这几年来，聊到很多心理问题的时候，很多人在提到自己的缺陷时，都会提到是原生家庭的原因，是因为原生家庭的不好，导致自己有这样那样的缺陷。包括我，在刚开始读心理学相关书籍的那几年，也会这样抱怨自己的原生家庭，似乎这样就能为自己的缺陷找一个理由，不用去改变。时间长了后，就反问自己：“原生家庭的影响真的不能改变吗？我们能做点什么呢？”先说明，我的原生家庭也不是很好，我也是一个有缺陷的人，只是开始接纳我的原生家庭、接纳自己，开始转变，觉得并没有那么不堪。“我有缺陷，是因为原生家庭不好，所以过得不好，都怪原生家庭”“小时候我的原生家庭没有给我足够的爱，我不知道怎么去爱别人””小时侯我的父母就是这样对我的，现在我这样对自己的孩子很合理“我们强调原生家庭带来的伤害，其实有那么一部分，是希望父母可以看到，我们受到伤害了，希望他们能为此负责任，道歉，这样我们才能放下这些伤害，继续成长。我们有期待，期待他们认识到错误后，能告诉我们，一个合格的成年人应该是怎么样的。我们期待，也许可以回到过去，让父母再重新爱我们一遍，让我们能有更健全的人格。我们期待，父母教会我们怎么做父母后，才能有勇气去做一个父母。每一对父母，并不是生来就知道怎么做父母，都只是第一次做父母而已。因为时代、知识、环境的影响，每个人的做事风格、处事态度都不一样，每一个父母也只能用自己能做的方式去爱自己的孩子。社会在进步，每一个时代的人接触到的东西不一样，也被新的认知冲击自己的大脑，就会开始发现父母的很多做法是错误的，总想着去纠正他们。在你看来很不堪的方式，也许是他们能做的最好了；在你看来很好的方式，在上一个年代成长起来的他们根本没办法理解；现在很好的方式，几十年后，也许你的孩子们也会不理解这个做法。这是很无奈的事实，只是他们在那个年代，没接触到这些知识，你在这个年代，没接触到未来的知识。不能总想着逼对方去改，而是放下期待，把他们当作外人一般对待，不要对他们有太多的期待，把期待放在自己的身上。心理学咨询师陈海贤老师在《重新找回自己》里面提到这个概念：成为自己的教养者，就是独立。期待父母改变，是渴望他们改变后能给我们一些启发，这样我们才愿意去改变自己。在某种程度上，我们还在依赖着父母，没有从父母的爱恨交织中独立出来，精神上不独立。没有人生下来就是父母，没有人生下来就知道怎么做人，既然认为过去的方式是错的，那就自己去重新学。你期待得到什么样的爱，就怎么去爱自己的孩子，慢慢地，你就会知道该怎么爱自己了。从绝对理性角度来看，父母终究要离去，我们终究要学会独立，承担自己该承担的一切。上个月看的一部电视剧《布偶寻踪》也给了我同样的启发。剧情是一个年童过得不的好中年男人，童年非常爱缺，长大也后没有做父好亲的角色，通酗过酒来逃童避年的创伤，吓到了自的己孩子，孩出子逃，父亲寻在找孩子过的程中完自成我救的赎故事。对比现在，在80、90年的成长起来孩的子，有多很都是不知怎道么爱自己的一代，童缺年爱，没有己自想要的童年。但些这已经事是实，我们办没法回过到去改变母父的养方育式，只做能好自己。过没去有得想到要的爱，轮我到们做父的母时候，把我们认为确正的，适合我们的方式，做好。不继要续用上一代方的式继养续育下一代，就是大很的进步了。点个「在看」，即使没有完美的童年，依旧可以拥有幸福的人生。你有原生家庭的阴影吗，你是怎么与这些创伤共处的？欢迎在留言区，分享你的经验，一起交流，互相成长。扫码加入我的免费知识星球
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