对于原生家庭这个话题，我们常常听到一种声音：“原生家庭里，父母给予孩子的爱富足与否，决定了孩子成年后是否会有缺爱感，富足的小孩，不会形成缺爱的性格。”
但是，给予孩子足够的爱，他们就一定不会走向缺爱的性格吗？恐怕不一定。
有一种缺爱，不是因为内心匮乏，而是因为内心太过富足，对于爱意的阈值定得太高，以至于在爱情里常常成为不断索取的一方。
我们很难接受伴侣1秒钟的缺席，仅仅是一刻的不爱，都会认为对方不爱我了，例如：
很多时候，这些所谓“不爱我”的点，其实都不触及原则，只是因为那一刻伴侣更关注自己，不那么关注我了。
而这就是一种认知的陷阱，它的出现，往往跟我们爱的能力有关。
所以，我们成为了亲密关系里既富足又空虚的人，我们永远都在亲密关系里检验对方的忠诚度，直至爱情香消玉损......
为什么一个原生家庭很好的人，也会在爱情里患得患失？
这或许和我们如何看待爱、对爱的需要，以及爱对我们的意义有关。
爱的认识：一刻不爱就是从来都不爱
每一个人都需要爱，但每个人识别和判断爱的标准并不相同。
对于总感觉缺爱的人来说，判断的标准永远在当下这一刻。
或许你也有类似的感受，无论之前的伴侣对我们怎么好，只要一刻没有做出爱我的选择，那这段关系之前带给我们的所有好的感觉都会一下子消失殆尽。
昨天收的礼物、前天一起做的饭、上个月一起去的旅游，这些回忆都不再能让我们感到甜蜜和幸福。
而这意味着，“当下这一刻”不仅影响着我们内心的即时感受，还会对过往那些曾被爱的经验造成决定性的影响。
换句话说，我们会认为，现在对方“爱不爱我”，就足以决定“我在过去是否被伴侣好好地爱过”。
这种“此刻是此刻，过去是过去”的一刀切式的判断方式，显然是混沌且不合理的，可是它却实实在在地存于我们的脑海。
为什么会产生这样的观念？
这是因为，曾经被爱的那些经历，其实并没有转化成内在被爱的经验。就像一个无法存档的游戏，在亲密关系中，缺爱的人并不能留住踏踏实实被爱过的好的感觉。
而无法留住爱的回忆，令我们陷入害怕失去的泥沼难以自拔。
爱的需要：理想化的需要让我们无法感受爱
是什么使我们产生“只有对方每时每刻都做出在乎自己、爱自己的选择才算是爱”的观念？
这是因为，在我们的观念里，对爱的需要已然变成一种过于理想化的需要。
我们想要的是一个人为我付出所有的爱，但同时，我们又认为爱自己和爱别人是冲突的。
所以，我们并不喜欢伴侣照顾他们自己的需要，这会被我们视作对自己的忽视与抛弃。就像张信哲的歌唱的那样，我们对爱的期望是：“做你的男人，24个小时不睡觉。”
我们的内心希望对方把我们放到最重要的位置——比他们自身还要重要，甚至需要他们牺牲自己来爱我们。
这便是我们对爱的理想化的需要，在这样的需要里，仿佛只有通过证明对方愿意放下自己来关照我们，我们才能感受到被重视和被爱。
这样理想化的需要，让我们失去了感受爱的能力。
我们的内心虽然需要这样的爱，认为这样的爱才叫爱；但当真的有人愿意割舍掉自己、全心全意来爱我们的时候，我们又感到怀疑。
这是因为，我们渴望得到的爱，自己却并不相信它真正存在。
所以即使被爱，也没有转化成我们自身的经验而留存；所以即使永远被爱，也永远缺爱。
03
爱的意义：通过被爱感受自己的存在
把爱理想化，是一件非常不现实的事情，但我们为什么要这么做呢？这是因为我们在借助爱来实现自己更为根本的需要——存在感。
对存在感的追寻像一种执念，时时刻刻萦绕于我们的内心。
存在主义心理学家罗伯特·纳伯格解释道，现代人缺爱其实是存在感的缺失。
存在感并非与生俱来，它需要我们不断建构，并且只能从我们与他人的关联中产生。因此，许多人建立存在感的方式，便是借助爱——通过与他人建立亲密关系，我们可以将自己与伴侣连接在一起，以此来获得安全感与归属感。
缺爱的人的存在感非常匮乏。对于存在感的缺失，我们往往尝试把自己投注在一个被认为能填满所有空虚的人身上。
只有通过另外一个人对自己的持续关注，对自己进行持续的爱的投注，我们才能感受到自己的存在。
遗憾的是，并不存在一个可以填满自己所有空虚的人。如果我们把存在感全盘地建构在与伴侣的关系上，反而会使我们感到非常不稳定。
对方爱我们，就是给予我们滋养，自己的存在就可以被证实；一旦对方不爱我们，就是将我们毁灭，我们将不复存在，我们的内在世界会经历如同被抹杀般的非常糟糕的感受。
直视爱的不完整，才能看到完整的爱
一段好的亲密关系确实能治愈我们内心的伤痕，但这并不意味着，所有未被满足的需要，都可以在亲密关系中得到解决。
缺爱的问题，看似是伴侣没有给到足够的爱，但却是我们内在世界一直存在的复杂议题。
看见并理解自己对爱的认识、需要和它所扮演的角色，是我们可以为自己做的第一步。
就像《少有人走的路》作者斯科特·派克所说：“只有当我们学会正视爱的不完整时，爱情的体验才会变得完整，也正是因为爱情的不完整，它才能包容各种各样的情感，爱情才能直击灵魂。”
我们常常活在自己的世界里，忘记了爱情除了浮于表象上的行动，还有许多爱意潜藏于心灵底层的阴暗中。
例如，我们会认为，伴侣的陪伴缺席就是一种不爱，但爱其实也可以是放手，让我们学会一个人面对一些困难，这样我们才有机会得到出乎意料的体验。
爱其实也可以是“不顺从我们的意愿”，因为有时候思考会陷入“情绪化的极端”。这时，一个亲近的声音来提醒我们“别走错路了”对我们十分重要。
那么，我们又该如何获得确认的爱呢？其实我们可以通过守护彼此来获得。一昧地只注重自己的感受，只会让我们陷入孤独煎熬中。
而守护彼此、爱护彼此，能让亲密关系的双方更加亲密。这不就是我们一直所追寻的爱意吗？爱如潮水，此消彼长。太阳有炽热灿烂的时候，也有不在的时候。我们或许十分痴迷于白天的明亮，但不要忘记，夜晚的月亮也有独特的光辉。
只有当我们正视爱的阴影时，我们一直所追求的“充盈的爱”“完整的爱“才会真正降临在我们的生活中。
而这才是完整的爱，因为，这一刻，我们真正接纳了彼此。
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