2024年12月15日周日，晚间8点，主持人半亩园老师亮相直播间。“和你有约”始终与大家紧紧地联系在一起，已经成为一种陪伴、一种赋能，是大家用心灵一起滋养、一起守护的平台！“和你有约”第219期，迎来小青，她来自山东东营，现在是郁金香声音疗愈工作坊学员。小青从小母亲生病，父母离异，家庭破碎，拼命工作，却不快乐。她的成长，是从身心受伤开始的，她看见自己经历的苦难，是财富，是礼物！小青从不断地怕失去自己，到勇敢地找回自己。她探索着，幸运走进郁金香，在这里一点一点地觉醒，她开始与母亲连接，找到爱和幸福。她慢慢接纳女儿、相信女儿。小青，太不容易，太难了！她却一点一点勇敢突破，她和自己在一起，她成长到灿烂如花。她的分享一如高山流水，攀越多少曲折跌宕，历经多少风雨霜雪，缓缓走来，大气磅礴！助力本期分享的有含笑花老师、释然老师、诗羽老师，大家一起在超过100分钟的直播中，场上有感动与感悟，场下有赞叹与祝福，这是一种温暖的陪伴，这是一场正向的互动！让我们一起回到直播现场——
主持人半亩园老师引导：
今天，何季颖老师在参加“幸福出发”广州见面会返程之际。今天的嘉宾，是一位年轻的妈妈，来自山东的小青。她走进郁金香仅半年时间，已经发生了非常大的变化。许多新来的家人们，还有一些焦虑，让我们静静聆听，从她的成长收获中拿到自己的力量。聆听小青的分享，那种闪闪发光的一路走来，听得自己热血沸腾。灰色的童年，痛苦的记忆
妈妈生完我产后抑郁，后转为精神分裂，当然这是我后来才知道的，我从小没见过妈妈是正常人的样子，我是姥姥带大的。我对妈妈的印象只有：抖动的腿，时而漏出幽怨恐怖的眼神，时而又像个常人，时常躺在床上，不吃饭不起床；吃药会发脾气，小的时候姥姥劝妈妈吃药，妈妈会和她们不断的争吵。妈妈好像吃了药很痛苦，不吃药又会发疯。最厉害的一次，她拿刀把我姥姥砍了，姥姥自己用手捂着头上的伤口去了医院。我回到家的时候，看到了满地的血，和被刀砍的全是痕迹的木门，还有血迹在门上。而我妈妈躺在床上睡觉，后来又被送到了精神病院。妈妈经常减药、犯病、住院，就这样反反复复。小的时候，姥姥、姨妈会带我去看妈妈，在医院里我看到其他的病人，很害怕的，但是到了高中我见到那些病人，虽然还会有点害怕，但是姨妈告诉我，她们都是很善良的人，不善良的人得不了这个病，因为这句话，我会没有那么的害怕，觉得她们是既善良又可怜的人，没有人愿意生病的。我一直在做着一个懂事的孩子该做的事情，但是从小妈妈都是这样的状态，我没有感受过母爱，我能吃饱饭，是姥姥照顾我吃穿，大一些了要美了就捡两个姨妈的旧衣服穿，我看到同学的妈妈给她们买好看的文具、漂亮衣服、关怀的眼神，还有用手擦去女儿出汗的额头时的动作，我的内心渴望能被妈妈这样爱着、关注着、在意着。我的童年因为妈妈的病，我父母原来都是在医院工作，圈子不大，同学家的父母都知道我家情况，同学都看不起我，不跟我玩，我没有朋友。我渴望朋友，我讨好他们，拿出我的玩具、好吃的，邀请她们来跟我玩，但是她们聚到一起只玩我的玩具，吃我的好吃的，还是不跟我玩。我生气了，拿回我的玩具，她们就一起拿着铁钩子打我的背，拿石头子扔我。我哭着跑回家。委屈，我有很多很多委屈，为什么没有人愿意跟我玩，我不懂。我做错了什么？！现在想来，糟糕的事情我真的经历不少。校园霸凌：我被同学吐口水，被威胁恐吓。