我最近一个多月的体验，和郑老师分享的内容《孩子需要退回到养育失败之处，重新养育》也有吻合，所以也想和大家来讲一讲。
我是原初创伤叠加后期养育的问题，有些不同的地方是，我有非常大的身体反应和情绪，这些反应一出来的时候，我基本就是崩溃瘫痪状态，什么都做不了。
十一长假时，五天的时间基本就在家睡在床上，四肢像堵住一样很僵、无力，胸口很慌、很怕的感觉 ，完全不能动，很弱。又是自己一个人的时候，会很惊恐，就非常想动起来，又因为实在动不了，反复陷入自责恐慌，变得更加崩溃。那时候我想的问题是，其他有创伤的人要么有妈妈，要么有伴侣，都有一个接住的人，有一个怀抱，而我只有自己一个人，我可以好起来吗？
后来我在咨询里了解到一本书，开始了我一个人的通关之路。
我的问题在于身体和情绪反应太大了，无法仅仅通过认知调整或者一些浅层的支持起作用，创伤发生在神经系统里。我开始从那本书里找到创伤相关的生理基础的理论。
以前我每次都会因为自己出现的那些身体反应，出现强烈的自我攻击，比如羞耻，觉得自己懒、很弱。但书里说，动物在被追逐逃亡安全之后，会通过甩动颤抖的方式，把身体在逃跑时激活的各种身体的恐惧紧张感甩掉，把多余的能量释放出来。对动物来说，这是一个很自然的过程，在剩余的能量释放之后，它们就会放松下来。人不一样的地方在于，多了一个理智脑，会有各种判断，那些没有被释放的能量被堵在身体里，变成了创伤。
生理基础比较专业的部分，我记不大住了，它对我的帮助就是，让我对自己的各种身体和情绪反应都接纳了。比如僵住冻住的时候，身体的逃生机制也是在发挥作用的，无助的背后是巨大的生命力。从动物的角度来说，无论是战斗、逃跑、僵住装死，都是一种求生策略，假死也是一种很聪明的方式。
恐慌、害怕、内疚、自责也都是在很不安时的一个正常反应，且只是一个阶段。这部分认知更新之后，我的自我照顾的能力长出来了！再有各种身体反应情绪出来的时候，基本都能够允许它，做一个陪伴者和照顾者。
比如，猛烈的恐慌或者悲伤来了时，我会主动选择躺在床上，头脑里会跟自己说：“你很害怕，正在发抖，想蜷缩起来，这都是正常的，可以的，我会一直陪着你。”我还买了软软的被子，把自己裹在被子里，放着羊水心跳的声音，去体会身体的感觉。
感觉到胃和胸口很难受，就给那部分做按摩，轻轻拍一拍，很有抚慰的作用。然后头脑里会出现很多曾经害怕的委屈的画面，或者仅仅是身体的感受出来，就一直流泪打哈欠，最后睡过去了。
开始是在头脑里想这些声音，后来会出声自己讲出来。书里还有几个小故事，是关于战斗和僵住时身体的各种感受包括力量，我录音下来放着听，慢慢体会那种肌肉里力量的感觉，好一些的时候就下床在地上跳，感受那些力量。
我是在看那些生理基础的时候，包括去看一些早产儿的视频，人体自我修复的一些原理视频时认识到，人本身就是很有资源很有力量的，身体里有亿万个细胞在爱着你，为你工作，而且他们都有很强的复原力，所以后期我就在使用各种身体本身就有的资源。
这么做了两周多，我身体僵住冻住不能动的感觉基本消失了，慢慢有一种很强的躁动的能量想冲出来，我又买了沙袋在家打拳，身体能动起来了也有很强烈的想动的意愿。
这个过程很痛苦，有时候一天两三次地进入恐慌的状态里，基本都是“哭-睡-醒-慌”，大部分时间都在睡 。后来能慢慢感觉到从开始很不安时皮肤上有刺立起来，到皮肤是放松的感觉。这个阶段，基本修复了强烈的躯体反应，发展出了自我同情自我照顾的能力，为下一阶段养育当中的问题修复打下了基础。
我的第二大问题是情绪非常强烈，人际关系上很困扰，应对方式上总是非黑即白。之前我是对别人让我不舒服的表达会很不满，又对自己不满的反应自我攻击。有了自我照顾的能力后，首先能在自己有不满的时候，不会自责了，能去理解和安抚自己。
这个部分就像是《内在生命》里讲的“涵容”，先能够允许和理解各种情绪，逐渐增加了对各种不舒服的耐受，接着就有了去思考和调整反应的空间。自我理解之后，猛烈的情绪就会降温很多，再去表达时情绪张力也会小很多。这时我就可以选择处理的方式，可以表达我的感受、可以怼、可以用魔法打败魔法。在自我足够稳固的情况下，甚至完全不在意了，还觉得浪费我时间。不会再像过去，一出来就是张力很大的情绪，对关系是毁灭性的，那时候对于关系对于各种处理方式还是散乱的。
