晚上好，我是云不见。

最近在喜欢一个人，对「爱是什么」很感兴趣。

还有爱欲、占有、亲密关系等等话题都很感兴趣。

分享一下最近的研究，祝愿你我都更会爱。

倘若不通过爱，我们无法走进真相。 ——圣·奥古斯丁

什么是爱？

美国心理学家罗伯特·斯滕伯格 （Robert Sternberg） 在 1980 年代提出爱情心理学理论——三角理论。

斯滕伯格认为，完整的爱由三种情感部分组成：亲密、激情和承诺。

市面上不同类型的爱由一个或多个部分组成。比如，

• 友谊只包括亲密；
• 迷恋只包括激情；
• 包办婚姻早期阶段或婚姻恶化的后期阶段，只包括承诺；
• 浪漫的爱情包括亲密和激情；
• 陪伴的爱包括亲密和承诺...

就算你和你的朋友非常亲密，你们可以敞开心扉的聊，但如果没有激情，也不算爱情。

就算你在酒吧遇到了一个crush，你们for one night，充满激情，但这也不算爱情。

你们结婚多年，没有了激情和亲密，但是因为孩子、对彼此的承诺等各方面原因没有分开，也不算爱情。

...

相比上述无聊的排列组合，我更喜欢Britannica和汤质对爱的定义——「一种对他人强烈的情感寄托」[1]。

其中这种强烈的情感寄托大概率来源于依恋关系。

英国心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出了依恋理论[2]。

这种依恋是一种我们索求他人回应的基本需求，是一种后天习得的行为。

而他人的回应恰恰是不同依恋产生的决定性因素。

有人被积极回应，有人被敷衍搪塞，根据不同的回应便诞生了不同的依恋类型，大致可以分为安全、焦虑和回避型依恋。

安全型依恋的小孩在想要获得父母关注时，会直接地表达自己的需求。

因为在他们过去的经验中，父母总是能够及时、恰当地满足他们的情感需求。

就算父母一时很忙，当他们完成手头的事情后，依然能够和孩子一起投入的玩耍，享受天伦之乐。

焦虑型依恋的小孩对父母的关注有着强烈的渴望，甚至通过不断打断父母的对话、大哭大闹等激烈的方式引起父母的关注。

这种情况往往是因为父母对孩子的回应方式不稳定造成的。

有时候父母能够很快地回应孩子的需求，但有时候却会对孩子的呼唤不理不睬。

这种不一致的回应让孩子感到困惑和不安。

回避型依恋的小孩在想要获得父母关注时，可能不会直接表达自己的需求，甚至拒绝自己有被关注的需求。

这种小孩内心深处其实是渴望父母关注的，但由于过去多次被父母忽视或者拒绝，他们学会了压抑自己的需求，用一种看似冷漠的态度来应对。

当我们的需求不被重视、不被听见，于是我们开始大声索要，当还是得不到，我们便学会了拒绝索要。

得不到的东西会更想要（焦虑），实在得不到就说那不重要（回避）。

在成长过程中总是能得到及时回应的人，未来会更少地陷入焦虑与回避，建立更多的内在自信。

这种自信不是装出来的，是被爱出来的。

「世上无非三种人，安全的人，焦虑的人和回避的人，或者说是，有爱的人，缺爱的人和明明缺爱却假装自己不缺的人。」[3]

当然，任何一个人都不会长久的处在某一种依恋关系中，而是在三种类型里不断轮回。

小时候，我们向父母「索求」；成年后，我们向伴侣「索求」。

而小时候父母给予我们回应的方式，会继而影响成年后我们对伴侣表达需求的方式。[4]

