《基层女性》读笔
可能是因为这一年来，很好的朋友也都陆续结婚了，所以时常会怀疑自己，怎么自己一直走在原地？可能是因为世俗定义中的人生，家里人也不可避免地会担忧焦虑起来。而对于正走在应该要“结婚”的人生阶段的我来说，一不小心可能就被某种情绪所浸染了。
看完这本书，再反思这一个多月，突然心里一颤，我是不是也差点被裹挟了？也着急走入下一个人生阶段？
爱情婚姻都应是美好的，应是两人对彼此的确定选择与欣赏，是风雨同行，是同舟共济。或许看到这句话，就有人会说太理想化了，婚姻是一地的现实。
走入围城的人，觉得围城没有想象中的好，尚未走入围城的人又急于走进围城。但不管如何，幸福是掌握在自己手中的，不是说通过婚姻，有个家庭，有个孩子就能获得幸福。
《基层女性》，作者是王慧玲，这是第一次看她的作品（之前好像是因为她发表了一个基层女性观点视频而火）。
序言中，提到，作者出生于安徽大别山区，中专毕业。读完中专，19岁，独自到上海打拼。
此后的十年，在上海，做过茶坊服务员，吧台服务员，美容中心的服务员，日本料理店的服务员（在日料店还学会了日语），后来日语考到一级后，去了一家日企做总务，终于从服务员到坐办公室，生活开启了新篇章。
作者的原生家庭，穷且重男轻女，小时候要带着弟弟读书，还要洗衣服做饭。19岁-29岁，作者所赚的钱基本都给了家里，帮助两个弟弟读书，再后来把他们接到上海安顿。
然而，对于父母来说，似乎作者所做的一切都是理所当然的。对弟弟们，父母尽一切给予，爱是无条件的，而对自己却只有经济上的索取，爱是有条件的。
我出生在农村，对于作者说的这些并不陌生。见过很多，也听过很多，作为农村的基层女性又如何破局呢？怎样去把握住自己的幸福？怎样真正去摆脱原生家庭的束缚，摆脱婚姻的桎梏，去成为更好的自己？
源于这样的念头，把这本书读完了。把一些收获观点诉诸于此，与君分享。
前言 一个基层女性的翻身参考
作者提到了6点：
第一点，独立生活，这是决定我人生走向最关键的第一步。
独立生活是走向经济独立、精神独立的第一步，你必须独自面对并解决生活中的大部分问题。
第二点，勇敢离开不对的人，这对年轻女孩来说尤其重要。
无论男女，勇敢地离开一个不对的人，勇敢地结束一段糟糕的关系，这对你的一生非常重要。错误的关系只会消耗你的心神、透支你的生命，让你把本可以用来学习、工作、提高生命质量的时间，统统用在了制造痛苦、相互折磨上。
评论中有人说到，“不要预设和别人共渡一生，就自然的相处，命运把你们带到哪里就到哪里，天有道，自不会让有情人分离；天若无道，人就该遵循天命。”
赞同评论所说，预设太多，干扰太多，忧虑太多，反而违背了本心。
如所遇之人并非对的人，那也应该勇敢地选择离开，如知否里说的：“既入穷巷，应及时调头，不可等一世消磨，悔之晚矣。”
第三点，面对生活，有百折不挠的勇气。
第四点，活在当下，做好眼前的事。
第五点，知道什么对自己最重要，学会知足和感恩。
第六点，对生活抱有好奇心，保持旺盛的求知欲。
第七点，做一个善良的人。
只要你是一个善良的人，善良就会像一盏永不熄灭的指路灯，温暖你，给你力量，把你带到同类人身边，让你最终被温暖的人包围。
无论你的生活在面对什么，你都要坚信一点：你是有力量改变的，你是有选择的，生活没有你想的那么糟糕。相信我。
原生家庭——划清界限，灵魂断奶
托尔斯泰说过：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。心理学家阿德勒说过：幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。
出生在怎样的家庭，不是你所能决定的，出生在好的家庭，那幸福的童年可以治愈一生。而出生在糟糕的原生家庭里，可能需要一生去治愈。
作者提到：从糟糕的原生家庭当中脱离的唯一道路，就是从精神上完成和父母的脱离。首先努力实现经济独立，与父母分开居住，独立生活，然后去打造自己的精神世界，比如认识更多的朋友，跟那些让你感到快乐的人建立人际关系，去做你自己喜欢的事。
成年后，只有脱离原生家庭，经济、精神独立，摆脱父母的持续影响和控制，给自己创造一个良好的生活环境，你的大脑才有空间思考，直面曾经受到的伤害，以正确的心态去处理它，即使最终不能改变什么，也能找到方法让自己的内心更加平静。无论处于何种境况，记住，你永远有选择。
自我成长
这一章，作者提到“20岁到30岁，这10年应该做什么”。20岁-30岁，你可能正在读大学、读研、读博、工作、恋爱……有很多的事可做，但我想最重要的一点，是去慢慢探索自己，努力提升自己，像海绵一样去学习，不要轻率地走进婚姻。
对于迷茫、困惑，这些都是正常的，不管你是20岁还是到30岁，还是之后的人生阶段，你会发现每个人生阶段都会有困惑的事情，迷茫的时候。所以告诉自己，迷茫、困惑都是正常的，人的一生就像在雾中行走，你只有把脚踏出去，才能看清下一步路在哪里。
繁荣自己的精神王国
