我30岁丧父离婚公司破产,深陷抑郁,为了活着我努力自救

健康   2024-12-19 19:20   浙江  

我是一名出生在农村的90后,工作两年便开始创业,打拼下千万资产。
就在我以为人生将要顺风顺水的时候,接连遭遇了父亲病故、离婚以及公司破产。
一连串的打击,让我陷入抑郁症。四处寻医问药,效果都不好。为了自救,我努力学习新本领,从阅读中汲取精神力量,四处旅行,和不同的灵魂相遇,终于慢慢走出抑郁。
如今,我在大理开了一间疗愈民宿,希望帮助和曾经的我一样的女性。

(我在小时候住过的屋前)

01
1990年,我出生在四川省泸州市古蔺县一户贫穷的农村家庭,有两个姐姐,后来还有了一个弟弟。
当时还实行计划生育,父母想要儿子,就把刚出生不久的我抱给了别家,还是一个亲戚把我抱了回来。
我爸爸是一名建筑工人,到处帮人修房子。妈妈做豆腐到街上去卖。
在老家上完小学和初中,我去市里念了中专。毕业的时候,老师给妈妈打电话,让她支持我继续读书。可家庭条件所限,妈妈没有答应。
于是,小小的我就开始在广州一家护肤品网络销售公司工作。
我拼着一口气,从销售员做起,两年时间,一步一步晋升到销售主管、销售经理。

(刚参加工作的我)

在公司做得顺风顺水,可我想趁着年轻搏一把,就辞了职,开始创业。
还在公司的时候,认识了我老公。决定要创业的时候,我找他聊了聊。他也劲头很足。
于是,我便从广州搬去了他的老家湖南,创业的同时,和他谈起了恋爱,因为意外怀孕,步入了婚姻的殿堂。
当时我自己还没有做好结婚的心理准备,总觉得自己才22岁,还是个孩子,无法承担婚姻的重负
2013年8月,孩子出生了。生完孩子以后,我就一直高负荷地工作了两三年,每天加班到半夜一两点。压力非常大,但我很享受这种压力,谁知道很快身体就来找我要债了。

(刚结婚不久的我)

我开始失眠,在床上躺到天亮,莫名其妙地大哭。有一次在公司开会,我突然大哭起来。这让我意识到自己有些不正常,因为我从来不会在公众场合哭,我觉得那很丢人。
那一次在公司大哭,我完全无法控制自己的行为,就开始求医。
中西医都看了,医生检查不出来我有什么毛病。后来神经科的医生诊断,说我是得了抑郁症,开了一些药。
没吃多久的药,我就停了药,外出旅游调节心情,很快调整过来。
当时和老公的感情还在。他很关心我、照顾我,看到我生病,就叮嘱我少工作,好好调整。每逢过节,他也会给我买礼物。
从抑郁症中走出来,我继续投入到事业当中。公司发展得很好,很快我们就挣下了上千万的资产。

(为走出抑郁症,我四处旅游)

但是渐渐地,他开始膨胀。本来我们买了一辆奔驰,他非得换成保时捷。这一类的冲突,给我们的婚姻拉响了警报。
婚姻亮起红灯,生活还尚在我的掌控范围内。爸爸罹患癌症,却犹如晴天霹雳,打得我措手不及。
02
那是2019年,一开始,爸爸说他喉咙不舒服,在县城医院开了些消炎药,病情却不见起色。
爸爸身体很好,从来没有生过病,偶尔感冒一下,吃点药就好了。所以,我们全家人压根都没有想过他会得癌症。
听说他喉咙痛一直没有好转,我带他去广州的医院检查,最后确诊是食道癌。听到医生的宣判,我崩溃了,家里人都不愿意接受这个事实。
我四处找关系,最后在广东省肿瘤医院约了手术。手术非常成功,医生说最少有5-10年的存活期。

(疫情期间空空荡荡的医院)

手术后,我陪伴爸爸在医院做化疗,还带他去北京玩了一圈。
本以为还有10年的时间给爸爸尽孝,谁能想到,2020年,爸爸的食道癌就复发了。正好遇上疫情,辗转好几家医院,都不接收癌症病人。
爸爸第一次手术的时候,我的心态还算平稳。手术前后一个半月的时间,我和二姐轮流陪护,没有太大压力。
但是2020年复发这一次,我们带着报告四处寻医问诊,医生都说没有办法,复发的位置做不了手术。
爸爸每天痛得满头出汗,痛得咬牙切齿。我只能在一旁看着,却无能为力。
到后期,我心里很害怕,觉得自己也活得心惊胆战。我很怕死亡,但是又不想爸爸这么痛苦地活着。
打止痛针,吃镇静药,可以让他安稳地睡一会儿,但很快醒来,又陷入无休止的痛苦中。

(面对死亡,我感到无助)

