找别扭的自由丨反馈实验145
健康
其他
2023-03-26 21:00
北京
老师您好。在一时冲动之下，向您发起提问，给您造成的麻烦，我感到很抱歉。我不能够承担起责任。有很多次，我燃起了改变自己的雄心壮志，然后总是放弃，摆烂，我非常想能够什么都不做，混吃等死地过一辈子，当然，这是幻想，是白日梦，我真的好想沉浸在白日梦里。我擅长摆烂，或者说依赖他人来解决问题，也就是把自己该承担的责任推给他人，总是在逃避问题，逃避现实。手机是我逃避现实的乐园，我可以一连几天躺在床上玩手机，除了吃饭上厕所以外不出房门一步。也会熬夜到晚上三四点放不下手机。但如果有朋友约我出去玩，我也感到很开心。我妈妈说我总是有很多负能量，就比如说我前面的那一段话，我什么都不想做，只想混吃等死。这样的想法持续了很长时间。我遇到的困扰是这样的：我是一名到外地来交流学习的教师，按照教育局的要求，我应该带班，但因为我刚毕业没多久，学校和我都不相信我能带了一个班，所以我没有被安排带班。学习为期一年，现在已经是第二个学期了。我好像从一开始就没有很主动去听课，主动去与老师们交流，主动争取讲几节课，我把这归结为我的性格问题。因为没有带班，所以没有太多事需要我去做，在上个学期我觉得很焦虑（虽然难受，但好像能弥补一些什么都不做带来的恐慌），因为没法给学校交代。但可能因为到一个新环境中有新鲜感吧，多多少少还是听了几节课，也讲了几节课，虽然一样没法交代。但是这个学期我好像彻底摆烂了。每天什么都不做，去办公室玩手机，课也不去听，备课的效率也很低很低，完全没法集中注意力。但我完全不觉得焦虑，仿佛到时候我就有办法了，我太自恋了是不，哈哈。我完全不去想这些事情。不去想它们，逃避让我感到轻松和快乐。今天晚上和爸妈视频聊天，聊起了这件事，他们对我什么都不做，什么都不想做的状态提出了劝告。他们苦口婆心，耳提面命，我想他们说的是对的。这也是我想您提问的原因：这些重要的事情，我一点都不想去做，我应该去做，但我真的不想去做。有什么办法能让我想去做这些事，并且真的去做这些事情呢？我的提问可能带给您负能量，我感到抱歉，我希望能得到您的反馈，我也担心我能不能做到您给的建议，要是做不到怎么办呢？我觉得问题不在于你逃避现实或是不能承担责任。在你的整篇来信里，一直在用第一人称表达歉意。真正不想承担责任的人，反倒不会把一切归咎为自己的性格问题，而是会用「都怪某某某做了什么，才让我变成这样」这类句式。要我说，你可能把责任放在自己身上太多了一点。我猜真正的问题在于，你消耗了大量的精力在与外部要求的对抗上，你致力于拒绝那些铺天盖地而来的，为你安排好的「应该怎么做」。——这其实是每个人都要经历的阶段（不过，多数人是在青春期）。在这个阶段，任何要求都会激发你想对抗的反应：我可以不做吗？你必须过足瘾，确认你可以百分百地拒绝，才会关注内心的「意愿」：不管别人怎么说，我自己想做什么？我有一个建议，可以帮你快点熬过这个阶段。那就是通过人为地增加要求，帮你快速积累拒绝的经验。在未来一段时间，请你每天早上都给自己布置3-5条任务，听课也好，讲课也好，把它们写到清单上，对自己说：「你今天必须做到！」然后，等到上班之后你要一样一样拒绝。你就坚持每天坐在办公室里玩手机，每到一项计划好的时间，就拿出清单打一个勾，代表你又拒绝了一次安排（请务必把它记下来）。我觉得拒绝100次就差不多了。等你的清单积累起了100次拒绝，再给我回信，看看那时有什么变化。现在是我获得建议后的第三周，建议我一共执行了三天，理所应当地没有什么效果。现在我的心情比较平静，虽然事情还是不想做，但此时此刻稍微有了一点点的动力，想要把事情做完。得到建议的那一晚我很激动，有种被关注的愉悦感。那周说实话啥都没干，做事情的效率极其低下，那时候想把“拒绝”这件事认认真真地完成，然后做了三天放弃了（我失败了呢QAQ）。在周一时，想着是新的一周，想好好干，但依然没做成什么事，总在拖延，拖延和拖延。每到周一，总会对这周的生活有美好的幻想，在周四和周五时看着它不断破碎，在周末开启下周的幻想。关于责任，我还是不认为我是一个负责任的人。我周围的所有人都做得非常好，我自暴自弃地认为我差劲，我糟糕，这是更简单的，我找不到别人的问题，所以问题只可能在我身上。