被允许的失控丨反馈实验147
健康
其他
2023-05-07 20:18
北京
李老师，您好，关注您好久了，我在不同的阶段也遇到过不同的问题，想着向您求助，但迟迟没有求助，因为我有时在心里想，您对我的建议可能会是什么，我就知道怎么做了。但是有个问题困扰我很多年了，一直没有解决，所以向您求助。这个问题是：我从小会不自觉地咬指甲，咬指甲旁边的皮。严重的时候，十个手指中有七、八个都是伤口流着血。初中阶段，我母亲总是批评我咬指甲，甚至看到我把手放到嘴里或者嘴旁边就会用梳子打我的手，又或者用风油精抹在手上，但都不管用。还让我和母亲关系很不好，后来她也放弃了。上大学以后，身边的朋友都做美甲，我也试图用做美甲的方式，想让自己停止咬指甲，做完美甲不到一周，又一个个给抠掉，继续咬指甲。大学毕业以后，我喜欢过一个人。对方让我不要咬指甲，说要监督我。因为异地的原因，并没有真的监督，但我竟因为对方的一句话，奇迹般地坚持半年没有咬过指甲（虽然也有咬的念头，但很快就会转移注意力）。后来我们分开了，咬指甲的行为又开始出现至今。我也咨询过我的同事（我是一名心理咨询师，同事也都是咨询师），试图用一些心理学的方法解决我自己的问题，不但没有进展，甚至变得越来越严重了，以前只是咬，现在是咬流血才会停下来，而且都是无意识的，直到流血了才意识到在做这个行为。我和同事都特别喜欢您，我跟他们表达要向您提问，同事开玩笑说：李老师可能会建议你固定时间咬，变无意识为主动。也有同事说，每个人都需要一些不完美，咬指甲就是我需要的不完美。虽然这样的赋意让我重新看待自己咬指甲这件事，选择接受，但我还是想停下来不咬指甲。对这件事，我自己也想过是不是太焦虑，是不是缺乏某些营养等等，实在想不明白。目前这件事对我的困扰是：我觉得随时随地咬指甲这个行为对一个女孩子来讲很不雅观；其次就是无意识地把手放到嘴边，咬到流血很疼才能意识到，想停又停不下来；最后我咬了20多年了，虽然现在还没有孩子，我担心以后自己这些行为会被孩子模仿。这确实是一个特殊的提问。既然专业背景相似，我能想的办法，估计你和你的同事都想到过了。这些办法都没用，我恐怕也提不出有效的建议。正如你的同事提出的，就算解决不了，咬指甲本身也不是太大的问题。你的麻烦在于，你给这个动作赋予了重要价值，它意味着你是否有能力控制自己。你又是一个心理咨询师，你害怕失控。但我不认为这是自控力的问题。就已知的信息来看，你只要处在有意义的关系中，就会展现出更好的自控力，你可以「为了一个人」停下这个行为。比如你之前的恋人，或者想象中的孩子。这足以说明你的能力没有问题。问题在于动机，我猜你只是没有那么强烈的意愿。我不是说你不想控制自己，但你自控的动力有「那么」强烈吗？要持之以恒地自我监督，需要太多努力了。坚持一两天还可以，长期坚持的意义在哪里呢？单纯为了戒除这个行为，要坚持到那个份上会有点勉强。不用那么坚持。现阶段你要做的不是不咬指甲，而是证明自己有能力「自控」。我想请你只要坚持三天不咬指甲，把它作为一个实验，用来向自己证明「我只要想做，就能够做到」，就够了（三天是我随便说的，如果对你太容易，也可以改成一个星期）。完成之后，请给我一个反馈，告诉我这个过程是怎样的。届时我会给你进一步的建议。
4.10-4.14收到李老师的回信以后，无意识地把手放到嘴里咬了好几次。差点流血的时候，意识到李老师说的失控。思考一分钟，还是决定停下来不咬了（虽然停下来了，心里还是很想咬）。内在出现了一个苛责自己的声音：收到回信已经好几天了，为什么一次都没有做到？觉得自己没救了，在想要不要写个便利贴，时刻提醒自己在做反馈实验，提醒自己去坚持。最后也没写，觉得写了也做不到，好像是在一遍遍地提醒自己不行。4.16 有了一个觉察。不再刻意要求自己一定要记得李老师说的三天不咬指甲，也不再咬完指甲苛责自己没有做到。发现自己有些改变了，能意识到自己想咬指甲了，会停下来看着指甲，思考要不要咬，想咬就咬一下，不再带着苛责自己的想法。咬了之后感觉很舒服，有种被满足的感觉。这种感觉是我从来没有意识到的。我想到小时候，自己想要什么都很少被满足，慢慢地不再愿意表达自己的需求，甚至觉得表达自己的需求是羞耻的（哭）。原来这么多年，我咬指甲好像都是满足自己的内在小孩。4.17 -5.5 这半个多月没有刻意提醒自己不要咬指甲，印象中应该是咬了两次，没有流血，咬一下就停下来了。也没有当初强烈改变不咬指甲的欲望了。 