我兴冲冲地收拾好了一身行当出门，夸张的日式开衫，背上一柄武士刀柄伞，一辆小型货拉拉来接我赶赴酒馆。
我常常从这样灵机一动的行为中获取快乐，今天在酒馆喝完后，我不想回家，似乎冥冥之中有什么东西牵引着我，我不知道那是什么，我跟着酒友王大姐一起走，送了她回家，告别之后我又几乎无意识地往前走。
我家离酒馆走路接近一个半小时，雨不大，淅淅沥沥地下着，时间是午夜两点，我没法骑车，也不想打车，有一个声音告诉我就往前走吧，走到什么时候是什么时候，我在空旷的马路边走着，周遭有一些店开着，有些关了，我脑子里似乎在想事情，又似乎想起不来在想什么，忽然，有一个男声打破了我思绪的沉默。
“你还打起伞咧。”我这才注意到这个矮小的男人，皮肤黝黑在夜里看不清脸庞。我四下一望，没有别人，只有他走在我的身侧后方，挑着三大袋废弃瓶子，除了头外几乎全身都隐藏在废弃瓶后面，微微咧开嘴笑着，他是在跟我说话。
“嗯。”我不知该继续说什么，只能默默地往前走。
他吭哧吭哧地跟上我的步伐，顶着细密的雨丝。
“下雨天好冷哟”，矮小男人似乎是随口一说。
而我的心里一酸，莫名涌现出了一种巨大的无助与悲伤，我喉咙里干涩得像填满了沙子，我发不出一点点声音，我也不知道该说什么，一种逃离的情绪很快溢满了我的脑海，我衣着舒适，撑着时尚的伞，但我想逃离这个顶着风雨的拾荒者。
所有过往的一切理性训练，过往自我通透的感觉，应当如何行事的思考准则......在这句轻飘飘的家常聊天里被击得粉碎，我还远远达不到通透的程度，我只是处在不断破碎自己又不断重组之中，我无法面对这样一个情境，面对一个生活困难的陌生拾荒者给我展示的生活给他的重压，他对于生活有多无助，我此刻面对他就有多无助，他此刻感受到的寒风有多冷，我此刻感受到自己的心就有多冷。
我只是几乎机械地往前走，他仍在我身旁，絮絮叨叨聊着，他许久没有跟人聊天了罢？空荡荡的大街一路上只有我们俩，好一阵子，我只能机械地回复“嗯”、“啊”，然后默然无声，直到他问起了我的家庭，“你们家应该很有钱吧？”
“是因为我长得白白胖胖的么？”我好一阵思索，才多说了几句关于我的家庭。
他跟我聊得越来越多了，而我的逃离感也渐渐被好奇盖过，我问起了他的故事，他是如何成为一个拾荒者的？住在哪里？这些废弃瓶子能挣多少钱？......
有人跟他聊天他好像很开心，走了半个小时，他聊了许多，虽然其间有许多对于命运的无奈，但似乎还没那么绝望
“我白天就在便利超市呆，晚上去捡废品，在衣冠庙附近晚上有时候去小区捡，保安看见我都不管的，他知道我不偷东西。”
他看起来比较整洁，戴着眼镜，说话也礼貌得体，在经过一个垃圾箱的时候，他似乎是累了想休息，也许是想再找找瓶子，“你先走吧，不用等我。”
我步履不停，又一下子回到不知如何行动的状态，我只能机械地回应：“嗯，拜拜。”
渐行渐远，但我的无助感如雨后春笋般冒出来，我想哭，我盯着自己路灯下的影子：“林卓奇，我讨厌这样的你。”
我明明就是想要帮他，可是，我最终却什么也没做。
我不知道为什么会变成这样，仿佛是命定的安排，今夜的偶然盛装出行，偶然的小雨，偶然地突发奇想凌晨走路回家，偶然地遇见与对话，偶然地空旷无人的街道，让我猝不及防地直面到他人的苦难，我对此毫无准备，命运让我看清自己此刻的脆弱。
即使我只是想请他在街边吃一碗面，那也是力所能及的帮助，我走过面馆的时候有几个瞬间来得及做决定，但我当时什么也没做，我知道我没有任何义务和理由要求自己去帮助这个陌生人，这个陌生人也没有提出需要帮助。但我心里就是想要帮助他，我不知道理由，我只是想那样做而已，我不知道是什么阻止了我？让我远离了自己的本心，是理性吗？是讨厌面对他人苦难吗？还是什么其他的东西？但不管是什么东西，我本都应该是先遵循本心，做我想做之事。
现在我知道了，我想帮助他人，那就要遵循本心去帮助他人，下次遇到这样的情况，我必须做我想做之事，不需要有给自己任何的理由。
但是，我已经往前走了很久，我停下来，想要等等那个拾荒者，不知道过去了多久，车一辆辆地驶过，他没有出现，我知道，也许我今晚遇不到他了，也许我这辈子都遇不到他了。
后记：
回到家里是午夜三点半，但我只想把这些东西记下来，从六月份到现在停更了一百天左右，我也想不到复更第一篇会是这样略显沉重的经历记录，但这就是真实的生活带给我的感受和思考，各人不尽相同，我则是希望自己更为敏感，不放弃对自己哪怕最微小的觉察机会，这空白的三个多月是如此，未来也是如此，愿你也能在这里借他人之手，收获对于自己的认识。
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