需要一次失败丨反馈实验144
健康
其他
2023-03-12 20:51
北京
我是一个工作十年的工薪律师。律师工作量大，压力大，经常熬夜加班，节假日也不能休息。我因为焦虑状态服用帕罗西汀五年。但一直以来都是学校优等生，有做律师的职业理想，不想因为困难放弃，就扛着没有正经想要离开。2020年以来，陆续有法务机会接触，也动心想要多一些生活和陪伴家人的时间，但每当我要做出决定离开时就陷入痛苦，最终留在原地。一方面缓解痛苦，另一方面也想看看在原来的岗位上有没有晋升机会。就这样苟着度过了2022年。两年过去了我并没有晋升。最近因为工作压力大又开始看机会，很快又陷入无法选择的痛苦，我不知道为什么身体对离开这么排斥。原地不动的话，熬夜消耗，工作压力大没有时间陪伴家人，很痛苦；转法务的话也许轻松些，但会失去一直以来的职业理想，且公司复杂不知能否应对；独立执业的话，近年来一直做技术没有拓展人脉，可能出来收入陡降没有案子做，也很害怕。疫情阳后因为忘服药干脆停用了帕罗西汀，医生建议再观察一段时间，不知道有没有影响。虽然看上去日常工作待人接物都挺正常，但内心很痛苦。每天早上都在焦虑中醒来，一想到必须要做出选择了，就紧张害怕出汗。我真的真的真的不想过痛苦的人生了，但好像大脑并不支持，甚至反对我做改变。它把工作看得极其重要。我的家人朋友们看我好像收入、职位、教育背景各方面都挺好的，怎么选都可以，不知道我为什么痛苦。我明白这些，但我的痛苦如此真实，并不是演出来的。我做精神分析一年半，分析师说我的情绪状态，痛苦的事情（和现在老板的冲突、压迫）没有什么变化……我真的不知道怎么办了。恳请您百忙之中给我一些建议，无论实验和分析都可以，再难我都会坚持执行并回信（我好像有迎难而上的强迫，可能这也是为什么不愿意离开的原因之一）。我知道你希望立刻做出一个更适合自己的职业抉择，从此摆脱焦虑，但我认为现在这个阶段，最好不要太快做决定。我来解释一下为什么。除了当前的工作压力，你还有另一个问题，那就是你并不知道如何享受一种更轻松的生活方式（收入减少，空闲增加，也许还要承担多一些的家庭义务）。这是作为优等生的你一直不熟悉的。你虽然向往，却没有把握安排好「多一些生活和陪伴家人的时间」。在解决这些问题之前，如果非要立刻做出取舍，生活未必能如愿以偿变得更幸福，说不定得不偿失。所以每当你面对这样的改变，你就会用焦虑硬把自己「拽」回到原来的轨道上。但我也理解，到了这个年龄，会出现很多声音，不管不顾地催促你减少对工作的投入，把精力放回家庭。似乎「多些时间陪家人」才是更值得的生活。这种声音非常有说服力，会让你进退失措。为避免压力更大，我建议在你完全准备好之前，先对「家庭生活」保持一种审慎的怀疑态度，有空闲宁可多留给自己。具体地说，每天工作完成之后，摸摸鱼，回家路上磨蹭一会，晚回半个小时。哪怕回家，也要跟家庭生活刻意保持一段距离，尽量独处。问就是：「工作压力大，要加班」。这并不容易，但你保证会坚持执行，那么我们先以10天为限。其他方面的生活都不用改变，一切按现在的节奏来。10天过后，看看有什么变化。收到松蔚老师的回信非常开心，有种被看到的感觉。仔细研读了松蔚老师的建议，我很认同我并不知道如何享受一种更轻松的生活方式。我猜想，松蔚老师的实验，是让我去感受一下，在完全属于自己的时间里，我会更倾向于做什么事情。我读过《5%的改变》，知道不必贪多。那我就按照建议，每天给自己半小时，不做工作的事情，也不投入家庭生活，看看会发生什么。21:30下班，其实脑子里是想继续看看找工作的事情，但既然要遵守实验设定，我就享受一下自己的时间。本来打算找个咖啡馆坐坐，没想到咖啡馆都打烊了。