食道癌到了后面,水都喝不进去,每天都极度疼痛。我甚至想过,如果能安乐死就好了。
其实爸爸求生的意志还是很强的,他还想活。我找了很多医院,广东的医院,四川的医院,都去找过,得到的答复都是无法治疗。我只能做决定,把爸爸接回家,放弃治疗。
面对死亡的无力感,让我认识到人是多么渺小,多么无助。没有任何人可以帮我解决这个恐惧。
在照顾爸爸的日子里,我总是会想起小时候的情景。
爸爸一生勤劳,一有空就去干活,不干活的时候,就去砍柴,帮妈妈做豆腐,给我们做馒头、做包子吃。
小时候家庭条件不好,买不起像样的玩具,他就给我们做弹弓,做铁环。赚到钱,他总是一回家就交给妈妈。他开心的时候会唱歌,唱很多山歌,手舞足蹈。
他很疼爱我,但是在他就要离开的时候,我却什么也做不了,只能眼睁睁地看着他承受所有的痛苦。

(陷入抑郁症的我,已经不知道怎么笑了)

世界上最爱我的人,在饱受病痛的折磨后,最终离开了我。
我的心也被掏空了,半年多以来无能为力的感觉,此时如磊磊山石,压在我身上。
我又开始莫名其妙地大哭,整宿整宿地失眠,经常心慌手抖,甚至把自己关起来,两个月不出门,整天不想吃饭,看着楼顶就想往下跳。
我知道,抑郁症,它又回来了。
我的丈夫,当时和我的关系已经非常生分了,在我忙完父亲的丧事后,才象征性地过来我老家一趟,说了一些安慰的话,然而已经无法挽救我们的婚姻了。
2021年,刚经历丧父之痛的我,和他办理了离婚手续。
去民政局签了字,过了几天他又后悔了,说不同意离婚。但我身心俱疲,已经无法维持婚姻。

(学画画)

03
我提出要把公司分割了,他坚决不同意。他说:“你退出经营,但可以继续参与公司的分红。”
我想要孩子的抚养权,他也坚决不同意。
我可以留在湖南,和他争,和他抢,但我的身体不允许,每天心口都犹如压了一块大石头,被痛苦一口一口咬噬。如果继续留在湖南,我觉得自己很难坚持下去。
有一次,我走到河边,差一点跳下去。我给二姐打了电话,她听出来有交待后事的语气,就开了六个小时的车过来找我,开解我,带我去看病。
我已无暇顾及其他,只能选择以自己的健康为重。权衡抉择,我最终都依了前夫,公司归他管理,孩子也归他抚养。
不过因为我的退出,前任又不怎么管理,很快公司就破产,前任答应给我的分红也都落了空。

(公司因经营不善而破产了)

在老家休养的那段日子,我觉得自己是这个世界上最失败的人。父亲没有照顾好,家庭分崩离析,事业也毫无着落。奔波了小半辈子,奋斗了十多年,什么都没有了。
一个认识了十多年的闺蜜,一直陪在我的身边,她反复跟我讲,婚姻失败,不是人生失败。她一直说我很棒、很优秀。
但那个时候,我陷入深深的自我怀疑中,觉得自己脾气不好,觉得自己丑,甚至想去整容。但因为怕痛,就只做了近视手术,最终没有去整容。
那段时间特别怀疑自己,觉得自己是个多余的人。闺蜜就带着我去旅游,去她家里住,给我买各种好吃的,不停鼓励我。
对我帮助最大的人,就是闺蜜和我二姐。而我最重要的心理支柱,是我的孩子。

(为了孩子和妈妈,我积极寻求治疗)

孩子非常可爱、懂事、善良。我当时想,即便自己像行尸走肉一般活着,我的孩子都能有个依靠。如果我真的不在了,孩子没了妈妈,会很可怜,会有人欺负他。虽然他不在我身边,我还是想好好保护他。这个意念把我从寻死的边缘拉了回来。
还有一个心理支柱是我的妈妈。爸爸去世才一年的时间,如果我也结束自己的生命,妈妈肯定承受不了。虽然活得特别痛苦,但我不能太自私。为了孩子和妈妈,我必须活下去。
靠着心中微微的火光,我积极寻求治疗。
中医说我体虚,给我开了进补的药方,我一喝就上火了,越补越虚。西药吃了也不管用,该失眠还是会失眠,还是会崩溃,会大哭。心理医生对我有一点小小的帮助,他劝我要慢下来,要平静。

(学滑雪)

但总的来说,医生对我的帮助都不太大。
04
我开始努力自救。学画画、学摄影、学滑雪、学做轻食,尝试很多新鲜事物,试图让自己振作起来。
睹物思人,身在老家,我总是想起爸爸,于是我告别老家,开始了边走边读书的旅行疗愈。
我去了很多地方旅行。我在海南晒了一个月的太阳。每天待在酒店里,没事就去沙滩上捡贝壳,坐在海边发呆。阳光治好了我很多身体的症状,心境也慢慢发生变化。

(在海南海边捡贝壳,晒太阳)

