前情：《从独立到依赖丨反馈实验140》
把妈妈当小孩
问：
我又和我妈吵架了，因为疫情防护的事。
我和妈妈没有住在一起。她在农村，家里的药基本上还是给她备了一些。周边的邻居也多多少少感染了一些了。前面多次跟她吵架，换来了她完全不出门，没有感染。
这次是因为她在别人那接了个活，之前大吵一次，就没去，现在别人催着年前赶工，一定要她去，说他们都“阳”了一遍了，不会有危险。她说别人说一定得去，不得不去，然后我们又大吵一架，她把我视频关了，我把手机摔了。后来我在单方面发了一通文字的脾气以后，还是跟她说了，一定要去不要瞒着我，有不舒服及时通知，具体做好哪些防护之类的。
上周舅舅生日，我妈妈觉得很重要，一定要去。也是做好了提前在周末开车送她去的准备，即使阳了也没办法。结果周末我自己阳了。瞒着妈妈跟舅舅说了下。舅舅本来不准备办席，在别人的撺掇下还是办了，当天妈妈瞒着我去了。说自己着急忙慌地去的，没吃两口就回来了，言谈间很是委屈，回来有点头疼啥的。我提醒她家里有药，吃了目前没有特别难受的情况。
我承认我对于防护这个事情有点过激，但真的很怕失去她。她60多了，家里条件也很一般，居住环境不好，一直担心她。她不愿意和我一起住在城里来（我单身），她担心家里的土地房子被人占了，之前发生过诸如此类的冲突。六七年前爸爸过世了，进ICU抢救好几次，最后因为家里的条件不得已放弃。很长一段时间，我总觉得要是很多方面防护及时，可能爸爸不会走。一直难以走出来，怪自己。
我感觉自己是很难嫁出去了，总觉得和妈妈是最亲最亲的人。特别宝贝她，每次回家她想买的，或者在家里检查她需要的东西，都会买给她，但她觉得我很失败，因为没嫁出去，不管工作上她听到别人对我是怎样的认可，她都觉得没嫁出去就是个失败的人。我一直跟她说，希望她肯定我，但是她连敷衍地说一句都不愿意。
后来说的这些都是垃圾话了，不好意思，就是想请教下李老师，我该怎么调节自己，不把一些人一些事看得那么重，怎么洒脱一点，坦然一点？我之前看了《被讨厌的勇气》，记得只需要“把马带到河边来”。但放到我很在乎的亲人身上，就是止不住的担心，心真的会痛的那种，实在是无法调整。希望得到您的指导，谢谢您！
答：
你和妈妈的关系让我有点感动。这段关系既包含你倾注的关心，也包含了她在某种程度上坚持的「独立」（这个词用在父母身上有点违和）。缺少任何一部分，这组关系都是不成立的。
在家庭咨询中，这种类型的关系本身不是问题，但我想专门聊聊这个例子。我觉得它揭示了一种新型的亲子冲突。过去我们说亲子矛盾，都是父母看孩子不靠谱，这个问题的解决很大程度上要依靠孩子的成长。双方的认知差距随着时间不断缩小，一方自然而然就会放手。但如果是孩子觉得父母不靠谱，这个逻辑就不适用了。随着时间增长，你们的认知差距只会进一步扩大。
所以这个故事有点像传统亲子冲突的倒放，不是从依赖走向独立，而是从独立走向依赖。从好的角度看，这段关系发展的趋向会越来越紧密。再过十年，最多二十年，等你更强大，妈妈也衰老以后，她终究会依赖你更多的照料。确认了这个未来，不知道会不会让现在的你安心一点。
但我个人倒是希望这个未来到得晚一些，让妈妈多「反抗」几年。因为我觉得你妈妈现在的状态更活泼，更有生命力。到处去接活，吃席，计较土地房子，挂你电话，甩你脸色，不承认女儿的优秀，疫情肆虐时还有一股不管不顾的劲头，都让我看到了一个鲜活的力量旺盛的农村女性。她这种生命状态离不开你的贡献，因为在一组关系里，一方关心得更多，另一方反抗的意愿往往就会更强（正如常见的亲子冲突一样）。换句话说，你现在对她倾注的那么多心血，激发了她（以反抗你的形式）更充沛的生命能量。
你想追求洒脱，我反而建议你继续保持现状，就要带一点强势地介入妈妈的生活，守护她的健康和安全。同时它也是一种策略，通过跟妈妈的争吵（但不要带有伤害性），激发她带着一点脾气追求她自己的生活，这样在她最终老去之前，你也有多一点的空间，获得你想要的洒脱。
请你带着这样的看法，等下次（自然或刻意地都行）跟妈妈吵架以后，给我一个反馈，让我知道，这些看法能不能帮助你感觉好一些。
反馈：
不好意思，年底工作有点多，就反馈得不够及时。谢谢李老师，得到您的回复有点激动，感觉自己和妈妈的关系“有救”了，并觉得好像问题没那么大。您真的有安慰到我的情绪，也改变了我的一些想法，谢谢。
您这么一说，我也希望她能更长久一点坚持“独立”。一直以来，我以为她过的是没有自我的生活。因为家庭条件不好，她非常舍不得，对自己近乎苛刻，膝盖不好以前就拖着，只能硬拖着她去动了手术改善了一些。我希望她的老年生活是有质量的，舒服的，不受罪的，所以现在状况好一点了，就觉得可以在不浪费的情况下健康的生活，她却还是过得“苦大仇深”的。