被性骚扰：有位邻居老爷爷，在某天小区里见到我，走过来，把自己的嘴伸到了我的嘴里，我只记得我很恶心，但却僵硬地站着不动，走回家的路上一直恶心，但是却又不知所措，回到家我居然没人可说。因为我以为那是老爷爷喜欢我，我渴望被别人喜欢，不懂什么叫侵犯，什么叫性骚扰。爸爸会打妈妈，一直在跟外人哭诉他的悲惨经历，一直想跟妈妈离婚。在我11岁那一年的夏天，通过法院他成功离婚了。姨妈说他得逞了，说我爸爸是个人渣，说我妈妈瞎了眼。可是，接下来我还得面对爸爸，因为我只有判给他，他才能离婚。我爸后来给我找了第一个后妈，我心里是期待的，是开心的。他们婚前我见过一面，新妈妈对我很好，给我买衣服，拥抱我，还给我做好吃的。我很喜欢她，可惜，结婚后，就开始对我越来越冷漠，我为了让她喜欢我，很早就开始叫她妈妈。但是她不爱我，给我吃剩饭，爸爸不常在家，后妈后来基本上不跟我说话了，对我冷暴力，每次吃饭她都在自己卧室吃，只留一点饭菜在厨房，那时候我还在上初中。因为我学习成绩不好，考高中很困难，她一直看不起我，对我爸爸说就我这样的成绩上个技校就行了。这话被我听到了，我浑身气的发抖，把我爸爸喊过来，一边哭一边抖动着身体，说我自己一定会考上高中考上大学。中考前最后几个月，我玩命学习，真考上了高中。我高中期间，爸爸和后妈因为感性不合离了。之后爸爸又找了一个老婆，那时候我高中快毕业了，回家看他时，我写过一封信给他，劝他好好珍惜。虽然我被判给了爸爸，但是爸爸很少管我。我周末和放假也会自己跑回姥姥家，姨妈担心我会学坏，也担心我性格太内向会和我妈妈一样，她那个时候会在我的暑假寒假时带一带我，把我带到她的家里住几天，给我扎小辫，还带我去商店给我买衣服，还给我织毛衣，交给我吃饭的规矩，做人做事的道理。我的天啊，我那时候十几岁了，没人这么爱过我，这么关心过我，跟我说这么多我不知道不懂的话，我太喜欢姨妈和姨夫了，我对她们有了像父母般的依恋。我渴望她们一直爱我、关注我，我喜欢和她们在一起。我在意她们的爱和她们的关注早已经超出了我自己想象的程度。后来姨妈和姨夫创办学校，我辞掉了上海的工作，回到老家，回到她们身边，跟着她们一起创业，一干就是十六七年。这十六七年里，我从一个什么都不懂、英语又不好的普通销售人员，变成每月销冠，开始带领销售团队，最后做到学校的运营总监，个人能力成长了很多。但是姨妈和姨夫都是对自己有极高要求的人，在自己的企业里对于我这个亲戚也是给予了更高的要求。他们是很正派的人，管理企业从上到下都本着公正公平的原则，所以对我也是比别人更加严格，绝对不能让别的股东和管理层觉得对我有私心和偏向。因为我小时候的经历，所以对于他们的话就像是圣旨一般的信奉和听从。如果我做不到，我会陷入深深的内耗和自责内疚中，也有一份恐惧，我担心自己如果做的不好，他们会不关心我了，不爱我了，我对他们而言没有价值了。所以，我不断地拿他们对我的标准来要求自己，他们正常对我的批评，在我这里会被我自己放大。我压抑着内心的感受，只像一个陀螺和机器人一般的每天周而复始的运转。就连身体不舒服了，我都不愿意请假，怕她们对我不满意，能不请假绝不请假。做不到做不好的时候，我会在家里焦虑的哭、烦躁、发疯，每天早上拖着疲惫的身躯和压抑的心灵去上班，还要在单位故作镇定，给员工赋能，麻木地解决很多问题，但是心情一直都是低落的。现在回想起来那几年，我其实是抑郁的，只是自己被工作和孩子纠缠着，自己还在不断地看书学习，试图解救自己。