那就一边散步，一边听播客。走过几条街，节日的彩灯还在闪烁，脑子里还是不断泛起如何选择工作的念头，想着现在如果约个客户喝喝酒谈谈合作也不错。走着走着，感到风很大天很冷，突然就很想回家，想吹着空调跟爱人说说话。但我愿意继续实验，于是走进一家商场，顿时温暖起来，拍了可爱的兔子雕像，找到店铺外面的公开座椅坐下来。商场里店铺逐渐关门，人烟稀少，感到孤单，没人陪伴也没有在工作，这商场也了无生趣，又想回家了。今天是情人节，实验做的不轻松。本来想着早点把所有工作和找工作的事情处理完，但尽管省略了晚饭，走出大楼已经又21:20了。今天过节啊，玫瑰花已经到了，我很想马上回家。但为了探寻我内心的真实需求，以及我对执行实验的保证，我还是决定独处半小时，再回家。在马上路缓慢地散步，听播客，但是没有很专注，脑子里想着今天过节啊，为什么我不能回家？我知道我在工作上花了很多时间和精力，但每当22点或者23点走出大楼，只想马上回家。那么工作停不下来又是怎么回事呢？也许我埋头工作就是为了逃避孤单、逃避怕被抛弃。毕竟工作中只要我不停付出，就会有人需要我。毕竟我在做正经事，他们就不会抛弃我吧。越想越乱，走到21:45的时候就不停看表：21:47、21:48、21:49，我想最后一分钟就不散步了吧，找了一辆共享单车，半小时到了可以飞快地骑车回家。这两天的实验，起码让我看到我下班了是真的想回家的。奇怪的是，回到家，又开始忐忑手机上有没有工作邮件进来，别耽误了事情。拿起手机刷了刷邮箱，没有新邮件。于是安心和爱人聊天聊到深夜。三天的实验中，我至少发现了自己对孤单、被抛弃的恐惧，和对温暖、陪伴、热闹的渴望。我不知道这个实验是不是指向了我内心对家庭温暖的渴望，我还是觉得现在得出这个结论是不是过快了。而且，如果我内心想要的一直是家庭温暖，为什么我这么多年都埋头于工作，加班到深夜呢？仅仅是因为希望得到家人、他人的认可吗？这么多年我的行为模式都是为了得到表扬？从而不被抛弃？埋头工作、取得成就不是我内心真正想要的东西？周末收到工作信息，不得不赶紧吃口饭，继续工作。今天这半小时我真的非常不想写，不想面对，因为它好像揭示了一些关于我的残酷真相。残酷的真相是：虽然大半夜接到工作指令很烦，且导致我睡的不好，但是，早上开始工作后，我的内心逐渐专注且平静。而当我完成工作，进入卧室去独处时，我又开始焦虑、纠结、痛苦，其一是想不明白自己到底要保持现状，还是选择更轻松一些的工作，还是选择做更自由但是更有挑战的个体户；其二是想到和父母的冲突又很烦躁和内疚。我突然明白，不是说我多喜欢加班加点的工作，而是工作真的能让我逃避好多问题，逃避孤单感、被抛弃感、不知道自己喜欢什么的茫然、不知道如何选择的痛苦感、原生家庭等等。我想起松蔚老师之前一个有关于90天腹泻的干预实验，提到“被安排的生活”。残酷的真相就是：我，喜欢（或说习惯），被安排。虽说是所谓优等生，但是也不过是擅长做由别人安排的事情，并从中获得被认可感和成就感。被安排当然有痛苦，量太大、压力太大的时候，我身心俱疲，甚至需要药物。但是如果不被安排，我有了自由的时间，我要面对自己的内心和外部的世界，我反而不知所措了。如果这个自由还要以自负盈亏为代价，我更不知道自己能否应对好。这就好比，我突然从学校里出来，变成自学，自己规划人生，自己安排学什么、怎么学，甚至是否参加考试。先不说优劣，我真的不确定我有没有这个能力。我好像已经被教化了，而教化的内容就是只要/只有拼命完成安排的任务，你就能/才能安全且幸福，所以我才“轻松不能”吧。如果继续在原地，就是继续被大量高强度高压力地安排。如果做一个相对轻松的工作，也是被安排，但安排的工作量和压力相对好一些。