这时候又看到了再见爱人的综艺，在里面看到了自己曾经的一些模式和表达方式，也看到了很多打压PUA的方式，对自己是如何形成这种模式又有了一个更直观的理解，像是照镜子，突然很多点就串联起来通了。
原来我也有很多强势而不自知，有看不到对方的时候，我也有很多问题；原来我们可以去看看去触摸对方的精神世界，求同存异，而不是争论对错输赢；原来在关系里不需要去争对错。也看到了自己的很多投射，需要确认自己是重要的，是被关注的。然后意识到，我的内在自我越稳固，就越不需要去寻求认同和关注，也不需要用竞争和愤怒的方式去防御。
如何让自我稳固呢？更多的自我照顾和自我关注，像爱别人一样爱自己。
比如过去我总是先问别人想去哪里玩想吃什么，现在我会考虑自己想要什么；比如过去自己改行程了觉得非常亏欠，各种询问对方会不会生气，现在会觉得他不舒服了他会说啊，他不说也是他要处理的问题啊。我没有为对方改变我的计划，他也没有为了我改他的啊。
先考虑自己，没有了亏欠感，不会盯着对方的反应，不会在对方没有给出预期的反应时生气指责。一切都回归到了自己身上。
无论是前面的躯体反应还是上面的情绪认知的变化，都不是几次几天就能发生的。这个过程会反反复复，可能前天你都梳理清楚了，但今天一个小事情又会让你回到之前的反应模式。
神经元的连接需要时间，变化是在一次次的不舒服里觉察、暂停、分析，做出新的反应里发生的，但它终将是会长出来的。那种不需要向外寻找，不需要战战兢兢，不需要左顾右盼察言观色，专注在自我，自我稳稳的扎在那里的感觉，很值得。
认知上认识到可能没那么难，真正难的是觉察，有时候它仅仅是一种不舒服的感觉，你都不知道它是什么。
我还想讲一下我是怎么去觉察的，讲个小例子。
上周末我和朋友约好去万圣节主题乐园，准备去鬼屋，以前从来没想过去，这次去是想体验下危险情境下自己能不能逃跑，打开更多身体的反应。结果头一天晚上我做了几个噩梦，早上醒来身体的反应又出来了，非常心慌。我就跟朋友说了下情况，问能不能换个活动，他说可以。
后来我觉得身体反应好多了，还是打算去。见面后我又解释了下，问他有没有生气，他说他无所谓都行，我心里就有些不开心。后来想了下我为什么不开心？因为觉得我解释了原因对方就不应该生气或者生气了就直说，他的方式让我觉得有话不直说。然后又想为什么我要让对方用我期望的方式来回应我？被别人逼着问是不是不开心，别人碍于情面又不好直说，这也有种强人所难。且如果他是不是不舒服，要不要说，都是他的选择，这都是他的事情，不需要我管。
我难受的点是我可能让对方不舒服或者生气了，对方不原谅我。这可能是我的投射，对方根本就没那么在意。即使真的由于我对方不开心了，我道歉了对方也不原谅，我也要接受可能会被讨厌。
看到之后，明白了这都是自己的感受。对方愿意吃可能是能吃那么多，他有他的感受。过去我的感受没被照顾到，但现在我可以选择主动照顾自己。我可以跟对方说我脚很疼不想排队了能不能换个项目，也可以说你想排的话我陪你但我要去找个地方坐着，你可以自己去玩，但我不想排了。
每次这种小事追溯到最后其实基本都是不配得感、牺牲感，但还是要一轮一轮的去觉察分析再走出来。
今天的话是想到哪里写到哪里的，经历的时候那种感觉反而很难写出来，那时太无力了没力气写 。
我想表达的主要目的是开始向外走，内在父母的部分和分析思考已经足够多了，要向外走走体验更多真实的部分，打破过度自我关注的自恋导致的视野狭窄的部分， 多看看事实看看别人。
我的猫也长大了很多，养第一个月的时候，一会在它身上看到小时候的自己，一会投射成我妈，那时候老是凶他吼他。现在自己的部分好了，带他也带得很好了，不会再打骂反而过于温柔。
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