咨询人：孩子妈妈
孩子年龄/性别：17岁/男孩
指导老师：杨璐老师及其团队
情况介绍：
孩子高二突然躺平，在家玩游戏不上学，跟妈妈的冲突较大，对爸爸动过手，差点把爸爸气得跳楼，脾气倔，不和爸妈沟通。
经过指导，孩子和爸妈的关系改善，会反思自己的行为，感到愧疚。后期主动回学校上课，主动报辅导班，高三保送重点大学。
为什么我为孩子付出了全部，却养不出感恩的孩子？
——中国式父母
活到四十多岁，我终于明白，什么叫：做妈妈难，做男孩的妈妈，难上加难！
儿子自从上了高中，脾气就变得特别大，就连我提醒他“到学校要多喝水”，他都要朝我咆哮：
“我渴了自己会喝！用你叽歪吗！”
我把儿子的情况说给我老公，想让他替我管管孩子，人家就两手一摊：“我还得上班呢，你自己看着来吧。”
好不容易熬完高一到了高二，儿子不仅脾气没有变好，成绩还开始下滑，从班上的前十名落后到了倒数。
我焦虑得不行，忍不住交代他：
“你自己对学习也上点心，学习是给你自己学的，不是给我和你爸学的，以后你就是当全球首富，我们俩也不去沾你的光，但你自己心里得有数啊，千万别被其他东西分神，那个手机平时也少玩——”
没等我把话说完，儿子就猛地大吼：“你能不能闭嘴！我一听你说话就想自杀！”
我吓了一跳，再也不敢开口了。
可事情远远还没结束。
在那之后，儿子就跟故意和我较劲一样，突然就在家里“躺平”了。
学不上了，作业也不写了，把自己关在房间里，没日没夜地玩手机，一天就吃一顿饭，小便都用矿泉水瓶解决，满屋子的尿骚味。
我老公终于意识到问题的严重性，见骂没用，就把儿子的房门撬开，想把儿子揍上一顿再说。
可儿子一米八的个头，一百三十多斤的体重，老公不仅没能揍成儿子，还反被儿子一拳打得鼻孔冒血。
老公想不开，哭着就要开窗户跳楼，还好被我给拦住了，不然真要出人命。
我们两口子在客厅抱头痛哭，邻居都来敲门问什么情况。
只有儿子跟没事人一样，把卧室门一关，照样玩他的手机。
我真的想不明白，我辛辛苦苦这么多年，怎么就养出了这么个冷血无情，狼心狗肺的东西！
01
我为儿子付出了一切
我和老公都是初中学历，两个人最大的遗憾就是没上过大学，所以从我怀孕开始，我们俩就下定决心，一定要培养孩子成材。
儿子出生以后，家里就靠老公一个人挣钱，我专门在家带孩子，收拾家务。
儿子上小学，为了让他专心学习，我连牙膏都早晚给他挤好。
夏天快四十度，我在厨房给儿子炖补汤，中暑了也要把儿子接到家里吃饭。
冬天零下，就因为儿子一句“想吃烤地瓜”，我就骑着电瓶车回乡下，找亲戚买了半麻袋的地瓜，回去当晚就发了高烧。
甚至在我刚做完阑尾手术，回家第一天，我就已经起锅烧油，给儿子做最爱吃的红烧肉。
儿子上初中后，我更是每天五点多起床给儿子做早饭，六点多叫儿子起床吃饭，七点半之前把儿子送到学校。等回到家，紧接着就要为儿子准备中午饭。
我就不信，天底下还有哪个妈妈，能比我更懂得关心照顾孩子！
可我没想到，就在我这么贴心的照顾下，儿子居然要求我给他办寄宿。
“妈妈，住学校也没什么不好，我不想你每天接送我那么辛苦了。”
儿子说。
“妈妈不辛苦，只要你能考上大学，妈妈再辛苦都是甜的。”
“可是……”
“没有可是，宿舍一个房间住那么多人，你晚上怎么睡得好？食堂的大锅菜那么难吃，能和妈妈做的饭菜比？没有妈妈在你身边，你怎么照顾得好自己？”
儿子皱了皱眉头，没多说什么。
儿子高中以后，交到了不少校外的朋友，每到放假就喜欢和朋友出去打球。
我告诉儿子：
“玩可以，但你要多和成绩好的玩，别和那些不三不四的人来往，万一他们把你带坏了呢？”
儿子有点生气：“妈你别这样说，他们都是我的朋友。”
我：“我不说能行吗？你要是真被带坏了，以后考不上大学怎么办？找不到工作怎么办？难道在家里啃老吗？”
儿子生气了，回到房间把门重重一摔，没再理我。
后来我找到儿子打球的地方，对儿子的那帮“朋友”说：
“你们以后不要再和我家孩子玩了，他和你们不一样，他以后可是要考大学的。”
儿子知道以后，跟我大闹了一场，也是从那个时候，儿子开始玩手机，对学习也没那么上心了。
