中年婚姻，不要再吃冷暴力的亏！

01

觉察我的感受是什么？

你曾经在婚姻中遇到过冷暴力吗？

其实冷暴力的人，看上去老好人一个，看上去是从不表达自己的愤怒的感受，尽吃哑巴亏。

老公怼我，从不怼回去，但生闷气，摆臭脸，说反话，阳奉阴违，实则是把愤怒隐藏起来的被动攻击，这就是一种冷暴力。

但我们这样的人，大部分家庭是老公冷暴力，包括因为我从不回怼，所以怼不下去的我的老公，都是无法正面表达自己的感受的。

看上去被动攻击可能比主动攻击好一些，没有破坏表面上的和气。

但是从深远意义上看，如果本人无法觉察，放由不表达的话，害怕冲突，无视自己的需求，冲突和需求并不会消失，委屈和内耗会攻击机体的内脏器官，导致心生疾病，或者某一天矛盾积压后的断崖式分手。

人和人之间的冲突也会因为从来不积极解决，掩藏得很深，而越积越多，外面的形式也许是各种形式的表现。

所以冷暴力，是对人与人之间关系的最大的伤害，而且这种伤害是隐形的，一般人无法觉察出来的，杀伤力也是无形的。

其实哪来的突如其来，又哪来的莫名其妙，现在的结果都是过去一点点的不满积累起来的，到了临界点就爆发了。

想要改变现状，无外乎开始正确表达自己，表达的第一步就是觉察自己的感受。

02

判断自己的感受和思考模式？

觉察从判断自己的感受和思考模式开始。

为什么不能直接正面表达？有些人是不愿意说，有些人是不会说，有的人是不敢说，有的人，像我是根本没有发现自己在生气。

我是最近几年通过个人成长，才发现自己是从不正面表达愤怒的，完全没有愤怒机制。

冷暴力，从我很忙开始。顾其左右而言他，回避所有的关键性冲突。

我曾经在过去的很多年里，用塞满自己的所有时间，麻木自己，来回避真正的自我，回避真正的需要，其实回避的是内心的痛苦，

后来，我发现了自己的恐惧型的自发性应对机制，明明自己是被爱的，是安全的，但是在着急上火时，遇到突发情况时，潜意识还是会觉得自己是不被爱的，不安全的。

甚至不努力的我，是不配活于这个人世的，所以我无法让自己停下来，安于当下，我无法允许自己有片刻的休息。

我看到自己对自己的如此严苛，在这种巨大的恐惧中，情绪带宽过窄，导致遇到问题时头脑一片空白，自然也就无法回应到对方。

我之所以分享我自己的心路历程，是想帮助大家理解所谓冷暴力是如何产生的。

冷暴力的人其实也很痛苦，但是陷于习惯性应对模式而不自知，这在心理学上叫回避型依恋。

03

练习正念，关注当下，放弃控制，不判断是非对错

如何更好的判断自己的感受和思考模式？用正念提升觉察力。

正念并不只限于冥想打坐，任何安于当下，与自己内心链接的方式都是正念，比如正念写作，打太极拳，练瑜珈，当然冥想也是一种正常好的正念方法。

人只有慢下来空下来，才能慢慢觉察自己，链接真正的自我，才会发现真正的自我，才会由内向外，对自己认可，对自己有安全感。

当我真正允许自己停下来，什么都不做，也就是1年前的时候，你会发现慢慢突破以前觉得自己做不到的一些事情。

比如表达自己的脆弱，最近觉得自己有一些烦躁，如实表达出来了。哪怕习惯性还是会有一些逃避，也允许自己的反复。

最近也在练习放弃控制，不判断是非对错，以祝福的姿态而不是挑错的姿态，毕竟过去的无法改变，将来无法预料。

活好当下，种好现在的因，享受每一个当下，把握住每一个生命给你的启示，感激每一个遇见，因为安全感不够带来的烦躁，也能开始舒缓一些了。

04

设下情绪的人我界限，建立自我身份认同

过去的我，特别容易被他人的情绪影响，总觉得别人在怼自己，也不敢回怼，其实就是自我的身份认同还没有建立起来，没有分清情绪的人我界限，总觉得自己不够好，其实有时看到的别人的情绪，并不是自己的错。

