今年七夕，我跟lululemon有一个合作。围绕亲密关系，我们做了一本口袋「书」，叫《爱的100练》。把爱当成一种可以不断习练的能力，在亲密关系中找到更好的自己和更好的状态。
爱的能力，不只是维持一段关系的能力。我理解是还要在一段关系中过得自在的能力。
在亲密关系的讲座中，经常有人问我，该如何维持一段关系？我总觉得这不是最核心的问题。亲密关系先是为了让自己过得好，不是吗？而不是为了「保持关系」才保持关系。我记得一个女生问我，她对别人都非常温和友善，唯独在自己老公面前脾气暴躁，自己是不是有问题？我告诉她，这恰恰是亲密关系的意义：至少有那么一个人，在他面前不用像面对其他人那样隐藏自己，修饰自己，你可以比较放心地呈现出自己的本来面目，对方能看到你，并且接受这样的你。为什么要把它当一个「问题」来解决呢？
当然了，发脾气有发脾气的痛苦，不会因为这么一个简单的说法就能消失。还需要两个人共同讨论，那些情绪的背后是什么？是在生活中积压的委屈吗？还是跟对方难以直接沟通的真实不满？这就是需要两个人共同完成的一场练习。
但前提是，先要明确进步的方向：好的关系，是为了双方都可以更自然地拥有好状态。爱的能力首先是爱自己，让自己活得好的能力。要想想自己在关系中需要什么，而不是以爱之名让自己委屈，或者认为爱必须建立在某种妥协和忍让的基础上。这也是我和lululemon合作的共识。
我们谈论大事很容易，谈论关系的话题却很难。前段时间跟朋友聊到父子怎么相处。他说他跟父亲没有矛盾，就是不交心，尤其不能直接表达感情。像是「我爱你」这样的话，父子俩这辈子似乎都没互相说过。想想这句话都别扭。难得回趟家，也只是坐在一起看电视，相顾无言。
但他并不是一个羞于表达的人，只有对父母遇到过这个问题。他跟我讨论困难在哪里。
他自己的说法就是别扭，一辈子不会对爸爸表达正向情感（似乎对妈妈就要更容易表达一些）。正因为没说过，所以更别扭。我请他想象一下，假如有一天就是神经搭错线了，莫名其妙把这句话讲出口了，被父亲听到会怎么样。他想了想说：「会吓到人吧。」因为从小到大，在家里都不这样讲话，突然一反常态，老人家可能会想：这孩子是得绝症了吗，干嘛讲这种话？
这不只是亲子关系的困境。可以说任何一段紧密的关系，都会有这种「想要更进一步，却不知如何入手」的时刻。甚至包括亲密关系。很奇怪，明明是两个自由的人，因为相爱走在一起，但还是会觉得自己被什么东西限制住了。「卡」在某种特定的情绪或关系形态中，循环往复。
两个人都觉得，我们很长时间没有在一起好好聊天了，但彼此都不向对方提需求。为什么不表达呢？因为表达出来也没用。「我们应该好好聊一次」，这种话说出来，就怕对方警觉地问：「要聊什么？」对啊，要聊什么？也没有特别重要的话题。要说日常琐事，每天不也在聊吗？
有时候刚好相反。两个人都觉得，耗费了太多精力用来回应这段关系的期待了，以至于缺乏独处的空间。需要在关系中有一点边界，但是不知道如何开口。这话该怎么说呢？「我很累，我想一个人待一会儿」，这种表达在亲密关系中是合法的吗？对方不会把这当成一种伤害吗？
这种情况，就需要有人率先做一次突破。
就像我朋友跟父亲的关系。他真正介意的是「没说过这种话」，他父亲的压力很可能也一样。因为没做过，关系就显得很僵硬。好像有一个设定。不知不觉中，这段关系被设定成了「两个人不说这种话」的一段关系。而只要有一个人率先开口，新的交流就有了契机。如果新的交流成为了一种常态，再开口也就不会那么困难。
我鼓励朋友顶住压力表达一次。他最后下了决心，在父亲节那天发了一个微信（终归还是没法在电话里说出口），把想说的话写出来了。我让他想象一下父亲会怎么回应？他无法想象。他觉得老爷子会很错愕，地铁老爷爷看手机那种表情。果然，发过去之后一段时间没收到回复，差不多半个小时，父亲回了一句：谢谢儿子。
这当然不是一次理想的交流。但他发现，从那之后他的障碍就小一些了，可以比较流利地用微信表达情感了，父亲的回应也生动了很多。他通过一次努力，成功地让关系向前进了一步。
这就是爱的能力，是要点滴实践出来的。
越是紧密的关系，越是如此。总是会有固定的形态，某种约定俗成。你要让它改变一点，无论在任何一个方面，都必须克服一些阻力。我们常常对不满意的关系进行人格化的解释，比如「你不爱我」或者「没有真心」，这些说法听上去理直气壮，但并不解决问题。真正解决问题的是：谁能做出不一样的行动？做哪些不一样的行动？
口袋「书」的每一页都是一项具体练习，它们来自于我在平常的咨询工作中对亲密关系的观察。我看到——好也罢坏也罢——关系中的每一方都会觉得失去主动权，他们对自己在意的问题很少行动，或者只能沿着局限的方向行动。两个人都满意的情况当然好，但这种幸运不多。假如满意的同时缺了点什么，或者就是不满意呢？很多人也只能当成命运使然。它「成了」这样，你不得不接受。一方面是人在维持关系，另一方面，关系反过来又形成对人的约束。最后就是惯性。
那么，我们就需要用点力，突破这个惯性。
这些练习不光在亲密关系上有用。在日常关系中，也经常有需要做调整，让自己更自在一些的场合。我有一天出差去别的城市，当地的朋友请假陪我到处逛吃逛吃。我是有压力的。一方面也担心对他造成负担，另一方面我个人也更偏好松弛一点的行程。我宁可自己一个人在附近的地方随便逛逛，反而更自在。当然我会担心，如果直接对朋友说「我一个人反而更舒服」的话，对方会不会难过。——但我想，如果不说的话，我们就只能停留在这种不舒服的关系里。所以还是说出来了，当然是用最感激和诚恳的方式。
我以为他会有点失望，但他反而露出了有些如释重负的样子。我说：「其实你也不太喜欢做地陪吧？」他笑了，说是的，他也有事要忙。
你看，我们都有困难，但都倾向于各自在心里消化，如果一直不说出来，哪怕是这么简单的相处也会有疙瘩。更不用说我在咨询中经常看到的怨侣了：没有一件事不能变成冲突的导火线。我有时也觉得关系实在是麻烦，两个人都不自在，又都分不开。所以今天有人说「智者不入爱河」，觉得关系带来的麻烦和限制，远远多于它带给人的滋养。也有道理。但问题不出在关系本身，而是我们太强调被赋予，而太少看到自己的能力了。我们在关系中「做」的努力常常还不够。
我相信这是一些愉快的练习。基本上它们都在鼓励你对自己的信任。爱的练习没有什么标准，一百个人可以有一百种练习。这本「书」如果说有什么一以贯之的原则，那就是鼓励你勇敢地尝试突破限制。无论有什么不得已，你都可以理直气壮地行动，让自己过得更自在。你要先找到自己的好状态，然后才会有一段更好的关系。
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祝七夕快乐！祝每个人都可以在一段彼此舒适的关系中，活得更接近自己想要的样子。