比起真的去做一些事情，说自己不好简直是太简单太简单了，并且能够逃避来自他人的批评。没有比这更容易的事情了。关于拒绝，这是迟到的青春期吗？我不知道我在执行的过程中对拒绝的理解是否有偏差，因为写的事情实在是太小，太琐碎，太不值一提了。（嗨，都放弃了，想那么多干啥！）回忆起来，在执行的那几天心里总在萦绕着“我这样做真的可以吗”这样的想法，在我放弃后，尽管行动毫无变化，但不这样想了。可以说是玩得心安理得了。在这两周，老师给过我一些机会（讲课，比赛），我都拒绝了，因为我确实不想干。明明是别人的好意，我却拒绝了，这让我觉得不太好，很不知好歹。我只能想出这一个形容词了。觉得这样做的我很糟糕。想不到与工作有关的，要下定决心去做的事情。今天要把稿子写完。原打算去了办公室后（郑重其事地）下很大决心写下来。后来到办公室后先开了会，就感觉决心没那么坚定了，但还是写了下来，并且去做了，大概做了1小时。下午的时候，作业被送过来了，于是去批作业，还没有批完（效率真低！）还改了卷子，于是没有写稿子。算拒绝吗？不管他，算的。找不到与工作有关的事情去下定决心，并且决心不够坚定，其实今天啥都没有做完。上午，玩手机玩得不快乐，虽然拒绝了写稿子，啥也没干，但玩手机玩得不快乐。玩得不踏实，但更不想去写稿子。比起去做事情，自我攻击是件更简单的事情，自暴自弃是最简单的。这就是借口，都是借口。下午也一样，睡到三点半，啥都不想做，但手机玩得快乐了些，能更投入地玩手机。和平时没有差别，只是多了列事项和打勾，简直太过容易。改变的动机?我有这玩意儿吗?我有时觉得我求的是不变，而不是改变。为什么我要投稿呢？在一时的冲动之下，就算我不投，生活也不会有变化。下午彻底放弃了，没在办公室待，出去街上溜了，逃避果然快乐。其实没人管我。就这样，我坚持记录了三天。第三天晚上，心里冒出了这样的念头：“去他妈的，不干了”，停止了记录。但记录这件事对我来说没有那么难。虽然我没有完成100次拒绝，但说不定以后的我会完成呢？
我总是会无节制地熬夜。好像不能算什么问题吧？或许很多人都熬夜。但是我感觉熬夜已经严重影响身体健康了，很想改变。有时熬夜就一直想呕吐，或者心脏已经很痛，但是还是停不下来。其实我没有什么要做的事，熬夜几乎都在漫无目的地刷视频或者帖子，但是就是不放下手机去睡觉。而且我已经约好第二天要去见朋友或者出门玩，本来非常期待，或者明知道该好好睡觉以免影响工作，但是好像每次这种需要下定决心早睡的时候，就熬夜更厉害了，最近有好几天都是五点睡八点起。熬夜之后又总是后悔，也觉得身体很难受，但是每次又总是不受控制地熬夜。我从初中就经常因为拖延作业而熬夜，高中会因看小说熬夜到四点，后来一直都总是因为各种原因，或者压根没什么原因就熬。我也一直想过有改变，但是不知道为什么总是做不到，我现在有一点不知道该怎么办？所以想发到这里，希望或许万一能收到一些建议。我猜，不愿意睡觉是因为拼命想延长「睡前」这段时间。我知道很多人都会觉得，只有睡前才是完全自由和自主的时间。如果一天当中你自己能支配的时间特别少，只能允许自己在睡前喘一口气，你也许就会把这口气喘得格外恋恋不舍。但我不确定你平时的工作生活状态。如果只有入睡之前属于你，其他时间会属于谁呢？所以，你想获得更具体的建议，需要先给我回一封信，描述一下你平时一天的工作安排是什么样（如果涉及到具有个人识别度的信息，不希望发表出来，你可以特别标注）。这些信息有助于我理解，为什么睡前的自由对你那么重要？理解之后，也许我可以有更进一步的建议给你。我们的问答以周为单位，你可以等几天再回复。在等待的几天里，想顺便请你做一个记录：每天分别记录一下你白天刷手机看视频的时间有多长，以及睡前刷手机看视频的时间有多长。精确到小时就可以。最好有个连续三四天的记录，让我看到两个数据按天变化的趋势。辛苦！1）你接受提问有可能发表在这个公号上；2）您接受提问有可能用于后续出版，3）涉及到具有个人识别度的信息，会在发表时删改。同时，如果您对公开发表或出版有顾虑，请在提问中标注哪些信息需要保密。我会遵办。通常每周只回答一个提问。您的提问不一定入选，但如果你愿意执行我的建议并承诺回信反馈，有助于提高入选概率。请在提问后说明：「愿意参与反馈」，并留下你的邮箱~
