冬日将近，昆明的天气却好得异常，天高云淡，微风干燥爽朗，足以抚平发皱的心灵。我离开成都也一个多月了，走的时候多少些遗憾和不快，其中之一是合租关系。
Y君是我合租的室友，女生，认识也快三年了。离开前，Y君的情感很受伤，向朋友们猛烈控诉我的行径。她向朋友们诉说我为了自己的私利向朋友P君诋毁她“养什么宠物死什么”，还因为退租和金钱利益的原因两次在交流的时候威胁她。
直到搬离房子之后，我才从朋友处得知这些控诉，这让我迷惑、意外，也使我困扰。我的确跟P君表达过她不适合养宠物的观点，我举例子里也包含了我们之前短暂同住时候两只宠物的死亡经过，但不知为何在她那里变成了“诋毁她'养什么死什么'”这样的观点，我不知道究竟是P君误解了我的表达，还是她误解了P君的转述，我也不愿相信，P君会在我腾出自己居住的房间帮他搬家的时候，跟Y君转述此种信息。
我从未意识到自己会有威胁Y君的意图，直到从朋友处得知她跟其他人这样说。听到的第一反应只觉得荒唐，如果是为了金钱和利益威胁她，那么我不会亏损大半个月的房租也要坚持提前搬出，更不会在搬家之前还询问她有什么特别需要的家具物品，给她留下需要的物品，我的威胁没有任何实质内容。
但我忽略了男女之间的差异，我可以在矛盾发生、记忆鲜明的时候记录日记，有他人在场的时候，也能一同还原跟Y君的对话，但即便我再博闻强识，记录再完备，Y君的受伤感是真实的，我没办法改变这个Y君很受伤这个事实。
Y君控诉我的几个例子中有一个明显的前提：我是一个有恶意的人。在这个前提下，所以我才故意伤害她。那么她如何看待我那些帮助她、支持她的事情呢？如何看待我帮她改文案、装冷柜、凌晨多次打车辗转警察局找寻丢失的手机、外出散心时帮她照顾猫猫、跟戏剧导演有矛盾时帮忙调节等等事情呢？答案就变成：我是一个两面三刀的人，当面一套背地一套，喜欢装好人。
这也是Y君跟周边好友表达出的信息，但我知道得太晚了，关系破裂后，这些评价才传入我耳中。我想，世界哪有那么多故意伤害别人的人呢？许多事情本来并非原则性的问题，如果早早摊开来讲，也许误解很容易澄清，我也不觉得当面评价会得罪我。但如果一直存在着“这个人是恶意的，是两面三刀的人”这样的预设去解读，我所有行为都可以被理解成别有用心，沟通是徒劳的。换句话说，我不需要去说什么做什么证明我不是这样的人，因为这样的努力注定无用。
退出合租后，我才知道，早在我刚刚搬入的时候，Y君就对我诸多不满。我们约定关于合租的问题可以通过沟通来解决，但Y君表面与我真诚沟通，结束后却向朋友包括我的女友抱怨。我以为事情说开就过去了，沟通结束后她甚至给了我一些“看见我做了哪些事情，向我表示感谢”的理解，可合租结束之后，我才知道，她心底的芥蒂并没有过去，理解我、看见我的同一时间，跟微信另一头的好朋友K君却又揶揄我、埋怨我。
我理解Y君不想当面得罪我的想法，可是Y君不知道，这种不一致的对人态度才是一把更加伤人的刀子。
我的女友是我和Y君的共同朋友，我一直避免让自己的室友关系影响到她，不想让她参与，但Y君却没有此顾及，早早地将对我所有不满当作吐槽告诉我的女友，并且跟女友说相信她知道什么事情能跟我讲，什么事情不能跟我讲。
这当然是一种道德绑架。女友更不想伤害Y君的情感，三个多月以来都没对我讲过任何Y君对我的不满，独自承受着Y君对我的控诉，更多选择去安抚Y君。许多控诉是失实而过分的，比如“听说我和前女友产生过肢体冲突”，又比如“我从中作梗挑拨Y君和其他朋友的关系”等等。
Y君能意识到这些控诉对一个恋爱初期的人会有怎样的影响吗？肢体冲突和人品问题都是底线问题，这些捕风捉影的信息足以摧毁一段刚刚建立起来的感情。偶然的机缘下，女友愿意给我更多的信任，我才真正了解Y君眼中的我。我当然没有做过Y君所说的那些事情，幸好，女友也有机会独自找到第三方当事人追求真相，好不容易我们才恢复更加信任的亲密关系，但这个过程，心很累。
