我一直认为，爱比被爱更幸福，给比受更幸福。爱人者，说明他有爱的能力。被爱者，却不一定有爱的能力。我能给，说明我有。这是一种有力量的状态。
许多人误会了给予，自己不够，却要给出去，给的不是爱，是期待，自己没有，却要给出去，给的是高利贷。别人没有给到回应，甚至回报，就会气急败坏，因爱生恨。
所以，我也在正视自己。我是否足够爱自己。我给的爱是否在期待回报。如果期待回报，我就不会用给予和爱这个词来形容这个行为。而是会描述，我这样做，是为了什么，我期待你做出什么反应，你可能会给出期待反应，也可能不会，我可能高兴，也可能伤心。而不是，我多么好，多么友善，多么爱你，我是为你好，你必须要怎么怎么样。我只是在满足自己的愿望，或者为了未来的预期回报下注。你也可以反推，那些但凡说，为了你好的行为，都是说话者在让你签投资对赌协议，你必须上市，不上市就要回购。反正他不能亏本。把自己的投资当做爱，把自己对别人的需要当做爱，都是在滥用爱的词汇，来给自己提高道德资本。也可以反推，不要把别人对你的投资，对你的需要当做爱。爱会包含需要，但需要≠爱。
如果我给的不是你要的东西，那这也不是爱。我没有看见你真实的需要，我没有看见你，爱从何而起。爱是我看见你，你看见我。所以《阿凡达》里会有，“I see you.”
你不需要，我非要给你。我满足的只是自己给的欲望，而不是爱你。此时“被爱”的那一方，看似是接受，其实是在付出，他付出的是自己时间、空间和精力，机会成本，甚至道德上的低位，可能的舆论风险。这种“被爱”不如叫“被害”。
在我没有足够爱自己之前，我给出的所有爱，都不是爱，都是未能满足自己的恨意。愿意为他人去死也不是爱，是他想通过牺牲来完成自己。我有九条命，我足够了，如果你需要，我给你一条，在我眼中才算爱。我给你的，只能是我自爱的满溢。我不会因为爱你而减少爱自己一分，也不因为不爱你而伤害自己一分。
“爱”被滥用，因为我们的道德是不允许人爱自己的，会被称“自私”，“自私”也被扩大化。你要爱别人，才高尚，才无私，才融入集体。不允许“恨”和“自私”，就会有很多父母，明明是为了自己私欲生育，却把生育说成对子女天大的恩情。还有的不停念叨为了儿女省吃俭用，舍不得吃却给他吃，舍不得穿却给他穿，让儿女恨不得削肉削骨还父母。这不是父母对儿女的爱。这是父母借助儿女的肉身在满足自己去体验世界的愿望，并从这种附身的行为占据道德的高位。自己没有的东西，给出去，就隐藏着对回报的期待，没有满足期待，就成了恨。或者很多本来就是恨，但不敢明说，包装成“爱”，叫，“为了你好”。
世间很多痴男怨女也是。说是爱情，更像是炒股，所以真心才会像大A一样瞬息万变，彼此的关系，更像寻找潜力股，或追涨杀跌，长线短线，极少数赚的培满钵满，更多套牢后被迫长期主义（结婚）或者清仓割肉（分手离婚互撕）。常见案例，一方苦苦付出，另一方却负心。请问付出的那一方，你是否付出到自爱都不顾。如果否，那是另一方无缘消受。如果是，那你给出的也不是爱，是借高利贷投资，投资有风险，上杠杆更是在赌，愿赌就要服输。
图文编辑 | 悠悠
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码字十余年，坐标魔都，写我和我看到的世界。
