伪心理学余毒未尽:所谓“糟糕的原生家庭”,不过是单边逻辑下的谎言

文摘   2024-10-16 23:12   陕西  
很多年前,我在火车上偶遇一位“神医”。这位“神医”自述,只要看看我的手,就知道我得了什么病。我起初不信,就让她看我的手。他前后左右的端详了一番之后,对我说,你胃不好。我很诧异,我的确是经常胃不舒服。于是立刻对此人肃然起敬。
可是,后来我才知道一个道理,那就是“十人九胃病”。

就像上面那个故事,很多人会习惯性的对那些指出自己“原生家庭有伤”的人,信任备至。其实那也是你的一种理想化的投注。

事实是,几乎每个人都有原生家庭的伤。

为了让你相信他,披着心理学外衣的伪心理学者往往会夸大原生家庭对你的影响,引发你的焦虑,从而左右你的决定。这就在一定程度上导致了如今市面上攻击“原生家庭”的书籍或者课程大行其道。

很多人更是对此推崇备注,深以为然。一言不合,就归罪“原生家庭”。于是,一场心理治疗或者心理学学习过程,就成为了一场“原生家庭”批斗大会。


然而事实却是,一个所谓的痛苦的童年,对一个的成长也是存在很多积极的意义的

一个案例:
丽丽是一个小康家庭的独生女,她的家庭其实并不幸福。她童年时,父母都是酒鬼,经常发生激烈的肢体冲突,爸爸晚上也经常不在家。
现在,她已年过半百,婚姻幸福,是一位作家和教师。尽管这样,她的童年还是给她留下了难以磨灭的印记。
她觉得自己“在持续的情感危机中长大,从来没有一刻感到舒服、放松。”
小时候,她认为这一切都是自己的错,到现在,她还是有过度自责的倾向。即使别人不经意的动作,也可能会让她感觉身陷绝境、焦虑不堪,不顾一切地想要逃离。
“我觉得对不起我丈夫,”她说,“我们在等路口等待的时候他会牵我的手,但每次我都会下意识地想把手抽走,试图逃开。”
但丽丽也认为,她的童年给她带来了某些好处——她有着媲美专业间谍的观察技巧,能觉察出人们在对她隐瞒什么,还能本能地解读任何场景下的权力动态。
“我能通过人们的站位一眼判断出他们之间的关系。”她说,“我能看到恐惧来自何方,而出路又在哪里。”
童年动荡岁月中所练就的技能,似乎对成年后的她很有帮助。
 痛苦的童年往往有积极的价值不同家庭的痛苦来源不一样,有些是极度贫困,有些是公开虐待,还有的是对安全感造成伤害的持续性忽视行为(或“关爱不足”)。
难童年的害处,已经有大量证据证明。一般认为,早期的苦难,会导致成年后出现更多的挫折。
——在痛苦的童年受到的伤害巨大,以至于成年后再也无法充分发挥潜能。
这个人群可能更容易抑郁,在智力和记忆力测试方面得分较低,更容易罹患慢性背痛、心脏病等疾病。
经历过重大童年压力的成年人,会出现“敌意归因偏差”——他们很可能在在别人认为正常的情况下,感觉到了威胁。
这类型的孩子,更容易无缘无故地鲁莽行事,他们会成长为忧郁、孤僻的青少年。成年后,他们会变成一个随时爆发的“火药桶”。
过,荷兰内梅亨大学的Willem Frankenhuis和Carolina de Weerth教授认为,传统观念对童年时期所造成的负面影响的描述太绝望了。
他们的研究结果表明,一些经历过动荡童年的人,能够更好地洞察、监控威胁,同时对负面事件有所警惕。
早年经历可改变人的大脑结构,某些人的大脑在某些方面受损,而另一些人却显著变强——他在压力环境下发展出的适应能力,恰好在成年后派上了用场。
有过痛苦童年的人,很少会希望自己的孩子有同样的经历。但一个自称幸存于苦难童年的人这样总结:“如果我否认苦难在某些方面帮助了我,那么我是在说谎。
目前大多数研究,都集中在痛苦童年成长的人不擅长什么,”沃伦威尔逊学院的JeanMarie Bianchi表示,“我们的目标是研究这个人群的心理优势。
明尼苏达大学卡尔森管理学院的Vladas Griskevicius等研究人员也参与了该项研究。
一般来说,在稳定环境中成长的人,倾向于采用“慢速”策略——他们努力学习,延迟满足,推迟结婚和生育,听从建议,循规蹈矩地去维持他们的现有阶层。
而早年经历过动荡生活的人,倾向于采用“快速”策略——例如更早地发生性关系或早育。他们的对回报的心理等待期限更短,有着更不确定的未来,倾向于获取眼前的小利益,而不是长远的回报。
而,“快”还是“慢”的生活策略,真的有优劣之分吗?
给在稳定、充满爱的家庭长大的孩子一块糖,告诉她等上半个小时就可以吃两块,那么她的等待是明智的。但如果这个孩子的家庭是混乱的,她的照顾者只是偶尔兑现他们的承诺,那么当时就拿走这一块糖就非常合理。
在这种情况下,“抓住眼前”并不是某些行为学家认为的“冲动”或“没远见”,而是一种策略。
不幸的童年,让他们学会了创造性地改变可以改变的东西,接受无法改变的。他们会面对现实。他们不去憧憬现实中有所谓的“永恒的东西”,所以他们更具有现实感。他们更容易变通,而不是墨守成规。
所以,你是公平的,不要只顾着去抱怨自己的家庭,你的未来不在他们,而是在你的手中。
更不要简单的去信任和你一起去攻击自己家庭的人,你对他们的好感,只是因为他们给了你一个名正言顺的抱怨的借口,但你不知道的是,他们正无形中把你推向自怨自艾的另一个深渊。

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