就像我的好朋友婷妈，她在家最多一周搞一次卫生，而二婚老公在家更爱搞卫生，刚开始她还会觉得不太好意思，他是不是提醒我太懒了？

后来她就不多想了，老公愿意搞卫生就搞吧，这不是好事吗？可以让自己更有配得感一些，不用内耗自己了，也不用觉得自己太懒了，自我攻略自己。

当你有自己的自我认同机制，不是受别人言论影响的时候，自己的情绪是自己的，别人的情绪是别人的，真正实现课题分离，互相理解，会活得开心一些吧。

不再害怕冲突，能正面表达自己，冷暴力慢慢会少一些，关系也会越来越升级，身体会越来越好。

05

明确而坚定的沟通，不要过度共情他人

很多时候我们打着为对方着想的旗号，做的都是控制他人的事，这就是界限不清，没有实现课题分离。

就像全职妈妈，我们总是觉得是为了家庭付出，其实都是为了自己，只要是想着为了别人付出，就是共生关系。

就像婷妈，二婚老公愿意做卫生，那就他做，老公没空时她就来做卫生。

不要觉得不好意思，不要觉得自己做的不够好，不要过度共情他人，有的人更加愿意做卫生，有的人可能不那么愿意做卫生，只要各自都觉得没有问题。

不要发生这样的情况，做了卫生的人觉得委屈，不做卫生的人感到愧疚，又相互不沟通，各自难受，那就可以了。

06

允许建设性冲突，以解决问题为目的

过份应激冲突，和回避冲突一样要命。在婷妈的首段婚姻中，她是有话直说的性格，仅仅因为生完孩子后的，与老公以及老公家人关于带孩子的方式的一次言语冲突，就断崖式离婚了。

现在的她也知道自己当初过分冲动草率了，如果因为冲突想要离婚，一定会先去做婚姻咨询，去提升自己处理冲突的能力。

但是婷妈的大妹妹， 则是回避冲突的癌症型人格，有什么事都闷在自己心里，苦了自己，哪怕老公赌博欠了几十万，也还是先后2次帮着老公还债，最后在38岁的年龄患癌症过世了。

这两种处理冲突的方式，一个是向外攻击，一个是向内攻击，其实都不是最好的处理冲突的方式。

所谓的冷暴力就是有不满大家都不敢说出来，表面上看不出有冲突，但是矛盾越积越深，非常伤感情，冰冻之尺，非一日之塞，要么是断崖式分手，要么是身体出问题，憋出内伤。

人和人之间允许建设性冲突，允许君子和而不同，有什么事，不是指责别人，也不是指责自己。

在大家都很冷静和理智的情况下，平等沟通，都说出自己的想法，不批评，不指责，求得一个共赢的解决方案，或者取得相互的谅解。

07

不再姑息冷暴力，拒绝为自己找借口，为自己负起责任来

如果是你自己冷暴力，开始成长自己，疗愈自己原生家庭的创伤，让自己的内心力量充盈起来。

学会不带情绪的正面表达，不害怕冲突，问题一个一个解决，不再逃避，不再积压，哪怕慢一点，也都是可以解决的。

如果是别人对你冷暴力，他一定是过于恐惧冲突，才会无法快速回应你的不满。

起冲突时我们先物理隔离开来，不再做过激反应，不指责，不批评，也不逼迫对方一定要表达，鼓励对方在心平气和的情况下，一起开诚布公的聊一下各自的真实的看法。

也可以就一件事情反复沟通。我有一个哈佛商学院的老师一稼，就生孩子的分岐，能够和老公进行长达8年的积极沟通，达成了共识以后才生的孩子。

我还有一个内心强大的同学，她是一定会把一件事情搞清楚，不会把事情拖到越来越坏的程度，也绝对不会委屈自己。

08

婚姻中的冷暴力，是对关系最大的伤害

当我们都走出冷暴力以后，夫妻关系越来越好了，同学家曾经一度闹到要离婚的程度，也都和好如初了。

只要现在开始，从觉察自己的感受开始，慢慢开始正确表达自己的需求，一点点，朝着自己的目标努力，过上我们自己想要的生活。

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对于如何正面表达，有效沟通，大家还有什么分享和心得吗？欢迎在留言区分享。

参考书籍：《你生气，为什么不明说？》

一个生活在深圳的77年普通妈妈，家有女儿，每天分享自我成长感悟，经验反思，终身成长，持续更新。