打开手机，最近挺热闹的，热点很多：上海的万圣节、跳楼的女教师、总理去世、巴以冲突......只是信息的过载让人分不出精力偏重某一个，大多数时刻，只好雨露均沾，发表几句感言，表示自己在关注这事，仅此而已。
作为一个射手座，流动是天性，我比一般人更容易关注到奇奇怪怪的热点，也更容易受其影响，但最近似乎比较平静，减少了向外看、评论的频率。每当我双眼向外张望之时，似乎有一种力量把我拉回内心。
比如最近找工作的时候，我有些焦虑，离开成都到了昆明，到了新地方却还没收入，花销不低。最初借住在女友姐姐家，我也想找个工作应付了事，但姐姐阻止了我，让我多想想自己真正想要什么？
马上二十七岁这个年纪，想要什么呢？我曾经把自己想做的事情列在大白板上，想做什么写什么，一口气写了两百多个，接着感叹人生苦短，要是能活一千年一万年就好了。
我好奇心广泛，对绝大多数事情都不会排斥，但时间是有限的，要平衡自己的兴趣和收入，平衡爱情、家庭，平衡关心的人和事物，不太容易。从去年开始，我一直试图做减法，想着最好减到一两条路，踏踏实实走个十几二十年，也不太容易。
我这个年纪，大学毕业出来了几年，有了一点儿社会经验，身体、精力和记性都是上佳的状态，我做智商测试，也是优秀的那批。做什么事情都觉得自己有机会，还有无限可能，一下子想创业，一下子又想写作，一下子觉得干点技术工作自己也行，一下子也想去体制里找个清闲工作，业余自己搞搞副业。对于我这种喜欢上脑不上手的人，说白了，尤其容易受到诱惑，我也想做别人眼中的成功者，幸福者，又不知道哪条路才是最准确的。
每当这个时候，有一个东西可以把我拉回内心——死亡。只有死亡避免让我被外物过度干扰，一直视死亡，我就平静下来，它如影随形，如果明天将要死亡，今天我还能做不随自己心意的选择吗？
答案是否定的。对几乎所有人来说，答案都是否定的，但大多数的人都不相信自己明天会死，不会把明天当成死亡来做选择和生活，知易行难。
人的心总是混乱的，一个念头浮起，还未落下，另一个念头又开始上升，起起落落不知道什么是自己真实的心意。我也不清楚自己的心意，所以有了修行感，很奇怪，今年新认识的、朋友大多都有修行的感受，他们觉得我是同道中人。
我的理性让我意识到到：我不太可能在这个世俗生活里获得成功，因为我在外物中得不到满足，我追求的东西是一种抽象的、精神的事物，未必是艺术，也未必是信仰。过往的许多风景、刺激不再像以前那样令我澎湃，我开始接受了自己在这个世界上是个平凡者，在时代滚滚洪流中并没有太多独特之处。
但我的好奇心没有丝毫减弱，我只是越来越闭上眼睛，不再关注他人的视线，我还在寻找自己的路，这条路很长很长。
那么最近在做什么呢？承蒙朋友们和陌生人的善意，一下子有了许多的工作机会，又在申请国外的奖学金项目，选项一多，我仍然陷入纠结，一时不知会往何处去，能往何处去？离开成都不在原本的规划内，去往何处也没有目的，世界和国内局势都让人不安，想要不受外物影响，保守内心最通透的状态做选择，着实是难。
前两天看完了《芙蓉镇》，在那个年代，多数人看不清前路，命运起起伏伏。现在，许多国内的朋友都有一种不安感，跑出去也未必能消除，前路又不太能看得清，或是宣泄、或是退避、又或者结成共同体相互支撑，我想谁也不太确信做什么是对的，我的一部分忧虑，跟时代也撇不清关系吧。
做合乎心意自己的选择总是没错的，人不能太害怕失败，害怕他人眼中对自己的遗憾，无论如何，不能忘记自己真正想要的事物，如果忘了，就想想明天可能会死亡吧。