我去了云南,在诺邓千年古村住了一段时间,每天都是静静发呆。发呆的时候遇到一个姐姐,她是剑桥硕士,在国外生活了很长时间,回国做教育投资,是一位非常成功的企业家。
她一直开导我,让我不要内耗。她是个很智慧的人,对我的影响很大。我们在一起待了15天的时间。因为这位姐姐,我爱上了云南。
在新疆旅行的时候,我印象最深的是,那里的人欲望很少,天性纯朴。到餐厅里吃饭,如果你点两个菜就够了,他们绝对不会让你再点第三碗。
在西藏,我感受到了信仰的力量,藏民们转山,磕长头,场面非常震撼人心。

(在内蒙古的沙漠里行走)

旅行期间,主要经济来源就是我的存款。我是INTJ型的,长期都活在未来,总觉得穷怕了,怕以后没钱花。我从不会乱花钱,不买奢侈品,赚点钱就存起来。靠着这些存款,我游走在祖国的锦绣山河中。
一边走,一边看了很多书,印象最深刻的是《基层女性》、《你当像鸟飞往你的山》和《人生由我》。
这三本书对我的冲击很大。书中的人物比我身处的环境更恶劣,但他们都还是靠着精神力量的支撑,走了出来,给我很大的鼓舞和启发。
感到自己又有一点力气了,我在贵州遵义开了一家公司,还是做护肤品销售。但我整个人状态还是不太好,回到城市后又开始失眠,公司没有做下去,亏了20多万关张了。

(我从阅读中汲取精神力量)

我知道自己的抑郁症还没有好,反反复复找上门来,心里有一个声音对自己说:干脆不要对抗了,就摆烂吧。
这个声音让我很惊讶。
面对抑郁症,我很努力地想要去改变它、战胜它,但每次复发的时候我都会超级难受,会大哭。
我曾经很害怕,是不是这辈子都得和抑郁症做斗争,是不是只能忍受抑郁症一次又一次地复发。
听到心底声音的那一刻,我有了一个觉悟,就这样吧,就算一辈子与抑郁症为伴,我也要先活着。
于是,我回到心心念念的云南,来到大理,打算开一间民宿,作为自己30岁生日的礼物。找了一个月的房子,看了可能有上百家,我每天就骑个电动车到处看。
我当时的预算是一年3万,但是看中了现在这个院子,它的位置在洱海生态廊道,又有四四方方一个大花园,报价是6万块。我喜欢它的环境,咬咬牙,把院子租了下来。

(我相中的小院)

接着就是装修。装修用了半年的时间,花了70万。那边的工人做事比较拖沓,做工也不严谨,中间停工了三次。
05
当时我还想做自媒体,要写文案、做视频,我再次把自己陷入高压的工作当中。半年下来,我得了荨麻疹,反反复复,痒得不得了。白天打针能消下去,夜里又长出来,差不多折磨了我一个月的时间。
我对自己说,算了,不要挣扎了,先躺平吧。我在大理的生活才慢下来。
小院刚装修好的时候,我还不想和人社交。将近一年的时间里,我每天健身,搭配自己的营养餐,养了一条狗,没事就去骑车散步。
我也不着急有客人,有没有没关系。就这样,慢下来很认真地生活,慢慢我的病自然就好了。

(小院完成装修后的样子)

我在小院里贴了很多标语,比如在楼梯转角贴了“你今天很漂亮”、“我很值得”、“我要爱自己”。
小院疗愈了我,我也希望小院能够疗愈更多的人。
从装修到现在,差不多两年的时间了。我偶尔会在自媒体平台发广告,有的人因为看到广告跑来我的小院,有的人是路过小院看到环境喜欢就住下来。
有一个客人,因为工作压力太大而辞职了,在网上了解到我的小院,过来住了一段时间。
她每天都会找我聊天,聊工作、聊婚姻、聊要不要小孩。后来我劝她还是回去上班。
今年国庆节,她又带老公一起来小院住了9天。她说:“上次来小住一段时间后,不知道为什么,回去工作也变得更舒服了,处理问题的方式方法和以前不一样了,压力也没有那么大。”
还有一对姐妹,骑着车在大理闲逛,路过我的小院,看到方方正正的花园,非常喜欢,就住了下来。

(我在墙上贴了很多疗愈的话)

姐姐是个博主,有20多万粉丝,妹妹做她的助理。姐姐当时失恋了,跑来大理散心。
我每天外出骑车回来,她们就把饭做好了,大家一起吃饭,煮火锅,吐槽。她们住了1个月左右,上过月又回来看望了我,住了两天。
开民宿一个有趣的方面,就是会遇到有趣的人,有趣的灵魂。
我是个i人,不善交际,不适合做服务业,但遇到有趣的客人,我们就一起做饭,一起聊天,处成了朋友。
休养了两年,抑郁症没有再复发。
下一步,我想去上学,去学英语,去到其他国家看看各种各样的生活。有时候,也想有一个家,有一个相看两不厌的人互相陪伴。
我还希望自己能成为一名疗愈博主。因为淋过雨,所以总想替别人撑把伞。我希望陪伴那些和曾经的我一样的人,走出谷底,拥抱生活。

(本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。“真实人物采访”友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)



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