我一催他学习，他就对我大吼：
“你能有点自己的生活吗！你可不可以不要整天围着我转！我快被你逼疯了！”
等到高二，儿子干脆连学都不上了，直接在家里“躺平”，没日没夜玩手机，甚至对自己的亲爹动手，差点把我老公气到跳楼。
我急得天天哭，就差跪在地上求儿子去上学，做梦都是儿子去上学的情形，人都快疯了。
反观邻居的儿子，从小到大都是寄宿学校，邻居一点心都没操过，孩子反而成绩优异，每回考试都是班上前几。
我想到自己这些年起早贪黑对儿子的付出，就差把命也给他，怎么就换了个这样的结局？
我想不通啊！
02
孩子厌学躺平，原因竟是我的“没苦硬吃”？
眼看日子一天天过去，我焦虑得吃不下睡不着，天天在网上搜“高中孩子突然躺平怎么办”。
机缘巧合下，我接触到家庭教育系统，了解到了很多亲子知识，还和咨询师取得了联系。
在咨询师的科普下，我才知道，儿子之所以厌学躺平，主要原因不在于他，而是因为我是“没苦硬吃”型父母。
“没苦硬吃”型父母：
主打一个能忙活绝对不歇着，能受累绝对不享福，能复杂绝对不省事。
孩子七八块钱能解决的一顿早点，你非要凌晨五点多起床开始和面调馅儿，做饭一小时，孩子三分钟吃完，连味道都没品出来就该去上学了。
每天中午，学校外面都是小餐桌，你还是要天天接孩子回家吃饭，夏天顶高温冬天迎冷风，孩子来回遭罪就算了，午睡的时间还被耽误了。
孩子上初中想寄宿，你不同意，风里来雨里去的接送，累出一身毛病，孩子还不领情。
孩子表达出不满，你对孩子吼：
“我天天这么辛苦都是为了谁！我怎么养出来个你这样的白眼狼！”
孩子承受着你的责骂，看你的眼神越来越像看仇人，叛逆也随之而来——玩手机、不写作业、上课睡觉、跟同学打架……
你辛苦那么多年，力出了，亲子关系没搞好，孩子的学习成绩还越来越糟。
而这一切的一切，都是因为没苦硬吃的背后，本质是“无效付出”。
无效付出是指花费了精力、时间、金钱等资源，但最终并没有得到预期的结果或回报的情况。
很多人都有过类似的经历，我们期待他人满足自己的需求，结果得到的总是无可避免的失望。
哪怕我们付出了全部的爱、时间、心血，可换来的失望、愤怒、忧郁、委屈、痛苦，还是如潮水般涌来。
我们的人生处在这样的负能量里动弹不得，处处受限。
而忘记了，牺牲自己去付出，是我们自己的选择。
对方不需要，你却一直给，那不是表达你爱ta，而是你缺爱了，以付出的行为在索取爱。
听完咨询师讲的，我很委屈，我说：“我对孩子好我还有错了？如果我就是愿意一直这样对他呢？”
咨询师：“那你就要做好孩子持续躺平厌学、沉迷手机，对父母动手、甚至在家啃老，患上心理疾病的准备。”
我愣住了，想到儿子动手打他爸的样子，内心的恐惧抵达了顶点。
咨询师指导孩子妈妈
03
“空椅子疗法”，拯救了我和儿子的亲子关系
我在咨询师的引导下，把儿子拉进了我们的聊天群。
一开始，儿子非常排斥，连着把群退了好几次，而且朝我发火，说：“那些都是骗子！也只有你这种没脑子的会上当！”
我又气又伤心，干脆不再去管了，由着咨询师自己去私聊儿子。
过了有一个星期，咨询师让我在家里专门腾出一个房间，里面什么都不放，就摆一把椅子。
我虽然不理解，但还是照做了。
之后我发现，儿子经常进出那个只有一把椅子的房间，而且一待就是一两个小时，时不时还有哭声笑声传出来，跟闹鬼一样。
我老公担心儿子成了精神病，好几次想冲进去看是什么情况，都被我拦住了。
可我自己心里也没底。
万一儿子和我们的关系没改善，还成了精神病，我该找谁哭去？
担心没有两天，我惊讶地发现，儿子居然走出房间了。
他在冰箱翻了一通，可能是没找到爱吃的，就跟我说：
“妈，给我转十块钱，我想买两瓶汽水。”
我激动得眼泪差点流下来，已经记不得儿子上次跟我好好说话是多久之前了，赶紧把钱转给他，另外给他买了两大提他爱喝的汽水，给他屯到冰箱里。
之后的日子，儿子出房间的次数越来越多，精神状态也越来越好，虽然更多的时间还是喜欢玩手机，但起码已经能和我好好说话了。
我激动地问咨询师，到底给我儿子喂了什么灵丹妙药。