对于女儿，因为我小时候物质匮乏，永远都在羡慕别人，当自己挣了钱，不仅满足自己物质缺失，更是爱给孩子买这个买那个。一放假就带孩子到处玩，那个时候感觉爱孩子就是买买买，虽然也会培养孩子各种兴趣爱好，看书阅读好习惯，但是整个人现在想来就是一具行尸走肉，一个空壳子。我记得当时自己总问自己到底什么才是生活？我感觉生活就像是不断地完成我清单里的每一项任务，完成了这一项还有下一项，内心里像有一个黑洞，永远也填不满。我就这么压抑着、痛苦的、疲惫的，运转着，直到有一天，我的命运又一次给了我一个特别的礼物。丑陋的礼物，觉醒的开始
2016年12月中旬的一天晚上，在洗澡的时候，我突然发现我左侧乳房里有很多大大小小的疙瘩，我在想我的乳房怎么了？怎么会有这么多大的疙瘩。我想起来半年多前，老公就叫我去医院看看，我根本不在乎地说，我可不去，医院都是男大夫，哎呀，我没事的。不仅是不去看乳腺，我是连查体都不去的，我特别讨厌去医院。但是这次我发现疙瘩很大，很明显是有问题，我觉得要去检查。第二天去了医院做了检查，大夫拿着我的B超单子，很谨慎并且严肃地说，你得尽快住院，可能要手术，不是很好。我当时被他和这些说懵了！经过更加详细的检查，以及和老公赶到北京找专家检查确定，还没上手术台前就被判了刑，90%是恶性！家里人在上手术前还在安慰我，很有可能误诊，先做手术再说。我很倒霉，长得位置也不好，如果手术中检验报告是恶性，我就得直接切除左侧，我到现在都记得那种无助和恐惧的感受是多么强烈，虽然我爱的人陪着我，也会对我嘘寒问暖，但我内心的那份无助恐惧和孤独只能自己去面对。当我手术结束，慢慢苏醒被推回到病房，我努力抬头看我的左侧，看到我自己，插着管子，包着纱布，我立刻知道了答案，悬着的心落地了，无尽的悲伤涌向我……接下来进入漫长的8次化疗，25次放疗，还有未来5至10年的内分泌治疗。我那个时候真的很可笑，手术结束后没几天，我就抱着电脑要和我姨妈姨夫聊工作的事情，怎么安排，还想要用电脑把没做完的工作做完。现在想来，那个时候还是那么那么的要在他们面前，表现出我有多么多么在意我的工作做的好不好，我多么地渴望她们的认可啊。至今想来，我很感谢我生了这场大病。老天爷像是在叫醒我，停下来吧，好好看看遍体鳞伤的自己！在治疗期间，认识了很多病友，印象很深的有两位，一位是我们当地管理局的财务处长，一退休就查出来胃癌，还没享受退休生活就开始进入与病魔抗争的日子，我看到他做化疗的时候他已经瘦了30斤了，在我治疗结束的不久就听说人已经走了。还有一位，是和我一个病的年轻女性，我们是在等待做放疗的等候区认识的。她跟我说，目前研究出来的治疗乳腺癌的所有药物对她都是没有用的了，她目前维持生命，抑制癌细胞的方式就是持续做放疗，她给我看了她之前做放疗已经把自己脖子和胸部胸前全部烤焦了烤糊了的照片，只能等到皮肤重新掉皮恢复长出新的之后再买着厚厚的猪皮，每天坚持来放疗。她在跟时间赛跑，只要能多活一天，就多一天的希望，也许就会有新的适合她的药被研制出来。只要活着就有希望。但是现在她可能已经走了，相比她，我是幸运的。我能有药可医。治疗的这一年里，我阅读了很多书，李开复的《向死而生》和《零极限》都看了两遍，对我帮助很大，零极限的四句话在我治疗期间是我经常做的练习，陪伴我经历了痛苦的治疗过程。在放疗结束后不久，工作正好很需要我回归，我那好胜好强的自尊心、我那个黑洞、我那种发现被需要、渴望被爱的内在，驱使着我不能放弃这次机会，内分泌治疗才刚刚开始，我就回到了工作岗位里，而且是带领了更大的一支队伍，工作任务更具挑战。我很难拒绝，很难说不，我是那么那么的渴望。我感觉经过一年的沉淀，和病痛的折磨，我已经走出来了，我好像越来越好，我的确是越来越好的，但是没我自己想象当中的好。挫败的女儿，重新的取舍
