来信中，很多人有情感困惑。有男有女。
关于这样一个非常抽象、亘古不变的话题，作为一个结婚四年多的宝妈，走过掐架干仗，到逐渐找到一种友爱的相处状态，我有一些思考。这里我分享一下，可能还很浅薄。
注：我们每个人都是有弱点的，要保持自己的成长性。遇到问题，不逃避、勇敢面对，才能不断更新、迭代自己的认识。
01爱重不重要？
直接上结论：爱很重要。
无论是钢铁直男、柔情女子，还是什么性格的人，我想都希望自己拥有美好的爱情。没有爱，人心就像干涸的沙漠，是一块又臭又硬的顽石，而不是一颗柔软的人心。
走到哪里，孑然一身，了无牵挂，这种不被世界需要的感觉是一种宏大的、寂寥的孤独。
人这一生，要有爱，有一个让你愿意释放爱意的对象，还要有一个差不多对等的回应，还要长线维持。缺少任何一条，带来的幸福感都会大打折扣。
在一段好的关系里，可以相互信任信靠、可互诉衷肠、可共同努力和相互成就。这样的关系，对人的情绪安慰、生命的意义感、生活中平凡的幸福而言，都很重要。
所以，爱、爱人、美好的关系，很重要。
爱是一个人的能力，是从内心释放的一种力量。爱的人是他者，是一个具有一些你欣赏的美德、美好要素的人。关系是两个人的事，是相互作用的，是一个管理学上的术语。既然是涉及到他者，这就必然涉及到对方的回应。所以，爱、一个适配的爱人、一段长效的美好的关系，都是可遇而不可强求的。有合适的备选人出现的时候，可以追求，且要得宜地、一步一步地追求，但不能强求。这毕竟是两个人的事，不是单方面就能搞定的事情。
细心的读者应该发现了，这是一个从你，作为个体的你出发，由你发出爱，把爱以一种非常恰到好处的方式、层层递进的方式给到一个人，同时对方也给你回馈爱。
很多时候，双方发出爱的信号、时间、方式都不同。所以，两个人要互相调整，找到那个可互相沟通的方式。这是一个需要思维、需要技巧的事情。
02怎么来驾驭爱？
怎么经营一段良好的关系？怎么在一段关系中找到一种舒适的位置？怎么调试彼此的感受？
我这里分享一些常规的方法，确保爱、爱人、关系较为有序地进行。
1） 先爱自己、再爱别人
先爱自己、再爱别人。这句话听起来有点自私，其实不然。我们要关注自己的感受，这很重要；这种自我关注不是纯粹感性的，也需要甄别自己是不是太过了，是不是太作了。要有自知力确保自己不是进入一种极端的自私状态，提出的诉求是合理的、有质量的诉求。
这句话的另一个维度的解释是，一个人，去爱另一个人，是因为爱了，你开心。你对一个人好，是因为你乐意，不是因为别的。就是说，释放爱这个动作上，自己是第一获利者，对方是一个让你成功释放爱的对象。对方在爱中感到快乐只是你爱自己的副产品。
所以，爱的初始目的是为了愉悦自己。你在关系里获得了安慰，获得了认可，获得了很多。
爱一个人，是因为你爱了你开心。
2） 爱要无私，但爱要观察对方的反应
因为关系是两个人的事情。所以，为了确保自己情感上不受伤，就要学会有限度地释放自己的爱，还要观察对方的反应。要确保双方都在意彼此，且在意的程度相当。
放一段有限度的爱的小心心，不伤及自己的情况下，观察一下对方的反应。有时候你能引导对方多回馈一点，有时候引导无果。这都无妨。
这就好比，你有十万块钱的爱，你释放了一块的爱；太少了，你也获不得什么幸福感（幸福感总是跟自己的参与度呈正相关）。你要把十万的爱都给了别人，你心里发虚；发虚了，你会失衡；失衡了你会又作又闹、要求回报。
