妥协，哪里对方妥协。虽然我不推荐动粗，但是我也可以干仗。
我要是男B，管他笑话不笑话，面子不面子，让老爸过来说说话，这事了结。欢欢喜喜回家过大年，还用愁眉苦脸半个月么？破罐子破摔，任由事情发展——这都是让自己生活失控的表现。
总之，就是没有忧愁烦恼，硬要搞出一点来；不是啥大事，硬看成大事；也算没苦硬吃，没愁硬创造。
我结婚四年里，每次吵完架，我都问问自己这是为啥吵，有这个必要么，哪些地方我可以改进，哪些地方我希望对方改进，哪些地方是我按照我的原则做事坦坦荡荡，走哪我都敞敞亮亮，哪些点我应该条分缕析指出来，别人有听或不听的权利。
我听过很多故事，那些听妈妈的话治老公的、听妈妈的话离了婚的、听妈妈的话说天下男人、女人都那样的，这样的事情发生在不同的群体里：有小学同学的、初中同学的、大学同学的、博士同学的。这跟教育程度无关，跟思维习惯、行为习性、自我判断力、理性思考能力有关。
