跟大家汇报一下：这个月开始尝试一种新的交流体裁，录播客，也就是用声音和对话交流。
以前录过播客，很慢。讨论一个话题，动辄就要一两个小时。录视频就不会有这么啰嗦，短视频恨不得争分夺秒，一开口就要抓人眼球，上金句，对信息密度的要求高。文字输出也一样，我现在对写公号没有太多热情了，一篇公号几千个字，读下来也要十分钟，也就是读者十分钟不能干别的。我有什么了不起的高论，值得别人费这个时间？但播客还行，放在耳朵边上，开车也能听，坐地铁也能听，做家务也能听，对信息量的要求没那么高，会让我感觉轻松一些。
我很珍惜现在还有一些能慢下来的地方，像以前的朋友聊聊天儿。哪怕用一两个小时，哪怕一个问题聊到最后也没有定论，但我们愿意在交流这事上花这么多时间，我觉得就很珍贵。
这档播客叫《不是你的问题》，不定期更新，可以在小宇宙App上关注。大体形式就是我跟朋友们闲聊，大多是心理咨询师，讨论一些大家关心的，跟心理健康人际关系相关的话题。
第一期的话题围绕青少年。关心青少年心理健康的人很多，尤其最近一段时间，很多有识之士在担忧年轻一代的抑郁、厌学、网瘾，各种诊断，一面把年轻人描述得脆弱虚浮，一面谴责父母、学校、社会在这些问题上起到了很坏的作用。但我觉得这些结论太轻易，也太置身事外了。
二十年前的那一代年轻人，就是用最斩截的态度得出了结论，他们用「原生家庭」建构自己方方面面的痛苦：父母很多养育方式有问题，对我造成了难以弥补的损伤。从个体的成长经验来讲，这些结论自有道理。可是问题来了：那些年轻人也就是今天青少年的父母，他们比谁都清楚「原生家庭」的伤害，也立志不让悲剧在下一代重演，为什么他们仍然成了「糟糕」的父母（甚至在有些专家口中，是更糟糕的一代父母）？
我邀请到我的前辈，资深的家庭咨询师刘丹老师，一起聊这个话题。我们两个都有意识地放下专家视角，只是分享作为个体的感想，果然在这种闲聊的气氛下，冒出了一些没想到的东西，比如一种（可能是）人到中年，即将被下一代「抛下」的焦虑。不一定有代表性，但确然是我们不曾预期，却在谈话中自然激发出的共识。
年轻人当然有他们的痛苦。但他们是年轻的，生长的，朝气蓬勃的，没有什么问题不能战胜，时间始终会站在他们那一边。上一代的痛苦则是更隐秘的衰落、不安和失控，并且随着时间与日俱增。把今天青少年的问题都算在「父母」或者「家庭」头上，致力于把自己变成100分的父母，甚至认为父母做到100分，孩子就不该有问题，是我们这代人自恋性的幻想与自我折磨。
这么着，我就有一些要表达的愿望了。我想起在咨询室里，很多父母在孩子面前束手无策的痛苦。他们急于改过，诚惶诚恐地寻求专业指导，所有舆论都在加剧他们的不安，甚至还有「我害了我的孩子」的罪恶感。却从来没人告诉他们：这不是多大的问题，你们也没那么错。
刘老师和我都认为，抛开这样那样的极端情形，时代是在进步的。上一代原生家庭那些更严重的问题：暴力、虐待、忽视，确实在减少，青少年也不再急于逃家出走。但是新的问题来了，那就是彼此疏离。年轻人很容易在互联网上找到容身之所，他们跟父母同在一个屋檐下，却躲在自己的堡垒。生活所需的资讯、技能、情感支持……网络社群一应俱全。父母看不见，也进不来。这样就不再有冲突，但也没有了交流的必要。
这种「没必要」就是我现在的体会。其实不是没有表达的欲望，但是表达了就怕出错，怕冲突，怕多此一举。有太多的不由分说的审判标准，不如躲在安全的圈子里，说一些一定不会惹麻烦的话。当然了，这些话说了也等于不说。有的干脆就不说。年轻人不跟父母交流，父母也说：「不知道怎么跟孩子说话了」。一切都以正确为标准，那么「不交流」就是一个明智的策略。
跟过去相比，这确实是进步，不能否认是进步。但是「父母不犯错，孩子就不出问题」，这个幻想已然破灭了。这也是自然的。用力过猛地想要消灭问题，这本身就会是更大的问题。它让所有人都不自觉地加速，变得更快，更精确，最终让我们对问题更敏感，容错的空间也更小。
某种意义上是这个时代的写照：我们都正确地待在各自的地盘，也就失去了交流的空间。