进入到工作状态以后，我明显感受到自己的体力还在恢复期，我不断做着工作和生活的调整。我努力在孩子面前表现出坚强，以前怎样，现在还怎样，希望自己生病不会带给孩子不好的影响，我努力去做我认为母亲应该做的一切。
女儿除了学习上总是很挫败，觉得自己是个学渣，但是在学校里有朋友，每天除了不喜欢写作业，做别的事情她都表现出活泼开朗。但是对于她学习不好这件事情，我是焦虑的，我不断地给她请家教，请一对一老师补课，孩子在我的强烈要求下，也是无力抗争。但是我回想那个时候的我，看到她不学习，总是贪玩，成绩这么差，全是抱怨、指责，经常说着说着自己嗓门就高起来，还会对孩子大打出手，俩人打架，老公也会和我一起抱怨孩子训孩子，就是那种只要不提学习母慈子孝，一提学习鸡飞狗跳。道理我都知道，但是就是想扭转局面，想改变孩子，但是却没有一点耐心，再加上我又开始了工作，心情又开始起伏不定。日子好难熬啊，但很奇怪的是，从小到大，日子无论多难熬，我从没有想过去死。我只记得我在很小的时候，哭的很伤心的时候曾经有过一次这样的念头，但是以后就再也没有过，我都是哭完再怎么痛苦，都得过下去。因为不知道从什么时候开始，我选择了坚强，我觉得我必须得坚强。我继续和女儿斗智斗勇，一直期待着女儿能爱上学习，把我学的道理、心理学知识不断地给女儿洗脑。可惜补习学费没少花，一点用儿也没有。因为孩子根本不想学，她不想学，学不进去，花再多的钱也白搭。我意识到之后，停掉了所有的补习班，但是还是无法停止在家里对她碎碎念。我们几乎每天都在吵架，每天晚上都要打一次假，孩子不是哭着睡觉的，就是气着睡觉的，我更是无奈，感觉又回到了过去。突然有一天晚上，女儿面对我的喋喋不休和不断催促，没跟我吵了，而是异常平静地望着窗外，说：妈妈，我想死，我不想活了，我想跳下去（我家住高层）。那时的她12岁，初二，我从来没有看到过女儿有过那种眼神，那种表情，我好害怕。我觉察到，我自己的状态也已经变得非常不好，上班时担心女儿，还得不断处理妈妈的事情，上班的事情也做不好，拿不到我想要的结果，我自己对自己也各种否定，我发现自己状态越来越差，但是这一次我知道我需要改变，我不能再像以前一样，忍着，压抑着，觉得不是问题。女儿的表达让我最终做了一个决定，我要有所取舍，在这个阶段我必须选择放弃掉一些。我选择了辞职，把事业放缓，我要有一个慢一点的节奏去帮助自己，帮助孩子，照顾妈妈，找到出路，否则，我会再次迈入深渊！我不要重蹈覆辙！依然的无助，幸运的遇见
