前情：《时间积累的勇气丨反馈实验141》
弱者的积累
问：
李老师您好，我想就我和男友的关系向您求助。这里面有我的软弱和自负，我不知道该怎么做，是否是需要一些勇气？
我和男友在各方面差别很大。他的家庭较为富裕，可以确保婚后在一线城市能有小家。而我出身单亲家庭、小地方，家里没有什么钱，实话说，这也是他起初吸引我的地方。我来到一线城市工作，对自己能否创造美好未来还是心虚。
我和他在心态上有很大不同。男友在家待业已经一年了，期间我没看到任何行动，包括投递简历或者自己找活干。他每天都是打游戏看短视频，也没有关于未来的规划。虽然他会提起他的焦虑，我也能够理解，但是我不想负担。
我们异地恋爱，有时他会来找我，差不多是一个月住在他父母家，然后来我家住一个月的频率。房租、餐饮费用几乎全是我出。我越来越介意这件事，但他多次暗示自己存款不多。我不好意思说，感觉说了就是我不体贴，明明理性上不应该在意体贴与否。我也试图让他帮助我做些事情，但是他的兴致不高，我也就放弃了。
我认为我和他最关键的差别是，我是一个非常软弱，害怕和陌生人沟通的人，他可以坦然争取自己的权益。在生活中他愿意替我争取，帮我解决过好几次麻烦，我很感谢他。
我的困惑是，不论我的判断是否准确，我对他已经越来越无法容忍。但我不知道怎么提分手，我没有勇气面对分手的局面，也没有勇气一个人生活，除非有一天我的厌恶到达顶点。
这也是我长期以来的问题：我不敢和朋友吵架，一直都是“虽然有点不舒服，但忍忍也就算了”，一旦忍无可忍开始吵架，我就会把所有怨言摊出，最后以绝交结束。我不知道该怎么恢复勇气，恢复提分手的勇气，恢复自己一个人生活的勇气。又或者，我真的应该提分手吗？
不知不觉写了好多废话，感觉恋爱似乎也不值得讨论，无论是否解答，都再次感谢老师！
答：
你好，确实如你所说，分手这件事本身不值得讨论。根据你的经验，你已经知道该怎么结束这段关系了。那就是先忍，忍到你的「厌恶到达顶点」。虽然很慢，但这也是一种途径。你在别的关系里也尝试过，你最终是有能力离开的。
你真正的困惑在于：缺少一个解释。这个过程会勾起你很多屈辱的记忆。你不理解为什么别人想分就能分，你却只能用这么委屈的方式。
你把这些解释为自己缺乏勇气（意思是：这件事是由「你」一个人掌控的），我认为不对。无论是你的家境，性格，在一线城市立足的难度，积累财富的途径，以及当前阶段外界评价给你带来的潜在压力，都不是你能选择的。这些因素不变，单靠你个人的勇敢，当然阻力重重。
我有一个更好的解释：你需要时间。
这样想：你是受制于过去的条件，不得已进入了这段关系。这是命运带给你的烙印。软弱也好，受气也好，无法争取权益也好，都是因为没有人给你撑腰。你最大的武器就是靠自己一个人默默努力，与世无争。什么时候你积累了足够的资源，什么时候才能离开这个位置。你已经比之前勇敢了，所以能意识到这段关系不舒服，不打算一直忍受下去。这就是进步。但你还需要更多时间。改写命运很难，尤其一开始会更难。
所以不用怕，按照你尽力做到的程度来。能加速则加速，暂时没法加速，就先积攒力气。不要怪自己，难受的时候说这句话：「我还需要多一点时间准备」。会不会让你感觉好一点？
等你如愿以偿开始新的生活，再给我反馈吧。
反馈：
老师您好。我给您写下我的反馈，请您查收。非常感谢您的答复，给了我很大的安慰。
写下反馈时，我已经分手了。距离提问时间只过去了十天，生活却发生了很大的改变，当时看起来很难做到的事，竟然也做了，真不可思议。
上次的投稿因为害怕，所以颇为语焉不详，现在不害怕了，想补充说一下发生了什么。
在写下求助前，其实我也在待业状态，十分焦虑。本想和男友一起合作做内容，但是失望于对方的工作态度，加之家务劳动和经济压力，我已经尝试提过一次分手，几乎当天就复合了，两人都大哭，我更是发现自己如此畏惧独自生活。
但在收到您的回复之后不久，我意外地得到了一个机会，和我当下正在做的事非常契合，也正是我所缺少的资金、同伴等等。其实这件事在两年前就已经有了苗头，但那时它只是苗头。现在，它刚好到了“旧事重提”、再次发展的时候，而我也刚好开始尝试这件事，太巧了。