关于李老师说的失控，除了咬指甲这件事，生活、工作当中我好像确实容易对失控感到焦虑，甚至想要去反控制。感谢李老师点醒了我，让我在工作上也有了很大的觉察。李老师你好，距离您给出回答后已经过了七个月的时间，想跟您分享一下这七个月来发生的事。这段时间里我交出了论文第一章的初稿、交了一篇写了好久的期刊论文，目前正在写论文第二章及一篇研讨会论文。整体而言，虽然我的生产效率始终没有达到自己的预期，但总是交了一点点东西出去，而且我似乎可以开始感受到写论文的乐趣，在写作的过程中那股「要写到最好」的声音慢慢减弱，可以更专注在写作本身。我渐渐开始以「想跟大家分享我的研究成果」的心情在写论文，而不是要跟谁做比较，也理解有些事目前就是做不到，既然做不到就先暂时放过自己。虽然偶尔还是会出现自责、焦虑的情绪也会不定时出现，但现在比较可以跟这些负面情绪和平相处，而不是为了想摆脱它们而把自己弄得筋疲力尽。或许我永远无法成为一个优秀的研究人员，然而，对我来说，目前能把眼下的生活过好、把手头上的文章一点一点地完成，就很好了。松蔚老师您好。长期以来，我都一直有咳嗽的问题，大概持续了有七八年之久。曾经做过一次身体检查，并没有检查出任何问题。大约和两位咨询师都聊过这个问题。有咨询师说呼吸是在跟外界交流，他觉得是我跟外界有矛盾存在，才引起咳嗽。我自己待在家里看书独处时，比较不会有咳嗽的问题。好像去到外面和人有接触时比较容易咳嗽，所以也有遇过咨询师说因为我在外面都压抑了自己，所以才会咳嗽。我不确定是因为独处舒缓了咳嗽，还是因为阅读时没有这么多复杂矛盾的思绪，减轻了问题。确实曾经跟咨询师聊过后，咳嗽的问题有短暂地得到舒缓过。那时我以为好了，但没想到这个问题还是回来了。我一直以来都比较胆小内向，很难轻松自在地跟人相处。我好怕别人会看穿我，有时候我希望我自己是隐形的。一直以来我都会避免跟别人有比较深入的交流接触，我对人比较排斥，也容易批判别人。但其实我知道有一个自己很孤单，渴望跟人有交流，也渴望被看见与被爱。我可以看见自己内心的矛盾，但是却不知道该如何解开这个矛盾。我印象中，第一次觉得自己咳得很厉害是几年前，我爷爷过世之后。我跟爸爸、奶奶感情一直很好，在家也备受重视跟宠爱。因为一直以来我都努力地讨好他们，成为他们想要我成为的样子，努力读书、赚钱，做什么像什么。但爷爷过世之后，跟爸爸、奶奶有一点误会。我觉得我不再被爱了。反而是在家无所事事，但能服务家里老人的弟弟变得受宠。那时我感觉自己就像一只没人爱的流浪狗，莫名感到伤心。常常有一种“不是告诉我要考英文吗？怎么临时改考数学？”的感觉。失去在家里的地位，真的令我难以接受。写得有一点杂乱，真的很想知道咳嗽的根源到底是什么，还望李老师解惑，谢谢！我无法确定咳嗽的根源是不是心理因素。当然你已经做过身体的检查，但还是无法排除有一些还没有被考虑到的生理原因。因此，接下来的回答都是以「不确定什么因素引起了咳嗽，也无法对症下药」为前提，讨论一些跟咳嗽和平共处的思路。概括来说，咳嗽可能带来两方面的问题。一是自己难受（咽部的痛楚），二是让别人不舒服（打断别人的谈话，让人嫌恶）。你一直在争取被人喜欢，我想咳嗽对你的困扰更多在后者。也就是说，你必须付出更大的努力去扮演那个礼貌的，克制的，讨人喜欢的你。这也许就是你的压力所在。冲着别人咳嗽，有时会被认为在表达攻击——哪怕你并没有这个意思。虽然来信中没有透露你的性别，但我猜你是女性，对吗？（因为你提到了自己在努力讨好家里人，这未必是因为家人在事实上有多挑剔，它更像是女性群体在成长中的典型困境）。对于女性来说，表达攻击更是一种禁忌。扯远了，还是说回咳嗽本身。我建议你做个实验：下次跟别人交谈之前，先对他/她说一句：「我要为等一下咳嗽而抱歉。我可能会打扰到你，但那已经是我努力克制的结果了。」试试看，说完这句话之后再咳嗽，会不会让你感觉压力小一点？当然，你也可以用自己更习惯的表达，只要让自己咳嗽得心安理得一些就可以。希望你在一两周之内做一次尝试，给我反馈。如果确实能感受到人际压力的变化，后续我们再做进一步的探索。1）你接受提问有可能发表在这个公号上；2）您接受提问有可能用于后续出版，3）涉及到具有个人识别度的信息，会在发表时删改。同时，如果您对公开发表或出版有顾虑，请在提问中标注哪些信息需要保密。我会遵办。通常每周只回答一个提问。您的提问不一定入选，但如果你愿意执行我的建议并承诺回信反馈，有助于提高入选概率。请在提问后说明：「愿意参与反馈」，并留下你的邮箱~