于是，辞职后，我的生活节奏慢下来了，但我闲不住，我有大把的时间看书学习，我之前工作时考了家庭教育指导师证书，我开始学习中科院心理咨询师的课程，并通过了考试拿到了证书。我在家里学习做各种各样的好吃的，做给孩子吃。我要去学习到底什么才是生活，生活本身到底是什么样子，我知道，自己过不好，孩子也是过不好的。所以我一直都在探索自我、改变自我的路上。但是女儿已经出现厌学，不想上学的情绪，我发现我学了很多，但是依然每天在面对女儿的时候是束手无措的，是恐惧的，是焦虑的，依然是情绪不稳定的，我苦苦寻觅答案，寻觅解药，期盼着谁能来帮帮我，谁能来告诉我，我该怎么摆脱这种焦虑不安和恐惧，谁能拉我一把，我自认为自己是坚强的。我小时候也不喜欢学习，成绩也很差，老师在学校里骂我，数落我，我也很难受，但是我不敢不去学校，我都忍下来熬过来了，我觉得孩子为什么没有我这么坚强，我希望她是坚强的，是能不去在乎的，是能知道自己除了学习成绩不好，身上还有很多其他优点的！可惜，孩子也是知道了很多道理，但是没办法做到。我还是不断地找寻有可能对我帮助的课程去学习。在一次广州线下课的学习里，我遇到了带我来到郁金香声音疗愈工作坊的含笑花姐姐，我们的相遇像是一见如故，她听了我的故事后向我推荐了郁金香声音疗愈工作坊。她说这里对她的帮助是非常有效的，她在里面浸泡了一年自己内心的变化是很大。因为她感觉这样团体疗愈的方式是非常好的，和我以前学习的模式不一样。我一直记得她对我提到的这个点，回到家中我翻看199的课程介绍，回想我刚从广州回来，又学到了很多新知识，但是回到家的那一刻，内心里依然很孤独，很无助，面对女儿，老公自己也焦虑，我也没办法跟他探讨。因为一探讨两个都无比焦虑的人会开始相互指责，相互升级焦虑，和身边的朋友同学说这个也没用，没办法感同身受，人家家也一堆事情，你不能总是找人家说吧，关键是朋友也无法真的理解能给到你真的有效的建议。我抱着试试看的想法加入了郁金香声音疗愈工作坊。我先是加了何老师微信，看了199介绍付钱，开始学习半亩园老师的课程，认真记笔记，晒笔记，在鹅圈打卡，我一开始的感觉是课程内容这么少吗？后来参加共修，第一次去表达自己的时候眼睛都是望着天的，自顾自地说，也不知道说了多久，但是记得一直在说孩子又怎么了，孩子又怎么了，都是在说孩子。老师们给我回应和赋能，我虽然认真听，但是我感觉听不太进去，我心里很烦躁，无法真的能做到听懂老师们在表达什么，只觉得在跟着走形式。随着每一次共修，老师对我的反馈，和听到共修小组里那么多伙伴的生命故事，我在许多的小的事情和话语中拿到力量，这种力量是和老师们还有伙伴们许多微小的碰撞产生的，在践行中我感受到我在慢慢理解“听到自己说话的声音，嘴角上扬”。这两句话对我的影响，老师们通过了解我，提醒我我的头脑因为学了很多知识很强大，所以总想解决问题，但是因为从小压抑感情和情绪，自己与身体的感受解离了很久，所以太习惯从头脑出发。现在需要慢慢地找回和去感受身体的感受。天啊，这对我来说特别难，习惯性的思维模式，性格，太难改变，但是我知道这肯定是一条对的路，我努力去尝试肯定没错，我先有意识地去练习听到自己说话的声音，觉察自己是否嘴角上扬。我后来的共修中，老师们反馈我说我语速比以前慢下来了，199结束，我觉得工作坊的这种方式可以缓解我的孤独感，让我有归属感，半亩园老师的直播、何老师的课程、小组的共修，群里问暖的互动，让我去关注自己的践行。知识的内容最核心的是起初学习的四节课里的内容，但是老师们的分享和带领，都是在围绕着如何去践行这些课程内容，在践行的过程里又会升出新的收获和感悟，在与老师们的碰撞里每次都会拿到力量和新的点。即便是重复的内容，每次听到在身体里会升起不一样的力量和感悟。但我一直都没有做音频，我是27期半截进来的，28期正式加入完整跟随，我也做不出音频。