你是不是也遇到过这种情况：

你给自己的恋人发消息，对方没有及时回复，你会马上陷入一种焦虑之中，担心对方是不是生气了，是不是不喜欢自己了。（焦虑型）

如果对方一直冷落你，你便会开始自我安慰：没关系，ta爱回不回，我也不怎么在乎。（回避型）

直到对方合情合理的给你解释，并告知自己的真实情况和想法，你便重新获得安全。（安全型）

安全感不是装出来的，也是爱出来的。但没关系，我们会被彼此的善意和爱治愈。

好了我知道了，焦虑回避或者安全，可是这对我们的亲密关系有什么指导意义？

我还是会陷入焦虑或回避，我还是不知道该怎么办。

好问题，如何避免伴侣「一个焦虑、一个回避」的互相拉扯？[5]

焦虑型人格指南

对于倾向焦虑型的朋友来说，

1. 请不要将对方的回避视为对自己的威胁，更不要将其定义为「ta不爱你」。

在任何一段健康的关系里，独立都是必不可少的。

当回避型的人想要更多空间的时候，并不意味着ta打算抛弃你，也不是说ta不爱你了。

给回避型的人少一些压力，给予时间和空间让ta自我安抚，而不是因为害怕你的追问而更想逃避。

2. 要学着更独立些，把自己照顾好。

焦虑型的人常常为了维持感情而牺牲自己的需求。

当自己的需求埋没在心没有被满足时，容易通过宣泄情绪、大发脾气的方式做出抗议，明明是想要获得爱，却用行动把对方推得远远的。

事实上，如果焦虑型的伴侣能更积极主动地去照顾好自己的基本需求，而不是全权指望自己的恋人来满足，那通过极端的方式去表达需求的做法就完全可以避免了。

3. 学会自我调节。

焦虑型伴侣其实是非常依恋陪伴的，恨不得一天24小时都黏在伴侣身边。

但是你要知道，你的伴侣不会时时刻刻在场，但这恰恰是能够让你有机会和自己相处。

不是所有事情非得两个人一起做，你自己也可以做呀。

去冥想、感受呼吸、练习瑜伽、写日记、练习感恩、健身、创作、唱歌、画画、种菜...