如果不想听音频，我在这里节选了一段讨论。
李松蔚：您刚才说战场已经变了，我想说战争的主题也变了，如果说20年前的战争的主题是对抗，是冲突。我觉得今天的问题是疏离，是看似在同一个屋檐下，好像距离非常紧密，但是对父母来讲，孩子有自己的世界，而且那个世界有一个无形的大门可以把他们给挡住，所以是一种慢性的，无处着力的焦虑感。
刘丹：是的，双方都无处着力，弥散性的焦虑。
李松蔚：弥散性的焦虑。它不是孩子把一本武侠小说换个书皮，在家长眼皮底下看看所谓的杂书，然后家长去没收，它不是那样一种冲突了。但这种无处着力的焦虑背后又有一种……就是也没有办法亲密。
刘丹：（笑）为什么说没有办法亲密？
李松蔚：打架，孩子离家出走，对抗，都是一种极致的亲密，它只是换了一个维度，其实是浓度很高的。现在孩子只是把屏朋友圈给你屏蔽了，甚至假装一个朋友圈，他也在你根本不知道的地方去吐槽。但是孩子也并不舒服。
刘丹：是。
李松蔚：他做所有这个东西他其实也不舒服，因为他也觉得自己没有被理解和没有被充分地允许，他只是自己给自己挖了一个战壕。
刘丹：一个战壕，是的。你说这个让我想起一个家长，他孩子进入青春期，一个男孩，家长觉得很失控：孩子什么都不告诉我。经过咨询，父亲痛定思痛，换了一种方法。他说我通常特别多问学业，一放学我就问作业怎么样，成绩怎么样。以后他就控制自己，跟孩子在一起就问：你在学校开心吗？今天都发生什么事情了？——我告诉你，一年以后孩子上高中了，每天放学都跟他讲学校发生的事。他忍住了，不再说你为什么又跟他吵架了，为什么又考差了，他已经忍住完全不说这个了。他说换来的就是孩子每天告诉我，非常开心地告诉我学校发生的事情。
李松蔚：有时候可能是这种无孔不入的焦虑、关心，让大家把互联网当做一个最好的藏身之处，从而让很多的冲突不能得以发生，没有了风险，什么东西都没有了。反倒是有的时候松一点，你放松一点，也许这个孩子就会从他原来封闭的空间里面（出来），让你看到他的一部分。
刘丹 ：所以你也问是不是太用力过猛了，我觉得父母爱孩子，百分之百地爱孩子，但你只有一个孩子的时候，你容易话太多，关心得太多。
李松蔚 ：刘老师您是不是也认为，这是我们今天更大的一个背景？整个家庭的爱和关注都落在，很多时候是独生子女或者两个孩子身上，社会的生育率也越来越低，整个社会眼巴巴地看着这么点，最金贵的孩子的时候，我们就恨不得把所有最好的东西，最正确的东西提供给他。
刘丹：是的。
李松蔚：所以某种意义上失去了那种不确定的，模糊的，弹性的，甚至可能是犯错的空间。
刘丹：对的，你这一点我特别赞同，昨天在考虑这个事情，我也觉得我们（给的东西）不仅太多，而且太具体，太清晰了。我正在学认知神经科学，太清晰的信息就直接激起前额叶的决定，但它只在局部大脑中引起反应，如果模糊一点的话，整个大脑都会被唤起，都要去加工。这个就更平衡。现在的生活是失衡的，特别快就容易翻车。你看马车就很难翻车，翻车也没有那么大的灾难。但太快了就容易翻车，翻车就容易车毁人亡。所以这个风险大家一定要记得。那么你刚才提到的，给的东西太清晰太多，大脑就会更快速地去到局部大脑，做快速反应，所以大脑局部加热，局部过度使用，就容易翻车失衡。
李松蔚：所以刚才说「60分的父母」，我觉得也可以有一个类似的提法叫做「60分的人生」。哪怕现在时代进步了，已经很好了，但是也许我们的生活也就是60分，65分。很多困难它就是不以这种形式呈现，就会以那种形式呈现，然后也没有什么答案。我现在回头想，教育焦虑问题，现在说什么「上不了大学怎么办」……难道几十年前，这些问题就不是问题吗？
刘丹：几十年前只有5%、10%的人上大学。
李松蔚：对，大家那时候要操心的问题太多了，孩子能上什么样的学校，这个事情它是个事儿，但不是唯一的事儿。还有更多要操心的事。
刘丹：（笑）是的。
李松蔚：所以好像在那样一种虱子多了不痒，债多不愁的氛围下，那一代的孩子，也就带着这些问题长起来了。