有一次看半亩园老师的直播，又听到她讲到自我对话，我那天决定我要做一个音频，我觉得是时候去做一个了，我发现一张口还是在讲述发生的让自己焦虑的事情，但是就像老师们不断告诉我的那些话：没关系，小青、不怕，不怕，慢慢来，慢就是快，去做了再说，总要开始。就这样我在练习做音频的过程里，慢慢能够理解老师们说到的：回到自己，表达自己的内在有什么发生，感受到了什么，去更多的发现自己，觉察自己，感受自己，理解自己，接纳自己。转折点再此来临，在一次分享中我提到了母亲的病，何老师说她知道我的问题了，告诉我，我们的很多问题都是来源于我们与母亲的关系。啊？我知道我的问题是原生家庭带给我的，但是我从来没有想过要去把注意力聚焦在自己与母亲的关系上，为什么呢？我感受到了一种抵触情绪，我从心底里提到母亲会有不适，会有想逃避和压抑下去的感受，因为全都是悲哀、痛苦、无奈、伤心、怨气。因为她得的这个病，我从小被别人看不起，大学期间谈的男友家里因为我母亲病的原因嫌弃我，硬生生地拆散了我们。我找的这个老公家里，一开始也是因为我母亲的病拆散了我和我老公，后来是因为老公的勇敢，我们才走在了一起，但是这些痛苦都跟我有这么一个妈妈有关。时过境迁，我早已经在长大的过程里让自己学会了逃避，只麻木地去做一个女儿自己认为该做的，但是绝对不会对母亲付出感情，因为，我不想爱她，我与她的情感是解离的。如果我主动去为她做事，她总是来要求我为她做这个做那个，我会马上有情绪，如果她再嫌弃我没给她做好，我会发很大的脾气，我就会反问，你为我做什么了？现在不断地来要求我，你连养我都没有养过。当她嫌我做的不好时，我就会发疯地吼母亲：你不要道德绑架我，我只能尽力去做，我不是姥姥，什么都为你做，你自己能做的事情我不会帮你，我做不好那你就去找别人，我就不管了。在我的潜意识里，我感觉我妈对我来说就是个麻烦，就是个累赘。我从来不会去想我要怎么去深入探索我与我妈妈的关系。何老师虽然说了，但是我仍然逃避。直到我来到了北京线下课。在北京线下课时，何老师带领我们做了与父母关系的练习。我才如此的关注和正视我和我母亲的关系。何老师说母亲是爱我的，说我要相信她是爱我的，她能把我带到这个世界就已经是爱我的了，要相信。好，我选择相信，但是我没有感受，我很伤心地做完那个练习，木讷地接受着，父母用他们能爱我的方式在爱我了，带着这份觉察，我慢慢去回忆捕捉父母爱我瞬间，我是回忆到一些事情，我想到那应该就是一份爱，只是不是我期待的。我一直在期待着父母以我希望的方式来爱我，他们没有做到，所以我也感受不到。我觉察到这些，我对这份来自对父母爱的期待放低了，接纳他们能带给我生命本身就是爱的事实，在这个基础上他们也许做了他们能做的。在觉察到这些以后，我再看到母亲时多了一份慈悲与接纳，我不断地告诉自己，你看着眼前的这个女人，她也许已经在尽力爱我了，我对母亲多了很多的耐心和包容。
