准备开设一个新的栏目“思修”：思是思考，修是修行。主要记录一些自己发散且飘渺的思考。
1、
我在喝茶，泡茶的过程令人平静。
茶很润口生津，我在思考如何表达我想表达的东西，最重要的是，我在思考我到底想研究什么。我必须得回到这个念头（感觉）的最初，去尝试和这种最初的感觉交流，回应，去写一些我认为我现在不知道的事情，我也不知道是什么事情，什么直觉，一种力量裹挟了我，超越我的思考，凭着感觉用我的双手在键盘上上下飞舞。
我其实记得我为什么写申请，我为什么想要研究，我为什么想要通过哲学去进行，我现在的状态和判断是如何？我想获得什么？这个问题有点儿深邃，难以抓住。
但我有方向，我有一些坚定的东西，可以不使我迷醉或狂乱的东西，那是一种方向感，像司机那样，开了很久，他就是知道东南西北，他就是能知道自己在干嘛，但他未必知道目的地在哪里，他只需要一张地图，一个确定的点，凭借着方向感和一辆车，他就能驶向目的地。
我就是那个司机，我蓄势待发，但我的目的地不清晰，我需要一张地图，一张可靠的地图，上面有诸多地点，我一一辨认，然后终于找到我的目的地，也许是假的目的地，但我可以开车过去看看是不是我的目的地，一次次地行驶、辨认，最终，我会来到我应许之地，亦或是，死在寻找的路上，无论哪一种，都不使我遗憾。这就是我的路。
2、
地图是什么？我还在想这个问题。什么能是一张可靠的地图，我很难放弃理性，这是我必须承认的事情，否则我不会在这里在此刻写下这些东西，它必会是杂乱无章的事物、念头、某种神秘的符号。
能写下这些东西，是我内心深处的一种选择，利用理性的话语，去接近我最终追求的路。“也许这是条死路。”但在我没有看到路的尽头的时候，我没有资格这样说，他人也没有资格这样说，我只能循着我的本心，保持通透，一就是一，二就是二，撒谎就是撒谎，诚实就是诚实。
但我还不敢说爱，说恨，它们超出了理性的范围，爱恨是另外的东西，不在我掌控之中的东西，我要做的，就是在掌控之中，蹒跚地迈出一步，又一步。
那是理性的某条路，至少，我的基础是理性的世界，而不是神秘的，我以科学研究的精神去往深处探索，并把自己奉献出去。除非，某一天某种神秘力量击中了我，并完全改造了我，使得原来的我死去，我再也不是我，那我也接受，但此刻，我就是如此一般的我，按照如此一般的本心前行。
既然是这样的路，我手头的工具是什么？理性是一个概念，我想说的是“区分”，这是理性带来的能力，也许疯子仍然能区分，但疯子未必具有理性。我们谈的是一种底色的东西，非理性也许也有“区分”，也许也很重视“区分”，但只有理性的底色是“区分”，其他道路的底色不是如此。
不断地区分，不断地给事物命名，万事万物也许有一个统一的名字，但理性看来路不是这样的，万事万物从统一走向了分散，在我们没有走到分散的尽头之前，我们没有必要回头走向统一，我们不断地区分，不断地剥离着原本是一体的东西，道生一，一生二，二生三，三生万物。
我们能否叫出万物的名字？我们能否认识它们。清楚分明地认识它们。
3、
这是我手头的东西，区分，理解万事万物的名字。我从哲学上路，并思考是否决定踏上这样的路，哲学的区分，在各类知识之中，首屈一指，它对这些东西感兴趣，愿意花时间，愿意走向人类知识圆圈之外。
但这不是个容易的事情，这是一种能力，这是一条超越我自身能力的危险路径，我会遇到未知的风险，我甚至可能在引诱中一步一步走向某种黑暗，我会像在暴风雪中迷失一样，世界上未能有人，哪怕是我自己知道自己曾经存在过，曾经走过一条路。
总而言之，我可能走向癫狂。
这是一条充满巨大危险的道路，我明白的，不管别人怎么说，这条路生在悬崖边，时不时地，我就能凝视深渊的样子，深渊也在凝视着我。
但我还是跃跃欲试，问题是什么？问题就藏在深渊里。我无法真正理解我的状态，在我理解万事万物之前，在我理解他者之前，我对我的认识，存在着一个难以逾越的沟壑，这个沟壑是关于“存在”。
我已经是存在的状态，我喜欢观察死的事物，喜欢看生命从生走向死的每个时刻，我喜欢看死亡，我喜欢看新生儿在地上爬来爬去，我无论如何体会不到“不存在”的状态，人怎么会消失呢？意识如何会消失呢？
我看了一些关于神经脑科学的研究和书籍，太有意思了，从一个我没想到的路径去理解意识的存在，并试图制造意识，这些真是大胆又刺激人心的想法，我很容易就沉醉其中。
但在哲学上，仍然存在着本质的问题，似乎，钥匙就在我自己身上，我把目光又放到心灵上，我想触摸我自己的灵魂，我想触摸意识它自身。我静坐、禅修、冥想，体会自身的变化，我沉入生活，体会情感，抽离自身，看着世界和我自身的变化。
白天时，我少了很多的人味，总有一个观察者悬浮在我四十五度角的斜上方，观察者和生活者都是我，但又不是我；夜深人静时，我会冒出来，有时候我静静地看着自己的情绪出现，有时候我会笑，对着镜子笑，有时候我会掩面哭泣，痛哭，我深刻地意识到，我是孤独的，从我的主体站起来那一刻，我回到了出生之前，回到了精子和卵子触碰那一刻之前，我独自游离在这个宇宙，散乱的原子飘荡在各处，我无处不在，又只有我存在，不管我如何与其他主体交互，不管我是否有爱人，有最亲密的对象，是否有值得我付出生命的主体，我都是“一个人”，我以人的肉身扛着我的整个宇宙，没人与我分担，也不可能分担，我也不愿分担。
这并非是被动的感觉，相反，这是我主动的选择，但是很奇怪，我选择了一切，但孤独却成为一个事实，是我站起来之后睁眼看到的事实。
一个人，存在着。我想，这是唯我论的幽灵吗？但这种直觉如此之强，让我觉得又不是靠理性去解决的问题，它几乎是一个事实，几乎是。
那么人站起来之后就必定携带着痛苦吗？我几乎认为这是事实，当我们有了区分的能力，痛苦随之而来，当我们区分的能力越强，我们见到的痛苦越深刻，那个深渊边上的路，我们走得越远，在我的意识里，这条路具象成一条曲曲折折的路，但当天从遥远的上方凝视着这条路，你会发现它的尽头藏在深渊里。
这是个悖论，携带着痛苦前行。意义问题不是最终的问题，只是我路上的干粮，准备好干粮再上路，会面对远方幽深的黑暗，黑暗里，走进去，也许能超越意识，也许能超越存在，如果我最终理解不存在的空到底是什么，到那个时候，我可能也会理解，我到底是什么？
2023年4月