要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人。若有人让你依靠，抱着感恩的心态，同样积极地回馈给他依靠，但是永远不要去依赖，不要把自己的幸福、喜怒哀乐寄托在别人身上。
去构建自己的精神世界，把它当作一个花园去打理，让它繁荣起来。
被动吃生活的苦看似“轻松”，你不需要做任何事，不需要有什么勇气、坚持、信念，但你却得忍着、受着、熬着，跟现在的生活一样。
如果想改变，那从源头上扛起榔头打基地，拒绝不想要的生活，主动吃生活的苦，为自己的命运负责。
生命负责，才是真正的“爱自己”
真正的“爱自己”，就是勇敢地为自己的生活做选择，从生活的小事开始独立自主，勇敢地面对选择带来的结果，并勇敢地承担责任，去经历，去成长。
真正的“爱自己”，是你懂得为自己的生命负责，明白你的命运是由生活中一个个大大小小的选择引领着向前，也同时决定着走向。
当你能够把影响你命运走向的选择权掌握在自己手上，而不是被一双双无形的大手推着走，不加抗争地接受被安排的命运时，你才是真正地“爱自己”。
当你欣赏自己、爱上自己的那一刻，你的生活才算真正开始。
婚姻不是出路，自己才是自己的出路。
有人说，婚姻是女人改变命运的第二次机会。然而你需明白婚姻不是出路，自己才是自己的出路。
关于婚姻的本质是共同创造利益价值
书中作者做了这样一个假设，感觉不错。作者是这样说的：假设大家都在种田，有一天你爱上了隔壁田的人，你们相爱了，决定从爱情走向婚姻，将两块田合并为一块田，一起耕种。
如果创造的价值多余一个人的，这个价值是一加一大于二；等于二，表示你们没有从婚姻里获利；如果小于二，表明你们双方处于受损状态，长期受损的话，有一方很大可能会选择离开，及时止损。婚姻的核心从来都不是爱，而是合作共赢。
还有并不是说两个人的家境匹配、学历相当，就可以耕种好田，而应该是两个人有同等的种田技能、一致的种田思路，两个人都拥有在婚姻这块田里创造价值的能力。
切记不要凑合，凑合的婚姻，大多在泥巴田里挣扎。田，并不是一定要与别人合种，人从生下来开始，本就是一个人种田的。很多人寻寻觅觅一辈子，整天在外面找人种，把自己的田都荒了。
所以，不要再寻找别人，低头踏踏实实地种好自己的一亩三分地，不停地学习、探索种田技术，提高产量，享受田里泥土的芳香、清晨的阳光和露水，一个人也照样能种出一片繁花似锦。
关于生育价值
生育价值并不能保证你换来好生活，因为生育价值是女性天生就拥有的，能不能过上好生活，主要还是靠自己的生存能力。
如果你只有生育价值，通常也换不来好的生活，因为看重生育价值的男性，不会优秀到哪里去，很可能跟你一样迷茫、随波逐流，物质、精神双贫困，很难去输出爱，也没有家庭责任感。因为爱和责任是精神世界苏醒的人才能感知到的一种高级情感。
如果你想通过婚姻改变阶层，嫁给一个优秀的人，只有一条路，那就是精神脱贫。意识到这辈子只能自己靠自己，放弃依附男人，踏踏实实地积累自救的资本，把自己提升到更上一层的择偶市场里，让自己多一点选择。
去过不被绑架的人生
读书是为了找好工作，找好工作是为了赚大钱，赚大钱是为了买房买车、娶妻生子……主流价值观对幸福、成功的定义，基本上就是名利双收、有车有房、结婚生子、老婆孩子热炕头……
赚钱、结婚、买车、买房的终极目的是获得幸福的人生。结婚是认为婚姻和孩子能带来幸福；买车是想方便出行或者获得认可和尊重；买房是想获得安全感，过上幸福安稳的生活。归根结底，幸福才是我们的追求，而不是婚姻和车、房本身。
幸福和成功由你自己定义，需要你自己探索，但它一定关乎你内心滋生出来的愉悦和满足感。它没办法被标准量化，也无法用肉眼可见的物质去代表和形容。
现代，车子，房子，似乎是结婚的必需品，没有它们婚姻好像婚姻必然会走向一地鸡毛。我曾也以为如此，婚姻要过得好，必须有这些，毕竟都说钱能够解决生活中99%的问题。
可是自从几年前遇见一个朋友，她改变了我的看法，让我知道车子、房子重要，有，锦上添花，可没有，并不阻碍婚姻的幸福。
她结婚六七年了，住的房子是租的，也没有车子。然而每次谈到丈夫、孩子眼里都充满光，你会感觉到她整个人都是神采奕奕的。她说，“她很幸运地嫁给了他，因为他真的是一个很好的人。”
当听到这一句话时，我突然想到“你要嫁一个本身就很好的人，而不是只对你好的人”，是啊，本身就很好的人。每每看到她一家三口，我想这就是婚姻的样子吧。
结婚的朋友幸福，当然，一直还在路上的朋友也幸福，或在国外继续做着汉语教师，传播中国文化，或在尝试着各种新东西，譬如潜水，冲浪，登山，或继续求学读博，每每看到这些，看到她们眼底的笑意，总是由衷地欣赏，赞叹，她们慢慢走上了自己所爱之路，独自一人，亦是幸福满足的。
每一条沟渠最终都会通向大海，哪怕你绕点弯，那都是人生，只是沿途的风景不一样而已。
最后祝愿你像《玫瑰的故事》中黄亦玫一样，“从此，世界在我面前，指向我想去的任何地方,我完全而绝对的，主持着我。”