有一天我居然和母亲闲聊起来，我说妈妈你不知道你生病了，我的小时候过的有多凄惨。其实我已经在当玩笑来说了，但是没想到母亲听到我被同学欺负等等一系列的事情，母亲哭了，一边哭一边说：你受了这么多委屈啊，如果妈妈知道你受这么多委屈，妈妈当初就不生你出来了。我看到母亲这样，我表面上是镇定的，我赶紧哄她，还去拉了拉她的手。要知道我是从来不会主动去碰母亲的，除非万不得已的时候，我不喜欢和她有身体接触。虽然表面镇定，但我的内心里是震惊的。我第一次看到我的母亲这样，我当下感受到何老师说的：我的母亲是爱我的。从这件事以后，我真的感觉我再见到母亲以后，我内心少了很多的怨恨，我在慢慢地去接纳母亲，她也不想带给我这些伤害，她不是故意的，她是爱我的，只是她连自己也没有办法照顾好，她怎么能有能量来爱我呢。我对母亲多了善意、理解、接纳，我自己的感受也好了很多，对母亲发脾气、大嗓门基本上没太有了，心里的那份情绪变小了。在面对女儿时，从27期中途，加28期，北京线下，济南“幸福出发”，到29期尾声，一路走到现在，我一直在去感受着“允许”这两个字的威力，每一次共修，何老师和含笑花姐姐都能精准地捕捉到我当下的问题，提醒我，引导我。在我觉得我“允许”的这部分功课做的有进步了，她们其实能看到，我依然对孩子有一份很深的期待在里面，点醒了我，因为我有时候很容易自以为是。我知道我需要在每个当下去回到自己，允许孩子去选择她的选择，允许孩子去体验她自己做出选择之后的人生课题，臣服、接纳所有的无常，我只需要回到自己，也只能回到自己，只有先把自己稳定好，梳理好，才能承托得了孩子的任何问题和情绪。这段在声音疗愈工作坊成长的日子里，我的孩子经历了被老师在学校霸凌，是半亩园老师给了我力量，对我说的话让我知道我应该怎么去做，在半亩园老师的陪伴下，我勇敢地找到学校老师和校长去正面沟通自己的诉求，得到了相对公正的道歉和处理。在面对孩子用电子产品总是和我约定的事情做不到，我一直总爱纠结其中时，是何老师和含笑花姐姐让我不断地去问自己：你在恐惧什么？你在害怕什么？如果最恐惧的事情发生了，自己能不能承受？能不能接纳？我去做这个功课，我再慢慢放开对孩子电子产品的监管，我越是不怕，越是信任孩子，越是可以看到孩子对自己是有要求的。孩子并不会像我担心的那样，对手机极度上瘾，我总要让自己去相信孩子，才能有出路，给孩子出路，给自己出路。要相信相信的力量。我决定我要把手机彻底给孩子自己使用，我要直面自己的恐惧，不怕自己担心的事情发生。在参加济南线下课回来以后，我也写了一篇小作文，梳理了我的感受与收获。因为以前我总是在运用大脑去思考解决问题，很少去觉察自己的身体有什么感受，但是在声音疗愈工作坊里，我开始习惯改变模式，遇事先去回到自己觉察自己的感受，问自己怎么了，自己的这份感受来自哪里。运用在这里学习的：允许自己，允许他人，听见自己说话的声音，嘴角上扬，观呼吸，零极限的四句话，相信相信的力量，相信自己和孩子都是本自具足的。感受自己的情绪流经自己，欢迎他们的到来，看到自己的内在小孩的感受，去深深地感受这些感受在你的身体的哪个部位，在那个部位去爱自己，我接纳自己。我告诉自己：不怕，不怕，给自己时间，慢慢来，接纳慢下来，相信一切自有天意，一切都是最好的安排。我不断地发现，自己学得再多，践行不够都是纸上谈兵，就用声音疗愈工作坊学习的知识，只要每天在践行，自己会很快发现自己的变化。声音疗愈工作坊对我来说更重要的影响是：榜样的力量。认识了许多比自己更难的爸爸妈妈们，看到了因为她们自己的允许和接纳，以及改变了自己，让自己活的越来越好，自己的孩子走出了阴霾，这也是对我内心的恐惧很好的解药。因为我会更加坚信，我走的这条路终将迎来曙光，是朝向光方向，我只要每天往那个方向走去，我和我的家庭一定会越来越好的。我坚信无比！