说到争吵，前几天回到家，看到家中去菜园的路因为邻居私拉电线（偷电且极其简陋和危险）垂下来挡住了，必须低头才能过，我就说要跟邻居说，她觉得我是在找事，骂了我一通。我没有听她的，去找了邻居。回来告诉她邻居答应整改，也大声回怼她不应该凶我，还是被她骂多事。
过了两天，再次发视频问她邻居处理好没？她告诉我邻居置若罔闻，她自己处理的，但还是有风险，为此我说我会再去跟邻居沟通，无果将会举报。被她一顿骂，心里就很不舒服，又再次说了起来，但想到,她也是有自己的生存之道呢?（您的指导让我更多的站在她的角度去思考了，更相信她了）还是平和了好多，谢谢您。
虽然您是从母女关系的角度来指导我，但我也看到了自身存在的问题，有在对照问题注意。我还是会“过分”的关心她，因为实在忍不住。
新干预
弱者的积累
问：
李老师您好，我想就我和男友的关系向您求助。这里面有我的软弱和自负，我不知道该怎么做，是否是需要一些勇气？
我和男友在各方面差别很大。他的家庭较为富裕，可以确保婚后在一线城市能有小家。而我出身单亲家庭、小地方，家里没有什么钱，实话说，这也是他起初吸引我的地方。我来到一线城市工作，对自己能否创造美好未来还是心虚。
我和他在心态上有很大不同。男友在家待业已经一年了，期间我没看到任何行动，包括投递简历或者自己找活干。他每天都是打游戏看短视频，也没有关于未来的规划。虽然他会提起他的焦虑，我也能够理解，但是我不想负担。
我们异地恋爱，有时他会来找我，差不多是一个月住在他父母家，然后来我家住一个月的频率。房租、餐饮费用几乎全是我出。我越来越介意这件事，但他多次暗示自己存款不多。我不好意思说，感觉说了就是我不体贴，明明理性上不应该在意体贴与否。我也试图让他帮助我做些事情，但是他的兴致不高，我也就放弃了。
我认为我和他最关键的差别是，我是一个非常软弱，害怕和陌生人沟通的人，他可以坦然争取自己的权益。在生活中他愿意替我争取，帮我解决过好几次麻烦，我很感谢他。
我的困惑是，不论我的判断是否准确，我对他已经越来越无法容忍。但我不知道怎么提分手，我没有勇气面对分手的局面，也没有勇气一个人生活，除非有一天我的厌恶到达顶点。
这也是我长期以来的问题：我不敢和朋友吵架，一直都是“虽然有点不舒服，但忍忍也就算了”，一旦忍无可忍开始吵架，我就会把所有怨言摊出，最后以绝交结束。我不知道该怎么恢复勇气，恢复提分手的勇气，恢复自己一个人生活的勇气。又或者，我真的应该提分手吗？
不知不觉写了好多废话，感觉恋爱似乎也不值得讨论，无论是否解答，都再次感谢老师！
答：
你好，确实如你所说，分手这件事本身不值得讨论。根据你的经验，你已经知道该怎么结束这段关系了。那就是先忍，忍到你的「厌恶到达顶点」。虽然很慢，但这也是一种途径。你在别的关系里也尝试过，你最终是有能力离开的。
你真正的困惑在于：缺少一个解释。这个过程会勾起你很多屈辱的记忆。你不理解为什么别人想分就能分，你却只能用这么委屈的方式。
你把这些解释为自己缺乏勇气（意思是：这件事是由「你」一个人掌控的），我认为不对。无论是你的家境，性格，在一线城市立足的难度，积累财富的途径，以及当前阶段外界评价给你带来的潜在压力，都不是你能选择的。这些因素不变，单靠你个人的勇敢，当然阻力重重。
我有一个更好的解释：你需要时间。
这样想：你是受制于过去的条件，不得已进入了这段关系。这是命运带给你的烙印。软弱也好，受气也好，无法争取权益也好，都是因为没有人给你撑腰。你最大的武器就是靠自己一个人默默努力，与世无争。什么时候你积累了足够的资源，什么时候才能离开这个位置。你已经比之前勇敢了，所以能意识到这段关系不舒服，不打算一直忍受下去。这就是进步。但你还需要更多时间。改写命运很难，尤其一开始会更难。
所以不用怕，按照你尽力做到的程度来。能加速则加速，暂时没法加速，就先积攒力气。不要怪自己，难受的时候说这句话：「我还需要多一点时间准备」。会不会让你感觉好一点？
等你如愿以偿开始新的生活，再给我反馈吧。
提问代表您默认：
1）你接受提问有可能发表在这个公号上；2）您接受提问有可能用于后续出版，3）涉及到具有个人识别度的信息，会在发表时删改。
同时，如果您对公开发表或出版有顾虑，请在提问中标注哪些信息需要保密。我会遵办。
通常每周只回答一个提问。您的提问不一定入选，但如果你愿意执行我的建议并承诺回信反馈，有助于提高入选概率。请在提问后说明：「愿意参与反馈」，并留下你的邮箱~
👇点击“阅读原文”即可提问。
