最近听了很多关于亲密关系、结婚离婚的播客。
其中印象最深刻的还属张春的两期「我也有前夫」系列。
收录了许多来自五湖四海、形态各异的离婚故事。
不听不知道，一听真是直呼学到了。
原来婚姻可不是我们想象的“爱情的结晶”或“爱情的坟墓”这么简单。
要跳脱出这个“坟墓”如此之难，需要付出的代价如此之大，是我曾经无法想象的。
婚姻制度的死板和无意义让我对其更加排斥和无感。
在恋爱时，你需要考虑的是两个人的关系、两个人的问题。
在婚姻中，你需要考虑的是两代人的关系，甚至还需要考虑无形的社会压力丢在你们身上。
恋爱分手可以是单方面的宣布，但结婚后想离婚，可不是你一个人就能说的算的。
双方都想离，协议离婚皆大欢喜；如果有一方不同意，诉讼离婚拖到三年后，损失大笔的钱才最终离成功的大有人在。
甚至就在几天钱，我朋友的妈妈因为年轻时嫁给了一个错的人，离婚二十年后的今天，银行卡里的钱突然被法院强制执行扣除。
也许你会质疑，我一个连对象都没有的人，就开始了解如何离婚，是不是为时尚早。
但我觉得离婚之于结婚，就像死亡之于生存。
在你不了解死亡之前，你是不了解如何更好地生活的。
我从不觉得，谈论死亡就会让我们害怕活着；我也不觉得了解离婚，就会让我害怕结婚。
而是用更理性的目光，去看待所谓婚姻或爱情。
以免自己不知是火坑，而拼命往里跳。
婚姻的目的就是让你审慎地去看待每一段激情之爱，是否要走进婚姻的殿堂，是需要理性的、坐下来好好谈的。
我承认，如果没有婚姻的绑定，大多数人会把关系当儿戏。
但这只是大多数人，并不代表每一个个体。
婚姻本身不能阻止花心的人出轨；而两个本身就惺惺相惜，对关系认真、诚恳的人，更不需要婚姻去绑定，也能对彼此忠诚，对关系负责。
婚姻制度更像是法律，保护的是基本权利，是人性的底线。
我妈理解的婚姻是，两个人老了不孤单，而且一起带娃、一起买房压力更小。
那如果不生娃、不买房，这个婚是不是就没有结的必要？
而至于孤独，婚姻就能够让人不孤独吗？
在婚姻中同样感到孤单的人比比皆是。
福柯曾在一篇访谈《友谊作为生活方式》中提到，所有亲密关系的底层逻辑应该是“友谊”，让友谊成为一种生活方式。
他对“友谊”的定义是彼此给予对方快乐的总和。
任何亲密关系都不应该成为一种枷锁，任何健康良好的关系都应该是激发你对善良、爱、美好的向往。
而不是为了达到某种目的，以爱之名，实施精神绑架。
我妈在多次催我找对象未果之后，开始走缓和路线。
有一次她说，如果你找到的对象让你不开心，其实还不如不找。
我是有点感动的，因为她真的在从我的角度、从我是否开心快乐的角度开始思考问题，而不是仅仅从世俗惯例的意义。
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