孩子受挫生气要大人道歉,大人没错,要道歉吗?
↓↓ 来听听文跃园长的解答与实操方法吧 ↓↓
家长要不要道歉?
妈妈提问:我家小朋友4岁小班,最近一段时间,他总是有一点挫折就跟我说我生气了,你跟我道歉,明明我们什么都没有做错呀。那这种情况让他疏导出来,我就说刚才你碰到脚了,你很生气是吗?他说是的,我很生气,我要发火了,你给我道歉。这时候我们需要跟他道歉吗?
文跃老师:刚才妈妈提到是一个4岁的小孩,在受挫的时候特别容易生气。那么我们会看到爸爸妈妈往往看到的是孩子外围的一个情绪表达,比如说愤怒、生气。
其实愤怒是一个比较复杂的一种情绪,因为愤怒背后往往有孩子内在的一些需求和期待。比如可能孩子在这时候因为在被碰到脚很痛的时候,妈妈没有表达关心,没有及时地去关注他的疼痛,或者他有一点点小悲伤,因为被忽视也会有些不安。我们如果能够看到孩子背后的这个潜台词的需求,那么我们的孩子就会更精准地去表达自己的一些情绪需求。
比如,我们可以问问:“哎呦,宝宝磕到脚了呀,是不是很痛哦,这么生气,那是不是因为妈妈刚才没有看到你,你觉得自己一个人在这里有点难受呢?”像等等这样的一种跟孩子的对话,可以让孩子他慢慢地、更准确地去感受自己内在的一个情绪,也学会更清晰地去表达自己内在有怎样的一种感受。
如果我们孩子要求妈妈道歉,而且很愤怒,这其实也是孩子自己没有办法精准表达自己情绪的一种表现。当我们孩子内在的情绪被关注到、被理解,那么我们的孩子就不会用单一的方式来表达自己的不舒适。
我们会发现妈妈在这个事例里面有点担心对吗?妈妈在担心,在这个事例里面,明明不是自己的错,却要向孩子道歉,那如果一直用这种亲子互动方式,会不会未来让我们的孩子在对错意识形成上产生一点困难?或者我们的孩子以后就不会承担自己的所犯的一些错误,而把责任推给别人,妈妈是不是有这样一份担心呢?
其实这时候,我们的孩子只是需要一个情绪调节的缓冲器。这时候他需要个什么样的人呢?他就需要一个非常安全,对他来说非常重要的人帮他一起去承担刚才磕到脚的那份不舒服、那份被忽略的小委屈。
如果妈妈能够在此刻做这样一个人,那么孩子的情绪就会得到非常好的养育。当他的情绪稳定了,我们关系建立了,那么道德规范这样的一种教养他慢慢地就可以渗透了。
也就是说当我们的情绪被养育好,那么其他的教养方式也就会顺势而成。
妈妈的实践与反馈
文跃园长给的办法可真是实操,来看看妈妈在一个孩子生气的场景中尝试:
妈妈:昨天,孩子因为搭积木倒了,也让我跟他道歉。我没有急于说对不起。
而是跟他说:“你生气,是因为你积木倒了,你感到有一些挫败,是吗?”
孩子:“是的。”
妈妈:“那你想要妈妈抱抱吗?”
孩子:“嗯。”
妈妈:“积木倒了,妈妈也是爱你的,来,妈妈抱抱。”
后来,他就没再让我道歉。我抱了他一会,他就自己下去玩去了。这个道歉的要求,无疾而终。
妈妈反馈:作为妈妈,我可能确实没有看到他情绪背后的需求,反而会将自己的焦虑投射给孩子。我感觉文跃老师这不仅仅只是回答一个问题,而是给出了一个跟孩子沟通的视角。
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答疑老师简介
鹿城区教育局学前科负责人
温州市第十五幼儿园园长
温州市优秀教育工作者
亲子教育指导师(高级)