我现在的工作很体面，毕业一年月薪过万；八点半上班，五点下班，双休，算是典型的朝九晚五打工人。
有一份不错的薪水，能够养活自己的同时，吃点好的也不用犹豫，给朋友买礼物也不心疼，还能攒下三分之一的钱投资未来，去实现我可能的FIRE生活。
也有充足的空闲时间，一天24个小时，8小时上班，8小时睡觉，还有8小时可以去探索自己想做的事。
下班后周一三五打羽毛球，二四健身房撸铁，都是公司配套的基础设施，不要钱还很方便。
空余时间，看看书、写推文、学英语、赏电影、线下演唱会、脱口秀、话剧样样来。
对十年前那个苦哈哈只有上学的我来说，绝对是经济独立、远离父母管束的理想自由生活。
但我还是觉得缺了点什么。
8小时上班时间，完成老板布置的任务，基本不加班，从来不内耗，只要完成任务就行，但想让我多干根本不可能。
也偶尔加班，但并不辛苦，时常是因为摸鱼摸过头了导致没完成任务，就那些任务量，大部分时间每天集中高效工作两三小时绰绰有余。
唯一让我好好做的动力可能是，我不希望给同事们拖后腿，不希望让同事们觉得我不靠谱， 所以我也不敢太放肆地什么都不干，或者过于敷衍到被别人明显看出来。
我清楚的知道，这份工作我能八十分完成任务，并不会给公司拖后腿，给组员们制造麻烦。
甚至我觉得很舒服，它在我的舒适圈里，我可以凑合着拿一份薪水，过上体面的生活。
但为什么我还是觉得干不下去？
明明上班在工位上的工作，说不上很困难，也说不上有多忙，甚至很多时候都是游走在大小聊天群里和别人玩梗说笑。
但是下班后还是觉得很累。
明明一天没干什么事，但依旧很疲倦。
我甚至感觉哪怕在宿舍和在工位上干同样的活，在工位明显比在宿舍要累。
这是为什么？
我想可能的原因是，在宿舍，我干完了活就可以干自己的事情了，看会书也好，学习一下，或者休息一下都行。
但是在工位上，就算我干完了活，还是不能太放肆的休息一会儿，唯一要干的事情就是装很忙。
装忙很累的。
一会打开这个，一会打开那个，什么也没干，下班后却惹得身上一股班味，倒是给自己累坏了。
而且我还意识到8小时上班的低迷摆烂状态，开始反噬我空闲8小时也继续保持这种低迷摆烂状态。
公众号的质量开始保持平淡，没有长进，给自己找的理由是：完成比完美更重要。
但是完成之后，也没想着怎么去完美。
我知道，我已经很久没有像以前一样进入心流状态了，很多时候也只是为了保持周更的任务。
回看以前的文字，我甚至觉得怎么写了两年了还是以前写得更好。
这周我甚至开始拖更，开始觉得，好像拖更了也没什么，也没多少人在意，天又不会塌下来。
生活就是多米诺骨牌，当你这件事失控了以后，方方面面都会开始瓦解。
比如晚上睡前开始不愿意闭眼，早起也起不来了，早起Routine伴随的散步、阅读、写日记都开始拖延甚至不做了。
还是丸子的催更，让我又重新找回了廉耻心，不更不行了。
思考这件事其实是有导火索的。
有一天，我像往常一样早起出门散步，遇到了白事，一群人在游行，每隔一段路就放烟花，很难不注意到他们。
我好奇地远远张望着他们的一举一动，当我看到「主角」被抬着的那一刻，一转头，我泪如雨下。
我脑子突然蹦出来一个念头：「完蛋了，我这辈子也就这样了。」
为什么会有这种感觉？
这种感觉就像是我代入了那位主角，大家抬着的那个是我，我意识到自己已经死了，我无法干任何事情，说任何话。
放我出去，我还有很多事情没做呢！
我还没有把想看的书、电影看完。
我还没有见够有趣的人，走够山川湖海，我甚至还没有出过国呢。
我还没有找到携手余生的伴侣，躺在山顶看流星，在甲板上看海鲸。
我还没有全力以赴为自己的目标努力过。
我很担心，就这么无趣的死掉了，没有人记得我，没有在世界上留下任何足迹。
我还没有找到自己的天命呢。
这种情绪很激烈，甚至有一刻冲动地想放弃一切，一走了之。
但没过一会儿我就回到了现实。
有一个问题开始在我的脑海盘旋：「我要赶紧在死前做我想做的事。」
我担心在说不上喜欢的环境待得越久，就越无法逃离这个环境。
我常说我太舒服了，舒服就是我的困境。
一旦适应了舒适的环境，哪有什么动力去追求其他的可能。
我太了解自己什么尿性了，当我在这个环境里能够不费力的完成任务，拿到甜头。
怎么可能还愿意去到一个，可能要费力完成，回报还不一定多的地方？
一个很直观的例子就是：我在当前的岗位能够胜任，工资也不错；我有什么动力切换到一个完全陌生、可能有趣但有挑战的岗位上，可能会挫败，需要加班加点去学习，工资还不多的地方？
也可能是跳到另一个无趣的地方。
我怕自己真的去追求了，但是并不是自己想要的，可能还更惨，没有空余时间，工资还少了。
那个时候我能接受吗？我还能回头吗？
...
这就是我害怕的吗？
好像写出来就没那么可怕了。
相比害怕没有很多时间、没有很多钱，我好像更害怕自己会后悔。
相比犯错和试错，我好像更害怕一切都是正确的、合理的、满足社会规训的。
人皆是环境的产物。面对暴怒之人，即便是心态平和的人，内心也难免泛起涟漪。
我最怕最怕的就是被这个体制反噬，从而慢慢适应和无法逃离这个体制。
我常常说，上班8小时，我老老实实赚工资，来养活我下班8小时之后的折腾和开支。
听上去很自洽。
但总觉得自己在浪费生命，终究心里是没有那么自洽。
我是离我的理想更近了还是更远了？说不好。
我曾记得有个视频里说道：现在的年轻人觉得工作太消耗，宁愿找一个稳定的工作，使得自己有更多的时间去悠闲、去摄影。
梁永安是这么回答的：这也只是自我安慰。真正去上那种稳定的班，习惯了那个节奏，还想保持业余时间去摄影、去画画，也是很难做到的。
拖更了，实在抱歉。
END
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