我特别感谢这些榜样的力量，爱分享的伙伴们，是她们的分享让我收获了无穷的力量。所以我也愿意敞开自己，把我的生命故事讲出来，不求去帮助别人，只希望能传递能量，让大家心中充满希望，只要我们在回到自己的这条路上一直坚持走下去，我们就能让我们的每一个当下都能收获宁静美好的感受。因为过去已经过去了，明天会发生什么谁也不知道，唯有当下才是最重要的最值得珍惜和能把握住的，我们都要为了自己好好地过好自己的每一个当下。活了半辈子，才真正明白一点什么是：爱自己。伙伴们，未来的每一个当下，我们一起加油！![]()
含笑花老师：聆听小青让自己流泪了。
今年6月份，一起参加广州的线下活动，与小青遇见。那时候，她说自己参加活动没感受。我说，没有感受也是一种感受。应该是共情到她了，让她的痛苦流动了起来，和她聊到晚上12点多。那时候就看见她，是本自具足的，是特别灿烂的。自己也因为女儿原因，探寻了7年走进郁金香，从小青的讲述中看见自己，生命真是当关上一扇门的时候会打开一扇窗，因为痛苦走进这里，在彼此搀扶中陪伴收获崭新的成长。走进声音疗愈工作坊，在这里所学，不是头脑的，而是潜意识的。在这里，学的是道，而不是术，是回到自己了。在这里慢慢践行，知行合一，一起走出来。在这里，所修所学，化繁为简，回到生活中，每一句话，每一个眼神，都是给到内在的。相比以前所学，太多是知识、理论，而不是智慧。释然老师：自己被小青毫无保留的分享深深感动，她和母亲的故事，与自己有许多相似之处。
小青有着强大的生命力，令人感动。有身体的，有心灵的，如今她绽放如花。小青短短几个月的践行，用在生活中，令人感动。她影响到边的人，收获内在的喜悦。她的分享，给到自己，疗愈自己。我们一起感恩孩子，让我们遇见郁金香，遇见正能量场域。来到这里，遇见包容，遇见爱，我们每个都渴望这种美好。把自己活成一道光，照亮自己和身边人。用心流温暖彼此，用生命影响生命！小青：释然老师身上有一种纯粹的爱，因为孩子，还有母亲，给到自己榜样的力量！诗羽老师：在这里，有一份充分的看见和陪伴。看见小青身上有一份代际传承，曾经担心母亲遗传，现在你是家族的一个救星，非常伟大，打破了这一魔咒。
感动小青，是灵活的，打开创伤，疗愈自己，用行动拯救整个家族！现场家人点评：诗羽有很好的洞见，那个节终于解开了……当创伤打开，伟大的突破和开始了……长征老师现场留言：小青因着在广州遇见含笑花老师的一份缘分来到了声音疗愈，是一份吸引也是一份行动力，真的很神奇，很赞叹！![]()
“和你有约”大爱携手，一起陪伴、一起赋能，一起滋养、一起守护，风雨无阻、坚定前行！始终推送和展现着榜样的力量，给到迷茫和无助的家人亮起一道希望——康复不是梦，都会好起来！
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各位家长朋友们，分享一个好消息！到2024年7月14日，我们共同迎来有约4周年，共计将会超过200期的合集。从2020年7月12日，郁金香“和你有约”直播近四年来，温暖真诚，智慧交流，用爱连接，不辍耕耘，已汇聚起200期，这里传递着榜样的力量，这里汇聚着成长的宝藏！更为难得珍贵的是，“和你有约”仍在持续汇聚中，让郁金飘香，愿爱洒人间！
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