如果要独立，完全自由，自己去争取“安排”的机会，接受安排就挣钱，不接受安排就少挣一些就是了。所以，让我卡住的，可能还是不知道自己想要金钱、自由还是相对安稳的生活。因为不知道最想要哪个，所以都不敢舍弃，所以才纠结吧。今天的自我时间在21:00开始，居然很兴奋很期待——尽管知道晚上回去需要加会班。对了，最近因为要安排晚上的自我时间，好像白天也会加快工作，甚至允许自己划水糊弄。自我时间很轻盈很愉快，但是回到家要开始加班了，有种从梦境中醒来，还是要面对现实的沉重感。松蔚老师的回复说先以十天为期，但邮件里又说两周后反馈，那我就写到周末吧。但是，我是不是可以自己把实验延长呢？我已经记不起来上次想要“放弃”人生、不再关心未来是什么时候了，好像是大二？此后我再没有允许自己“摆烂”过，再没有停止为“未来的发展”着想。我累了，我想给人生放个假了。
答案是逐渐浮现了吗？如何去寻找这种生活、这种工作，还是要继续探索、尝试的。也许我每天早上的焦虑惊恐，也是身体在学习着调整、适应吧。周五下班比较早，回顾了一下实验的假设，是说“你并不知道如何享受一种更轻松的生活方式”。那么，下班之后，我如何享受一种更轻松的生活方式呢？我先站在街边的一棵树下做了一会正念，空气还是有点冷。来来往往的车流量很大，我对坐在温暖车里的人们几无感觉，但却对骑着电动车载满水泥的老大爷、裹着棉袄开着载货三轮车的夫妻俩充满了共情。我好像更容易觉得我是他们当中的一员，在寒风里拼尽全力讨生活。我明白这种想法并不准确，但好像大脑更接受这样的“人设”，好像这样才是最正确最正常最安全的——当然这并不是一种更轻松的生活方式。然后，我突然想要捡起上学时候的习惯——在烦闷的时候和树说说话。我一直觉得树是成熟而有智慧的物种，站在原地，不悲不喜。我和树说，其实现在纠结、痛苦，不知道要如何选择未来几年的职业道路，好像有点本末倒置的意思。你看，咱俩站在这，存在着、生活着，本身就是值得庆幸的事情。首先是生存着，然后才是想做点什么。无论做A还是做B，其实都可以，都是生存之后的事情，都是一种体验。而现在，因为不知道选A还是选B而痛苦，进而因为痛苦而怀疑存在、生活的意义，这不是本末倒置吗？我想能像你一样，时刻感受到存在就是很棒的事情了，至于要去做什么，都行，都可以，都是经历。累了，就放个假，不用怕。觉得精力充沛了，随时可以再出发。今天是实验的最后一天了。回想两周前的周六，我在去往机场的路上，内心焦虑痛苦，用手机给松蔚老师写了信。第一次忘了留下邮箱，于是又写了一次。这两周以来，还是会在早上醒来后焦虑、着急，但好像在一个相对长、相对不急的时间里也对自己做了较为深入的观察和理解。我发现了一个我羞于承认但其实一直知道的事情：我习惯了认为只有不断迎接挑战、用尽全力死磕战胜困难才是最“正确”的事。但奇怪的是，我并没有因为以往种种克服困难获得成就感的经历，就变得喜欢困难和挑战。处在困难中情绪的大起大落让我非常不适，我就是不喜欢这种感觉。对比上面两段时间中的情绪变化，我知道自己在情绪上更喜欢平静的生活、喜欢人与人之间深层次的连接和关系。这可能是值得我捍卫的内心秩序和生活秩序。我也知道，从以往的认知中走出来会非常不易，因为“努力”、“优秀”对我而言是关于安全感的大问题。也许我不需要贪多，也不需要极端地选择，只在有一定安全感的基础上，尝试尽量满足内心对平静和关系的需求就好。如果实在无法满足，可能就是改变的时候了。李老师您好，我想克服自己面对考试的焦虑、恐慌、以及自己过往对考试的应激机制。我的家庭关系很复杂。小时候在寄养家庭长大，在小学中段被生父母认领回家。这对我的冲击很大，直接导致了我的叛逆、厌学。我的生父母都是老师，且非常在意孩子的学习。