图片来自毛毛雨
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我还记得二十五岁的时候，我特别焦虑。那时我喜欢几个哲学家：维特根斯坦二十五岁的时候开始构思《逻辑哲学论》的写作，约翰·柏林二十四岁就开始撰写《卡尔·马克思》，还有一个还活着的桑德尔教授，最重要的哲学贡献差不多也是二十多岁完成的，向这些人看齐的时候，我感到我是个渣。
二十五岁一过，人又好了。不是躺平，也不是接受现实，而是重新开始发现自己。眼睛向外看的时候，容易内耗，向内看的时候问题容易具象化：没有稳定收入是经济问题，和父母争吵是沟通问题，老是想喝酒是生理问题和欲望问题，感到人生虚无是意义问题，找不到工作是社会问题。一个问题一个问题去解决就好了。
在行动的过程中，人不容易慌张。但去上班，去徒步，去做点感兴趣的东西对我来说未必是好的行动，还一定要有意愿的参加，也就是自己心里长出来一样东西，然后跟着心去这样做，人就感到自己是合一的。
过去，我写文章有一个弊病，我的脑子里有很多的观众，在我下笔的时候，我一定会考虑别人的感受，想让我自己感到写得好，也想让他人感到写得好，简而言之，我追求一种完美。因此，我下笔很难，谈及此处，各位可以拉到底部看看我过去的文章，有一种非常明显的感受是：我想面面俱到，我想一篇文章阐述我所有的东西和观点，我想建造一个系统，这个系统建完之后一切就结束了，至少截止到此刻这个时间，过去的一切都结束了。
显然这是不可能的，维特根斯坦在写完《逻辑哲学论》之后认为哲学已经结束了，没有意义了。但结束了吗？没有，他还在继续生活着，不满足的感受还在一直缠绕着他，晚年时候，他又亲手推翻自己的哲学研究，我从他这里获得对完美的追求，又从他这里获得对追求的放弃。
想要构建一个系统对我来说是困难的，太困难了，甚至我怀疑几乎是不可能的，我只能像记灵感一样，把一个个灵感摘下来，看看时间过去很久之后，会不会发生什么？
我有许多的点子和想法，这些东西像种子一样被我埋入了菜地里，我不再抵触生命之海里浮现的每一颗种子，我收下、埋下，像个菜农一样等待着作物生长。成年后的第十年，我才开始真正思考成年时要思考的那个问题：
要过怎样的一种生活？
这个问题不再变成一种静态的想象，于我来说，无论是父母畅想的传统生活，还是马斯克那般对未来生活的预想，并没有太大的差别，生活像种子一样生长起来，不再是一种可能的范式。
这世界许多东西都可以靠理性和经验去推敲、确定，植物会长成某种样子，动物会遵循某种本能规律，人会生老病死，但生活不受此影响，没有人能确定另一个人的种子是什么样子（这也影响了我的教育观），也没有人知道，另一个人最终生活可以是什么样子。
我十分开心为自己保留了全部的可能性，也跟你们分享这种喜悦。今天早上，我收到来自家人的祝福，来自朋友和同学的祝福，来自远方的明信片，有时候我觉得不真切，但有人记得和在乎是开心的，我感恩这一切。
前两天，友人问我这几年自己的变化是什么？我说我想建房子，准备造一个工作间，又聊一些想做的事情，恍然间，我意识到我说的不是抽象的事物，而是我正在进行的，在做的事情。实际上，也许我的变化是：有了一个意愿，便去做了。
想要什么东西，就去创造它，或者走在创造的路上。在我看来，这样合一的生活太有力量，也太好了。这是我二十八岁后的生活。
后记：
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