所以，你要掌握那个度。就是付出一个量，又不伤及自己，不让自己失衡；又让对方感受到你的爱。这是一个需要拿捏的技术活。
3） 在爱里不要以惩罚的方式伤害关系
我听过很多情侣掐架的故事。女方这次没听男方意见，下次男方报复式地将女方一局；女方再来一击，南方再回一击。你一拳他一拳，几个回合下来，感情全无，满身伤痕。
这个组合打法的问题是，第一个事情的矛盾还没解决，就叠加了第二个矛盾，第三个矛盾又叠加了，第四个第五个。。。。。。所以，关系会在这种互相惩罚的过程中，破碎不堪。两个人的心只会越走越远。
所以，在爱里不要以惩罚的方式伤害彼此、伤害关系。有事说事，有一件事就先说清，不要攒，更不要牵连感情。
遇到事情，如果对方确实做得不对，就有条有理地说出来。如果能说服对方，这是最好的；如果对方还是坚持自己的看法，并给出自己的理由——这时候，我们要学会尊重彼此，学会尊重多样性。人和人的想法总是会有不同。
另外，我们要注意区分事情本身与爱的链接。不是一个事情，观念不同，你不高兴，这样你就把这种不高兴、不满迁移到关系上。就是关系是关系，事情是事情——要尽量地去做一些分割（涉及原则性的事情除外）。没有上升到涉及人品质的事情，就日常矛盾而言，就避免将这种矛盾、差异与感情牵连起来。
学会保护自己的关系，不要让随便一个小事情就损坏你的关系。
我在婚姻中，也曾面对过很多次的观念差异和冲突，我也情绪很大。我发誓再也不跟这个人谈感情了。后来发现，心里没爱只有怨恨的时候，难受的是自己。又没有什么天大的事情，不值得让自己心里变得坚硬无比。后来，我想到这上文说的这个点，觉得很在理。自己心里的结就打开了，从此再也没有因为事情上的分歧而影响关系。
4） 爱会变吗？
随着双方的认知、经历的变化，爱有变的可能。
看看路遥《人生》中的刘巧珍和高加林、《无问东西》中的淑芬和许伯常的关系，在肖云儒先生看来，就属于“静态生存观”和“动态生存观”的冲突，以及两种不同的生存观对爱情的戕害。
除了这种大的冲突，可能很多小的因素都会导致关系的变化，甚至是分道扬镳。
那么，问题来了：即使有这种风险，难道我们就因为害怕可能有变化，就不去付出了吗？不是，我们要为了实现一个好的目标，而努力付出，并且聪明地付出，让关系朝着一个好的方向发展。
而且，从另外一个角度来说，做人讲究一个问心无愧。当一个人做事情做到问心无愧的时候，自己内心也是坦荡荡的，无所畏惧的。
最后，希望每一个个体都具备爱的能力，都能勇敢地去爱、聪明地去爱。在愉悦自己的同时，也顺带愉悦对方；然后对方也是这样的，在愉悦自己的同时，也愉悦了你。在维护、经营关系时，我们当然还需要一些技巧、需要一些认知，去保护好关系这个美丽的水晶球。
我曾问过我自己，我有爱吗？我想YES。
从上面四个点上来说，一个人内心够强大，有足够的力量和勇气，敢去爱。凭借自己的观察力和判断力去接受和解读对方的信号。面对日常矛盾时，努力不去损伤关系，比如，最近异国的关系中，我会非常克制地不触发矛盾，不说难听的话语，让每次都能够和谐地视频聊天。
我想我自己在四年多的婚姻里，成长了很多，真正成为了一个勇敢爱、能够接受爱的人。我以前是个爆脾气的人，头两年让家人也吃了很多苦头。以后我要努力克制自己的脾气，知行合一地做一个温柔又有力量的人。
感恩所有。
分享给大家，希望大家也找到自己的答案：爱对你而言是什么？
