我们总是强调我们需要接纳强迫。我们也一直都清楚我们时常做不到接纳。甚至有时我们的接纳可能是一种对接纳的误解。
“我要接纳我就是一个病人的事实嘛？”
“我要接纳我一辈子就只能被强迫操控嘛？”
“我要接纳我要洗手的念头、我要检查的念头、我要时刻陷入强迫思维的念头嘛？”
强迫的接纳包括各方各面，或许有的是接纳强迫本身，有的是接纳强迫念头的存在，有的是接纳自己一辈子都要与强迫共存的事实。
但归根究底还是在于我们要接纳强迫本身的存在，而并不是简单地接纳强迫念头。
例如对于一个强迫检查的朋友来说，当强迫来袭时，我们会产生类似这样的念头
“刚刚的门到底锁了没，我该不该去检查，我好想去检查。”
那接纳念头的内容难道是指我们要接纳门没锁这件事情嘛？还是说接纳门已经锁了的事实？还是接纳我们要不要去检查这件事情？
因此接纳念头的内容会让自己陷入到念头的思考里面，甚至到最后我们会反反复复的思考究竟什么是接纳。
当我们开始对内容较真的时候，我们就丧失了自己的掌控感。
而接纳内容的存在，则会导向这样一个结果：
“我刚刚冒出来了一个念头，这个念头好像在担忧门锁了没，
这是一个强迫的念头，
的确，他又开始冒出来了，
但是我也知道这些念头是没有意义的，所以我要努力做到不去被这些念头干扰，继续做自己应该做的事。”
这里，我们既接纳了念头存在的事实，又不被念头所带走，反而发展出自己的力量来更加自主有力量的面对念头。
我想这才是真正的选择了接纳：接纳了念头的存在，也接纳了强迫的存在。
但是很多时候，我们很难做到接纳。
我们不愿意自己一辈子都和强迫斗争。我们也不希望自己和其他人不一样。我们希望自己是一个所谓的正常人。我们想要过正常的生活。
的确，没有一个人不想要过正常的生活。我们强迫的形成是在我们的生活中逐渐积累的。我们不知不觉地被强迫完全占据，但却想神不知鬼不觉地立马将强迫消除，我想这是困难重重的。
既然如此，或许我们对强迫的接纳暗示着我们我们要慢慢地让强迫逐渐离开。而在这其中，重要的是“慢慢”。
我们是在慢慢的生活中习惯强迫，那我们要做的或许也是在生活中慢慢习惯不去强迫。
我们似乎需要接纳强迫的离开是需要漫长的时间，强迫是我们人格特质中的一部分。
如果说物质自我是由血肉构成，那我们就要接纳我们的精神自我是由我们人格特质中一部分的强迫构成。
这或许看似矛盾：我们要接纳强迫是我们自己，但又要继续与强迫对抗。
但这并不冲突，因为接纳并不代表摆烂。
我知道强迫属于我，但我仍旧想要过一个并不痛苦的生活。或许当下他代表了几乎全部的我，但是未来的某一天，我相信，强迫也仅仅只是我的一小部分。
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