我最近在想，也许自恋型人格障碍（NPD）更适合从关系的角度命名，就叫自恋关系障碍。
把它命名为「人格」障碍，关注的对象就是单个人。仿佛问题局限在个体内部，个体的病灶导致了某种异常或不方便。这会带来一个麻烦，那就是这个人本身并没有「治疗」动机，他快活得很，倒霉的是他身边的人。——他们又没什么办法，因为被诊断（且拒绝治疗）的另有其人。所以我觉得，把它看做关系的疾病，是更简便的一个视角。
关系是有可能「生病」的。自恋关系的病理性特征在于，只有一方会从这段关系中持续获益——因此叫自恋关系。双方利益不一致时，优先满足的几乎总是同一方。哪怕通过语言的修饰，另一方也被说成收获了某种「好处」（真实的获益方甚至会把自己描述成牺牲者），但是客观地看，一个人在一段关系中长期受损，必然会带来整体的消沉，下坡路持续走几个月甚至几年，这种变化骗不了人。
对一个在关系中长期折损的人，问一问「这段关系让你变得更好了吗」，答案几乎是一目了然的：你的体重出现非正常的下降，没有胃口吃饭，睡得也不好，你为对方花了很多钱，让渡了很多自由，你每天的很多时间花在做自己并不乐意做的事情上，你经常有被消耗的疲倦，你开始喝更多的酒，情绪变得焦躁，争吵变得更频繁……这都是客观事实。哪怕你主观上还在为这段关系辩解。我有一个来访者，成年之后还常常接受父母的指责，她觉得都是因为自己不好。但我请她估计一下，日常的不开心有多少来自于这段关系，她说是80%以上。
这就是有问题的关系，是要改变的关系。
在自恋关系障碍中，只有一个人的声音，另一个人是仆役，是猎物，是攫取利益的工具，是出气筒，是背景墙。很多人也许会联想到职场关系，上班时日复一日榨取自己，被老板挑剔盘剥，这算不算在关系中单方面受损？但是不能否认，每一个在岗位上忍气吞声的牛马心里至少还有一个声音：实在不想干了，老子就走人！——所以哪怕是画饼，老板多少也要给一点回报，照顾一下牛马的心情。正因为此，工作关系中还存在着某种对等性。
发不出声音的时候，「离开」就是最后的声音。而极致的自恋关系障碍，连这种声音也不允许。一方面是彻底不平衡的利益结构，另一方面却长期屹立不倒。由此可以推论自恋关系的两个要件：
第一，关系中存在明显的失权（感）；
第二，不接受自由退出。利益受损的一方有天大的不满，都必须留在关系里，而一旦考虑离开，就会遭遇空前的阻力，这些阻力包括但不限于：
暴力，人身威胁；
讲道理，论证这段关系中的一切安排都是合理的，结论是「你没有理由对此不满」；
严厉的道德指控；
强烈的情感攻势，自我折磨，引发内疚，「你知不知道我为这段关系付出了什么……」；
跟踪，监视，无孔不入的骚扰；
滑跪，送礼，道歉，千方百计挽回；
来自重要他人的不理解和不支持；
自我认知扭曲，怀疑自己的决定：我会不会误解了这段关系？（就是俗称的被PUA）；
内在的阻力，例如讨好型人格，习惯性地担心不被喜欢，或者对未来的强烈恐慌；
…………
好吧，也不能说这里完全没有病态的「人格」。如你所见，大部分阻力来自所谓的「获益方」。他们把一段明显有利于自己的关系紧攥在手里，或许是出于处心积虑的谋略，或许只是无意识的惯性使然。这种情况下说他们是病人也没什么问题，他们需要为这段关系的病理性承担更大的责任。
但不要转移焦点，人有问题，关系也是一段病态的关系。缺失了发声的可能性，这段关系就会成为束缚一方的枷锁，而不是滋养双方的容器。无须指控另一方的人品，更不需要分析他的人格健康，对方有没有NPD的人格特征不重要。哪怕他是个好人，看上去含辛茹苦委屈巴巴，又怎么样呢？这段关系仍然像紧箍咒一样让人窒息，它出问题了。
正常人也可能形成自恋关系，无意识地扮演掠夺者的角色。有些阻力是由失权方提供的，它或多或少满足了某些隐秘的心理需求（有些人在受到损害时，反而会获得某种奇异的安稳感）。这不是为了指责受害者，只是单纯地描述关系中的症状。还有一些阻力来自第三方，就像有些父母无法接受子女离婚，导致一段失衡的婚姻被堵上安全出口。甚至有可能没有任何人做任何事，阻力纯粹是想象的产物，作为一种虚无的观念性的存在，「离开就是不行……」。总之，有的是原因维持这种关系。
不要陷入找原因的思维。可以不是任何人的问题，只是因缘际会之下，造就了一段吞噬性的关系。从这个角度定义问题，可以最大限度地避免对个人的道德审判。真正重要的问题就只有两个：如何识别自己处在这样的关系中？以及，怎么改变？
识别自己的处境，比识别一个NPD人格容易多了。后者涉及到对一个人的判断，用抽象的诊断术语对照他的内心世界（有时对方还未必会说出内心的真实想法），前者只需要专注于自身的感受就好：我是不是已经有很长一段时间不开心了？这些不开心是不是都来自于特定的某个人？我可以在他面前表达自己的需要吗？我会被认真对待吗？每次跟他聊完，我都会怀疑自己不够好，不值得吗？
如果是，这段关系就值得你考虑一下了。
这种思路尤其适合那些被深度PUA，陷入认知失调的人。我的经验是，很多长期处在这种关系中的人，都偏向于认知为自己的问题，主动替另一方辩护，比如：「老板那么说也是为我好」，「我妈妈不是一个坏人」，或者「其实他为我也牺牲了很多」。他们想表达的是：这个人没有那么错，罪不至此，并且不能排除我在这段关系中也有问题。——在一段关系中持续受损的人，往往是没法理直气壮地指责对方的。那么我们的焦点就回到最初的问题：是的，但这段关系有让你变得更好吗？
这段关系不利于你，就要改变这样的关系。
目标是改变关系，而不是指控/惩罚/改造有问题的人。不必夹带私人的怨气，态度温和，但是足够坚定。先从拉开距离开始。关系中的任何一方感到不舒适，都可以主动拉开距离。守住边界，不妥协，甚至不回应，保护好自己的利益，照顾自己的需求，这些动作有助于软化一边倒的自恋。
改变关系，不等于在关系中改变自己。二者的差别相当微妙。我们常常把改变指向个体的努力，关系整体的责任被悬置了。这也是为什么要命名为「关系障碍」。一段关系习惯性地吞没某一方的声音，请他个人提高音量的努力就没什么用。重点是，这段关系是否能建立新的规则，帮助那些隐藏的声音被表达/被听见？而不是「你需要改善沟通」——正是这段关系让沟通变得不可行，不是吗？
最后别忘了，还可以离开。健康的关系包含自由退出的可能性。不妨在想象中多演练几次：对方离开时，我该如何面对？我要离开，对方又会如何挽留？我能否抵抗压力？在这个语境里，离开不是消极的逃离，也可以视为重塑关系的一种努力：无论情愿与否，这段关系必须承认你的声音。