尽管写下反馈时，机会还未确定，我却已经得到了很大的鼓舞——事情正在发展，我逐渐熟悉自由职业（学习新事物的感觉真好），并发现存款足以支撑我试错一段时间，同时找工作也慢慢有了回音。不知为何，我的其他社交生活也开始自己恢复了（和朋友们游玩的感觉真好），精力也变充沛了。
就是在这样的情况下，没有任何矛盾契机，只是其中一天，我醒来时决定和男友提分手。也尤其顺利，这次，我们都平静地接受了这件事。我没有哭，也没有害怕。不至于喜悦，只是平静地把这件事做完了。看起来，对我们两个来说，时间都到了。我现在感觉很自由，不只是因为分手，而是渐渐相信自己可以做到……很多事情，哪怕漫长一点也没关系。
谢谢老师，也谢谢评论区里的小伙伴们。
新干预
应该却做不到
问：
老师您好。在一时冲动之下，向您发起提问，给您造成的麻烦，我感到很抱歉。
我不能够承担起责任。有很多次，我燃起了改变自己的雄心壮志，然后总是放弃，摆烂，我非常想能够什么都不做，混吃等死地过一辈子，当然，这是幻想，是白日梦，我真的好想沉浸在白日梦里。
我擅长摆烂，或者说依赖他人来解决问题，也就是把自己该承担的责任推给他人，总是在逃避问题，逃避现实。手机是我逃避现实的乐园，我可以一连几天躺在床上玩手机，除了吃饭上厕所以外不出房门一步。也会熬夜到晚上三四点放不下手机。但如果有朋友约我出去玩，我也感到很开心。
我妈妈说我总是有很多负能量，就比如说我前面的那一段话，我什么都不想做，只想混吃等死。这样的想法持续了很长时间。
我遇到的困扰是这样的：我是一名到外地来交流学习的教师，按照教育局的要求，我应该带班，但因为我刚毕业没多久，学校和我都不相信我能带了一个班，所以我没有被安排带班。
学习为期一年，现在已经是第二个学期了。我好像从一开始就没有很主动去听课，主动去与老师们交流，主动争取讲几节课，我把这归结为我的性格问题。因为没有带班，所以没有太多事需要我去做，在上个学期我觉得很焦虑（虽然难受，但好像能弥补一些什么都不做带来的恐慌），因为没法给学校交代。但可能因为到一个新环境中有新鲜感吧，多多少少还是听了几节课，也讲了几节课，虽然一样没法交代。
但是这个学期我好像彻底摆烂了。每天什么都不做，去办公室玩手机，课也不去听，备课的效率也很低很低，完全没法集中注意力。但我完全不觉得焦虑，仿佛到时候我就有办法了，我太自恋了是不，哈哈。我完全不去想这些事情。不去想它们，逃避让我感到轻松和快乐。
今天晚上和爸妈视频聊天，聊起了这件事，他们对我什么都不做，什么都不想做的状态提出了劝告。他们苦口婆心，耳提面命，我想他们说的是对的。这也是我想您提问的原因：这些重要的事情，我一点都不想去做，我应该去做，但我真的不想去做。有什么办法能让我想去做这些事，并且真的去做这些事情呢？
我的提问可能带给您负能量，我感到抱歉，我希望能得到您的反馈，我也担心我能不能做到您给的建议，要是做不到怎么办呢？
答：
我觉得问题不在于你逃避现实或是不能承担责任。在你的整篇来信里，一直在用第一人称表达歉意。真正不想承担责任的人，反倒不会把一切归咎为自己的性格问题，而是会用「都怪某某某做了什么，才让我变成这样」这类句式。要我说，你可能把责任放在自己身上太多了一点。
我猜真正的问题在于，你消耗了大量的精力在与外部要求的对抗上，你致力于拒绝那些铺天盖地而来的，为你安排好的「应该怎么做」。——这其实是每个人都要经历的阶段（不过，多数人是在青春期）。在这个阶段，任何要求都会激发你想对抗的反应：我可以不做吗？你必须过足瘾，确认你可以百分百地拒绝，才会关注内心的「意愿」：不管别人怎么说，我自己想做什么？
我有一个建议，可以帮你快点熬过这个阶段。那就是通过人为地增加要求，帮你快速积累拒绝的经验。在未来一段时间，请你每天早上都给自己布置3-5条任务，听课也好，讲课也好，把它们写到清单上，对自己说：「你今天必须做到！」然后，等到上班之后你要一样一样拒绝。
你就坚持每天坐在办公室里玩手机，每到一项计划好的时间，就拿出清单打一个勾，代表你又拒绝了一次安排（请务必把它记下来）。我觉得拒绝100次就差不多了。等你的清单积累起了100次拒绝，再给我回信，看看那时有什么变化。
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