即使Y君真诚地认为我不是个好人，为了女友好，因而不惜用谎言的办法让她脱离跟我的恋爱关系，我想女友也不会因此而感谢她，没有事实加持的善意只会侵犯人的边界，让人感觉不适。
这些是让我感到真正受伤的地方。Y君跟K君在不同公共场合观察我的言行，评判我的言行，以验证我的不好之处，而这些评判、嘲笑，还会散播到其他共同朋友的耳中、聊天记录中。最终，这些信息都汇总到了我这里，赤裸裸地向我展示这一切。
我不太理解Y君为什么会传播这些不实信息？为什么以恶意猜测我的行为动机？有很长一段时间我很受伤，大约是在七月底P君踢我出他建立的小群，屏蔽我在朋友圈指责我的时候，我立即意识到我不能和Y君再一起生活了。同时我很困扰为什么这些琐事能让关系恶化至此，能让许多无关此事的共同朋友之间都心生芥蒂，何至于此？
我经历过两次共同朋友分裂的状态，我发现共同的特质是：当事人双方都很受伤，双方都是认为自己是受害者，而真实的信息从来没有被汇总过。连事实都不清楚，作为第三方的朋友，更加难以选择立场。
老实说，我很讨厌这样的状态，我不喜欢因为朋友之间关系破碎，跟一方朋友相处的时候，要小心翼翼注意到不让另一方受伤。人有自由选择朋友的权利，也有选择的义务，不能不做选择，但我想如果连事实都不清楚，为什么要让第三方承担这种人际关系的压力呢？我是不乐意的。
女友后来跟我说：她可能会被Y君和她的朋友认为她恋爱脑吧，但也无所谓了。我不满的是：为什么女友需要担心她会受到这样的评判呢？明明她是更清楚一切的人。
我不喜欢这样的朋友状态，我也不希望我和Y君的共同朋友遭遇这样人际关系的芥蒂，当面表达是唯一的途径。
有问题不找当事人直面解决，而为了保持表面关系的体面和睦，转向朋友寻求安慰和吐槽，Y君是如此，K君也是如此，但一些非原则性的问题朋友又很难出面，想必这是朋友的为难之处，容易越界，而且谁也不愿做那个斤斤计较、小肚鸡肠之人。
我宁愿自己气量小一点，我喜欢有话直说的沟通模式，不喜欢背后评判他人，我喜欢以求真为先，愿意沟通和理解，但我的能量也有限。
我曾打定主意不和Y君再来往了，在最痛苦和不解的时候，头发掉了一半，于是赶紧去了川西，在自然里疗愈自己。听闻Y君很快删除了我，我不打算这样，在最受伤的时候，我靠着翻看Y君以前的聊天记录来安慰自己，在曾需要帮助的时候，她曾经对我的善意，至少不是虚假的。
Y君刚刚认识我的时候，认为我是不可多得的男性朋友，和女友未恋爱时对我倾力夸赞，而现在又说我是两面三刀的小人，可事实是怎么样呢？我两者都不是——当然我是什么样子并不重要；Y君过去在大家眼中的形象一直是善良、热情开朗的女生，现在却用这些不实的言论和评判伤人，那么她其实是一个虚假的人吗？我不会这样简单地判断，事实是什么样子，只能Y君自己去确认了。
人是复杂的，想必Y君也会困扰自己的人际关系，许多行为只从自身经验出发而不换位思考，Y君往往伤人而不自知。和Y君相处的四五个月中，细数一番，我所知居然有近十人和Y君疏远或破裂，曾偶然见到几位朋友被Y君所伤后渐渐远离，之前没意识到严重性，但现在想来是有原因的，这是Y君自己需要直面的伤疤，有些行为本身就是对人际关系的破坏。
信任不容易建立，一旦破坏，重建更是困难。连带着Y君的许多共同朋友，我也不愿再接触，离开成都前，在熟悉的书店遇到以前热络的那些朋友和圈子，我会尴尬，会犹豫，喝酒碰杯时更觉得很有距离，因为我不知道Y君跟多少人讲述了对我的不满，我也不知道，面前这个笑着跟我打招呼碰杯的朋友，转头在网络上会不会用刻薄的语言来贬损我。
这是我感受到的背后转述带来的破坏和困境，如果我能早点意识到这些，就可以早点离开Y君，不至于让她在一次次的自我想象和猜忌中内耗，累积不满的情绪，然后爆炸。如果我能多长点心，说话谨慎一些，也不至于让女友和共同朋友卷入其中，变得心累，影响我们彼此的关系。关系的损耗从来不是某一方的问题，而我只能慢慢解决自己的问题，至于Y君，希望她能早点解决自己的问题罢。