刘丹：我喜欢用两个词来定义人生和社会，一个是生存，一个是发展。你刚刚讲的那部分就是我们过去还挣扎在生存那条线上，上大学就能上一个阶层，改变命运是重要的。但现在整个中国80%以上都是城市人口了，城市的建设也越来越平衡。我们进入到了不再为生存努力的阶段，而是为更好的发展的时候，就要慢慢选择什么更适合我。但是说这个话也轻松，我们是站在局外人，作为父母来讲，他还留在他的……
李松蔚：你是局外人了，我现在还在局内。
刘丹：（笑）好吧，你还在局内，你更有发言权。我是1980年代去上大学，那个时候升学率是5%~10%左右，现在是80%左右上大学，总体上大学的人数增加了，一定要上好的大学也不能保证未来。现在是一个发展的年代，发展年代对人的要求就不是在一个通道上绝对领先，而是你要有自己的喜好，专注于自己喜欢的东西，这个叫内部动机。我们的现代教育缺少内部动机，老师家长都会说，你跟别人比一比，你的成绩又落后了，这叫外部动机，而我刚才说那个爸爸每天问孩子，你今天开心吗？你去上学的时候，哪个课让你觉得最喜欢？这是在关注内部动机。
李松蔚：我的一个建构就是，现在也许在大城市或者在一部分人那里，已经获得了客观上考虑自己喜欢什么的空间，可是他的心态上仍然停留在几十年前，就是：我真的可以这么自由吗？真的可以去关注喜欢这件事情吗？难道考试、找工作就不重要吗？这个事情是一代人或者几代人需要花时间去调整的，不是一个我今天说把它扔下去明天就扔下去了的问题。您刚才说我们要多去关注自己喜好的时候，我就能想象，很多父母会在心里说：可是，生存仍然是个问题。
刘丹：对，尤其是近些年经过疫情、商业衰退，等等，一定会是这样。但是，如果父母在观念上不更新，你的孩子们就会选择隔离你，抛弃你。他并不跟你战斗，他并不教育你，他直接就隔开了。你就失去了跟你孩子最紧密的那一部分的连接。你被孩子和被时代抛弃了。
李松蔚：（笑）你现在是在利诱，「诱惑」这些家长，父母需要改变，只是为了让他们可以拥有跟孩子更自然一点，健康一点的沟通。
刘丹：现实就是孩子们不跟你沟通了，这在咨询里太多了。
李松蔚：其实不是孩子的损失，是父母的损失。
刘丹：不是孩子的损失。孩子永远是，他有很多的痛苦，但是他永远都有未来。他们是最快接触到现代化的东西。很多人已经开始给我用AI改过的文本沟通了。你想想看，你还在想这个东西会不会取代我的工作，孩子们用得很好了。你是会被抛弃的。——当然你被抛弃也不是灭顶之灾，社会还会有保障，但你失去了跟孩子的亲密的沟通。我觉得不是危言耸听，已经发生了。
李松蔚：当然，这是已经发生的事情。你这样是把今天父母的痛苦给重构了，他们的痛苦已经不是为了更好地去教这个孩子，他们的痛苦是怎么让自己慢一点被孩子抛弃……
刘丹：（笑）我教你好的办法，我个人用的方法就是我向他们学习，我告诉他们：我不行，可是你要教我，你一定要告诉我怎么办，所以他们就来告诉我，各种各样先进的工具。
李松蔚：你把父母跟孩子的关系直接倒挂了。
刘丹：倒挂啊，re-parenting，让他们再去做我们的父母，因为在这个方面我就是无知的。
李松蔚：你又流露出了我非常欣赏的那种，以自己的无知，不以为耻反以为荣的那种态度（笑）。某种意义上父母是应该学这个东西。
刘丹：（笑）要学啊。
李松蔚：求求自己的孩子，带带我。
刘丹：我是花钱请我女儿教我的，请她给我找文献。我真的花钱了，她可以做得很好。
李松蔚：很多父母现在还在发愁，我的孩子啃老，我该怎么办？你是直接雇佣你的孩子……
刘丹：她已经跟我这挣了好多钱了。我说5篇文献，两天发给我，而且翻译成中文发给我。我看得懂英文，可是太慢了……
李松蔚：所以我们是在开解这一代的父母。很多父母的模型仍然是停留在二三十年前的模型：「我该怎么不犯错，于是我就可以拥有一个好的孩子」，但实际上是我该怎么让自己放平心态，来欣赏和接受：我的孩子已经很好了。
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