她在考博士的时候,她非常地焦虑,担心自己考不上,担心她心仪的导师不要她。
那个时候她的前男友试图安慰她:“亲爱的,没关系的,你看你考不上也还是个硕士,不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她,因为她还是很焦虑。
后来,这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长,而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。
非常有趣的是,她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似,但她完全不觉得有什么问题。
她跟我们解释道:其实前男友那个类型是非常适合她的,只是当时他安慰不了她的原因,是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。
当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时,这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。
很多时候我们就是这样,因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人的改变来让自己心情变好。
其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好,但是她却没有意识到,这样的“为我好”的控制背后,隐藏着更深刻的原因。
我们两个在关系变得很亲密之前,也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里,曾经把彼此最不好的一面带了出来。
母亲几乎是要疯了,她没有想到一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我,突然来了这个大一个转折。
那时候她经常打电话跟我说:“因为你,我昨晚又失眠了。”或者“因为你,我又病了。”或者“如果你不这样,我的心情就会好很多,我就不会失眠或者焦虑了。”
当她觉得焦虑的时候,那是因为“我让她这么担心”;当她觉得愤怒时,那是“我惹她生气”;而当她觉得沮丧时,那是因为“我让她失望”了。
当然我一直是很抗拒这样的说法的。就像我妈妈在我小时候告诉我说:“我原来也是有梦想的,就是因为生了你,放弃了自己的梦想。”一样,她让我对她的情绪和她的人生负责。
后来,我开始慢慢懂得,原来我们在想去控制别人的时候,通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感,需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。
所以我们想去控制别人:
既然我是因为你产生这样的负面情绪,而我自己又没有能力处理这种情绪,所以你要改变,这样我的心情才能变好!
我后来发现其实我自己也是这样。我在做决策的时候特别希望得到母亲的肯定,如果得不到她的肯定,我会非常沮丧的跟她抱怨说:你没有给我信心。
后来我发现,其实大多数情况下是我也在怀疑着自己,所以当我妈妈对我的决策提出异议而不是支持时,我会觉得她没有给我信心。
但是对于具有稳定的自我价值感的人来说,被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”,而仅仅是因为彼此的不合适。
但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说,失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。
另一个重要的概念是灵活的自我。
比如,如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”,然后拒绝一切娱乐活动或者是其他有助于你成长的活动,你的自我就是非常固化的。
再举个例子。
假设你是一个男性,然后你拒绝在自己特别感动的时候流泪,或者在别人或伴侣难过的时候拿着纸巾给她擦眼泪,因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”;
再假设你是一个女性,你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力,因为你怕别人说你“强势”,或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来,因为怕别人说你是“女汉子”。
所以最后一个稳固并且灵活的自我,就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感,另一方面是指我们不会局限自己的自我概念,能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。
这个稳固而灵活的自我跟控制别人又有什么关系呢?
因为有稳固而灵活的自我的人,不会去控制别人。这一点在所有的人际交往中都适用。
当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时,他不跟你说那件他小时候的创伤事件就不会让你觉得那么的受伤;
当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时,别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒;
当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时,别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时,我们就有了不需要去控制别人的勇气。
因为我们知道,我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升,我们本身就是有价值的,不需要通过控制别人的行为,来得到借来的价值感。
如果是原来的我,肯定就算再累再不愿意也会答应。但是昨天我没有,我说:“亲爱的,我今晚有些累,想一个人在家里画画,不好意思,你还是坐地铁回家吧。路上注意安全,然后到家了给报个平安。”她回答说:“我绝对不会告诉你的,你太狠了。”
她显然是生气了。于是我也有种非常不好的感觉。
因为我需要她不生我的气,来证明自己是一个好人。
那么是不是她因为我的拒绝而生我的气,我就不是一个好人了呢?
我没有告诉她:那你来我这里住吧,而是进一步跟她解释了我的情况并且希望她能够理解。当然了,她能不能理解已经没那么重要了,因为我知道自己是个好人。
当我学会了控制自己,我就真的不需要去控制别人了。
这条路还很长,这种稳定而灵活的自我价值感也需要我们不断修炼。
END