让你有更多地花时间向内探索，自我完善，找到自己真正渴望的事情和生命的意义。

就像电影《好东西》里说的那样：「课间10分钟谈恋爱很好啊，这样我们有45分钟去干更重要的事情。」

4. 学会清晰表达和带着同情心去沟通。

别总靠那些抗议行为来试图满足自己的需求了，少点「你」开头的质问，多点「我」开头的诚恳。

从「你为什么不回家？你为什么不多陪陪我？」的质问型沟通中跳脱出来，转变为「我好久没见你了，只是有点想你了」的诚恳型交流下手。

表达自己的需求并不羞耻，也不是低头，敢于示弱才是真正的勇气。

而且回避型伴侣真的很吃这一套，交流沟通越平和、越没那么情绪化，回避型的伴侣就越不会感受到被指责，就越愿意参与到两个人的关系中来。

5. 学会以自己的情感体验为中心。

焦虑型的人大部分能量和注意力都聚焦于他人和周围环境。

他们擅于察言观色，取悦他人，因为他们害怕被抛弃。

焦虑型的人应该尝试练习将注意力带回到自己身上，通过冥想、运动和呼吸放松等方式，从头脑的杂乱思绪中回到自己的身体感受上。

与其不断地想知道别人是怎么想的，不如学会观察并接受自己的感受。

被伴侣冷落，不一定是对方不爱你，也可能就是对方太忙了。

一味的陷入ta是不是不爱你的想法里，不断追问对方为什么不理你，只会让你们的关系变得紧张。

接受自己确实有点难受，心平气和地告知ta自己的小失落，让对方意识到和理解你，而不是让对方去猜忌。

回避型人格指南

另一方面，对于倾向回避型的朋友来说，

1. 伴侣对渴望亲密的需求是正常的，而不是要侵犯你的自主意识。

在一段健康的关系中，相互依赖和独立同样是必不可少的，也是你们之所以能够越来越亲密的原因。

你的伴侣想和你更亲近些，希望彼此能坦诚地把心里的想法清晰地说出来，这都是很正常的需求。

ta并不是想一直缠着你，把你的私人空间都占了，更不是要强迫你做你不想做的事，让你失去自己的自由。

这仅仅只是表达喜欢你和在乎你的一种方式。

所以这个时候恰恰要抓住机会，去表达你的真实诉求，比如相互沟通探讨什么时间是两个人的陪伴时间，什么时候需要预留彼此独处，这样双方的需求都能够被满足。

这不是妥协，而是共创。

是1+1>2。

2. 学会更加依赖他人。

回避型依恋的人常常将依赖他人视为一种示弱。

依赖他人并没有错，正是我们通过脆弱、开放和诚实，我们才能建立一种持久、安全的关系。

3. 学会自我调节和共同调节。

上述对焦虑型的自我调节技巧对回避型同样有效，比如冥想、运动和创作等等。

此外，共同调节能够在「焦虑-回避」的互相拉扯中重建亲密。

试着敞开心扉，给焦虑型伴侣一个机会，让对方能够给予安抚，并且认可自己（回避型伴侣）的感受。

你现在不是一个人了，而是两个人。

4. 学会清晰表达和敢于暴露脆弱地沟通。

的确，暴露脆弱需要练习和勇气。

但远比自己一个人扛着什么都不说，让焦虑型人格猜忌进而越来越焦虑来得好。

听到焦虑型伴侣总爱问你「你爱不爱我、你会不会离开我」之类的问题，回避回答和敷衍只会让对方更加焦虑。

尝试打开心扉，告诉对方「我其实很在乎你，但是我不太会表达，不会说一些甜言蜜语，因为我觉得爱是行动。」

那么你的伴侣是能够感知到你是爱ta的，能够理解你的感受，并且慢慢调整不再试图逼问你那些问题。

5. 学会以他人的情感体验为中心。

回避型的人很擅长并习惯自己处理问题和情绪，而不擅长和对方沟通，不太会主动关心别人的情绪。

尝试练习对焦虑型伴侣的感受感到好奇，提出开放式问题，并将注意力集中在焦虑型伴侣身上，让对方感受到被理解、被认可和被看到。

察觉到对方情绪不对时，主动提问：「是不是我哪里做得不好？下次我要怎么做你会更好受一点呀？」

通过这样开放式提问，引导对方说出自己内心的期望。

同样的，在自己情绪不好的时候，鼓起勇气主动和对方说：「宝宝，我今天工作上出了点事情，我想一个人待一会儿，不是你的原因噢，等我好了再来找你聊噢~」

而不是躲起来直接不理不睬，让对方猜测自己是不是做错了。

也就不会引来「你怎么了，是不是生我气了」之类的话，毕竟这种追问反而会让回避型更想跑。

呼，叽里哇啦说了一大堆，再总结一下：

焦虑和回避就像是绳子的两端，希望我们彼此都能往中间的安全型靠近一点，多理解对方，多交流沟通。

毕竟clear is kind，unclear is unkind，不是吗？

关系中双方对彼此深层需求的 「应答性」（Responsiveness）是爱最重要的特征。[3]

参考文献

[1] 大英百科全书｜https://www.britannica.com/topic/love-emotion

[2] 什么是依恋理论？｜What Is Attachment Theory? https://www.verywellmind.com/what-is-attachment-theory-2795337

[3] 爱的哲学 | 献给所有恋人 https://mp.weixin.qq.com/s/sDiryAgIasmuJMS5sWAEQg

[4] 哈利·哈洛与依恋的本质｜Harry Harlow and the Nature of Affection | What Harlow's Infamous Monkey Mother Experiments Revealed. https://www.verywellmind.com/harry-harlow-and-the-nature-of-love-2795255

[5] 让焦虑型与回避型依恋关系良好发展的12种方法。 | 12 Ways to Make an Anxious-Avoidant Relationship Work https://www.crackliffe.com/words/2022/10/24/how-to-make-anxious-avoidant-relationship-work

END