我上面还有一个品学兼优的姐姐，而我就是家里那个不懂事又学习差的反例。但是我的叛逆是分裂的、向内的，我非常想学习好去证明自己，博得父母的认可，但又想逃回自己长大的家。每天内心就是“我要好好学习”，“我不想学我太痛苦了”，“我要去死”。初中我就有严重的自残行为。高中阶段也是如此分裂的矛盾，特别是我妈跟我说高考决定人生的一切，考不好这辈子就彻底完了。我每天都是“我要好好学习我可以的”，“我不敢我害怕我会失败的”，“我拖延了我逃避了我完了”，“我没有希望了我要去死了”……我有过几次特别深刻的濒死体验。因为跟养母的关系很好，至少有一种亲情关系可以深度依赖，在一路危险中算是自救活了下来。但是我真的没办法克服自己和考试的关系，无法成熟理性地应对考试。前两年，我准备跨专业考研，深度恐惧再次包围了我，每分每秒都在“逼自己学-痛苦想逃-自我批判反思-想死”中循环，最后因为实在无法承受即将到来的考研失利、父母姐姐看轻看扁的目光，我骗过她们直接没去参加考试。后来就工作了。现在辞职了在家备考公务员，我再次陷入之前的恶性循环，不能接受自己做错题，觉得自己马上就要完了，这辈子没有希望了，想死。。。我试过各种激励自己的方式，打鸡血的、正向的激励、反向的倒逼，等等，都只是暂时性的缓解。之前看过一种说法，就是在脑海里回想自己的相关成功经验，用心流体验去唤醒自己。其实我在考试上也有过成功的体验，大学学的是自己喜欢的专业，自己很努力也有点天赋吧，考试都不错。也许是因为对现在的考试内容不自信？或者我内心深处并不想考试？但确实是我自己提出要考公的。或许是我害怕自己达不到姐姐的成功？高考的失败一直让我抬不起头，我努力了很久很久，才缓解了一些对自己学历的自卑。但人生是有很多考试的，投简历、面试也是考试，我曾因为不自信逃避过，这次我真的不想再逃了！在我看来，你现在要解决的核心问题不是考试，而是向你的父母宣告，你也是值得活着的。小时候的寄养经历让你深信：你是一个「不值得」的孩子（你可能内化了父母的信念，认为这一切都是学习导致的）。但要解决这个问题，你需要的不是一次考试的成功（以获得父母的认可），而恰恰是需要一次彻底的失败。因为只有失败才能证明：就算考试一无足取，你也可以好好活着。
高考失败曾经是一个证明的机会，但也许不够彻底。假如这次公务员考试也能失败的话，对你将会意义重大。请好好利用这个机会，证明自己。但我理解这件事很难。要理直气壮地做一个考试不成功的人，还要昂首挺胸地活下去，对你来说恐怕太匪夷所思了。我设想了一些这样的建议，但我并没有把握你真的能执行。我把它们从易到难排了一个顺序，你先看看自己能挑战到哪一步：1，在公务员考试之前，先假设自己考试没有通过，想象自己在考试失败之后怎样生活（你大概率要先找一份工作），怎样让自己活得好一点。4，向你的父母抱怨：你感觉这次考不过，你承担太多压力了，让他们看到你多年积压的痛苦。5，心平气和地向父母摊牌：你不打算通过这次考试了，你不是考试的料，但你也能够找到自己的活法。——假如父母否认这一点，别理他们。1到5是从易到难排序的，可以从1开始，尽力为止。当你觉得已经没办法再挑战下一步了，就写信反馈给我。我们拭目以待，完成其中一项或几项挑战之后，对未来的应试心态会带来什么变化。1）你接受提问有可能发表在这个公号上；2）您接受提问有可能用于后续出版，3）涉及到具有个人识别度的信息，会在发表时删改。同时，如果您对公开发表或出版有顾虑，请在提问中标注哪些信息需要保密。我会遵办。通常每周只回答一个提问。您的提问不一定入选，但如果你愿意执行我的建议并承诺回信反馈，有助于提高入选概率。请在提问后说明：「愿意参与反馈」，并留下你的邮箱~
