送别聚会，总觉得只吃饭很尴尬，应该燥起来，“醉笑三千场，不诉离殇”，对吧？就选在KTV吧。
纯K生意很好，大概是因为商K都不行了——随处生发的欲望是一种经济上行期专属的娱乐，你以为你有，其实也是财富和野心派生的幻觉。
社畜的局，果然在11点钟准时散场，工作超过三年之后的我仿佛一个灰姑娘，不参加超过12点的聚会，钟声一响，马车就会变回南瓜。辛度瑞拉穿着水晶鞋看着同事们上了各自的滴滴快车，没有一点遐思的缓冲，想到大学时代看的青春小说里说的，“擦干眼泪，明天我们都还要上班。”
不上班也是一种茫然。我想去海边走走。
聚会前听年轻的同事讲八卦，说到圈子里的极品人事，说“讲这么狗逼的话，xx（90前女同事）听完都很配合地露出尴尬又不失礼貌的笑，剩下的人沉默地附和，只有我们98后敢发疯，当场我就开骂了。”
她问：姐，你听了会骂人吗？
我摇摇头，“不会，不关我事，算了。”
忽而又悲从中来。上一次有这样的感觉，是在某个爱好圈子，有读者热情地、持续地给我示好，表达对我的作品的抬爱，觉得我反应“过于冷淡礼貌”，非常不忿，最终愤怒地跑来质问我，为什么。
我茫然了一阵，尴尬中感觉到一点羡慕——真好，她还会问“为什么”。
成年太久的狗逼，哪里会问“为什么”。我也想知道为什么。可是我在社会里待久了，更大的创口也熬成内伤了，这口淤血，有能力我就吐了，没能力我就咽了，早就不再问为什么。
曾经全情投入天旋地转，曾经连贯一致的评价体系突然溃烂，曾经说过要“always be there for you”的人默默走散，我也想知道为什么啊？如果我20岁，我也想冲到别人面前扯着领子疯狂摇晃，问，为什么，为什么，为什么。
你说句话，为什么啊？
最终我说什么呢？在不相干的块垒里把自己的酒喝完，把不相干的故事里把眼泪流干。所有的话涌到喉头，变成一声，“算了”。
我甚至还开发了一种新的话术：诺言这种东西，就像政策的发令枪，说出来的时候是真的，就是真的，不要问兑现。
算了。
社会经验把人熨得很平，修剪掉所有的旁支，清理掉所有的多余。为了不输，为了占据成熟又不败的位置，为了不承认遗憾是遗憾——算了。
感慨悲歌最终成了浅斟低唱，连我自己也越发活得像个直男。直男是不解释的，也不表达。不表达本身就是特权，不表达是一种选择——我选择不对你表达。
遇到敏感的人，遇到配得感拉满、没有受过伤的年轻灵魂，遇到质问“为什么”，我一时说不出来。我已经不问为什么很久了，再重要的事情也不过是一口咽下去的淤血，羡慕还能问出来的人。
有同事问，人生能有几个八年？仿佛看着青春从此岸到彼岸。
我不知道。一份工作干太久，仿佛面具长到脸上，制度嵌进骨骼。多少海阔天空的祝福，也不能对冲此刻真实的痛觉，不是不害怕的。我好像一个90年代的下岗工人，茫然地喝着KTV的假酒，苦的余味和糖留下的酸味混在口腔，过敏的红疹第二次爬遍全身。
女友说这是平成二年的日本人特有的精神状态（1990），我说扯淡，最起码平成6年——说不定已经是平成8年了， 95-96年那波反弹也就是40-50%振幅，这里只需要六七个交易日就完成了，我们快啊。然后呢，然后呢。
经历了这些之后，我能获得如今的令和日本人那种平静吗？我不知道。
断送一生憔悴，只销几个黄昏。
半夜口渴醒来，觉得肚子空空，辗转难以入睡——想来是喝下了太多海风，因此会感觉到肚饿。
于是在黎明到来前涂了几笔打油诗，《我已无诗》 by江东の猫。
我已无诗
于危露世，洗剑对三两生平之旧友，草草涂改纸上，捉星旧志
我已无诗
于结绳日，对镜证几幕掠影之华灯，匆匆半生萍聚，歌哭弹指
我已无诗
于终局时，凭海喝许多临岸之风露，绰绰几划光影，草木滋滋
我已无诗，我兀痴痴
望楼观未成而人竞去，去，去
搵英雄泪，挽风月姿，过寂寂祠
吊沽名史，余二三事，写尘寰思
END
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