咨询师却说，他只是用了“空椅子疗法”。
空椅子疗法：
在心理治疗领域中，空椅子疗法起源于格式塔治疗，由其创始人弗里茨·皮尔斯所发展，旨在帮助个人面对心灵深处无法调和的冲突。
想象这样一个场景：一个人静静坐在房间中，对面是一把空椅子。心理咨询师轻声邀请他：“那个让你感到不安的人，或者是你内心那个一直压抑的情绪，就坐在那里，现在，你可以自由地跟它对话。”
咨询师会鼓励参与者表达压抑已久的情绪，与想象的对象交流，从而对过往的伤痛，或未解的疑问，进行直面的探讨。
在那一刻，空椅子不再是一个具象的存在，而成为了内心世界重新和解的象征。空椅子疗法也不仅是一个简单的治疗技巧，更是一种引导人们面对自我内心真实的勇气。
通过这样的疗法，我们常常能以全新的视角看待自我，进而领悟到压抑情绪背后的更多意义。
听起来太深奥了，我不是很懂，但咨询师给我发来了一段录音，说是已经取得了儿子的同意。
我一听，里面正是儿子的声音。
“妈，我真的不用你为我付出那么多，我已经长大了，我需要有自己的空间！”
“比起你做的饭，我更喜欢吃学校的，你不用每天给我早起做饭，我也不需要你接送我上学，你真的很烦！”
“我想寄宿！我不想天天面对你！”
一开始，儿子的声音充满愤怒，渐渐地，儿子平静下来，声音开始变得痛苦，甚至哽咽。
“妈，其实我根本不想对你吼，更不想对爸爸动手，可你们一直在逼我，我只要一睁开眼，就要面对你们，我真的自杀的心都有了。”
“只有玩手机，能让我暂时忘记烦恼。”
“妈，对不起，我不应该吼你，我更不该对我爸动手。”
听到最后，我已经哭得不行，再傻也明白，儿子之所以会对那张“空椅子”说这些，是因为他把椅子幻想成了我，他的妈妈。
我终于醒悟，发现我过去对儿子的那些“付出”，错得有多么离谱。
解铃还须系铃人，如果孩子出现问题是“果”，那么家长的问题才是“因”。
在咨询师的建议下，我找到了一份工作，不再每天待在家里，为儿子的未来焦虑。
我把饭钱转给儿子，说：
“你现在大了，以后吃喝拉撒都由自己做主，妈妈不在家的时候，自己点外卖吃吧。”
儿子给我回了个“震惊”的表情包。
毕竟在这之前，我从来没有主动给他点过一次外卖，即便他点完了，我也要唠叨他好久。
上班以后，我适应了很久，每天都在焦虑，担心儿子照顾不好自己，但我都咬牙坚持住了。
逐渐的，我的注意力被工作转移，每天越来越开朗，和同事相处的也和睦，上班就是说说笑笑。
发工资那天，我去逛街买了衣服。带了十几年的孩子，我第一次认真打扮自己，发现除了“妈妈”的角色外，我更是一位女性。
四十多岁，还不算老，趁着皱纹没有爬满全脸，更应该享受生活和美丽，何必把自己困在“没苦硬吃”的操劳里，每天都充满负能量？
回望之前围着灶台转的日子，每天和油烟机打交道，我的感觉就像做梦，别说儿子不理解，我自己都没办法理解我是怎么受得了的。
我对老公说：
“我现在想通了，儿孙自有儿孙福，强扭的瓜不甜还伤胃。以后咱儿子爱咋躺咋躺，我只负责让自己开心。”
老公经历过这一切，人也想开了，反正现在养孩子又不指望能给自己养老，只要不违法犯罪，爱咋咋地吧。
正好赶上假期，我们俩把工资一合计，直接报了个省内游，准备先把家门口的风景看上一遍再说。
可没想到，等旅游完回到家，儿子居然不见了。
打电话一问，人家自己跑学校上课去了！
孩子妈妈向咨询师表达感谢
“你们俩倒是玩开心了，我一个人在家无聊得要命，连个吵架的都没有，游戏玩腻了也就那样，还不如到学校上课。”
儿子在电话里抱怨。
我哭笑不得，无奈又欣慰。
“妈，我想吃你做的红烧肉了，我现在觉得学校的饭菜也没那么好吃。”儿子说。
我答应他：“好好好，妈今天就给你做。”
“那你们记得来接我下晚自习。”
老公夺过手机：
“下什么晚自习？我马上去学校给你交住宿费，你给我老实在学校里待着吧，我跟你妈忙着过二人世界，没事别打扰我们，都多大个人了，想吃红烧肉不会自己点外卖？”
没等儿子说话，我老公把电话一挂，神清气爽。
之后的日子平静而安稳。
由于儿子落下的功课太多，第一次月考成绩出来，分数惨不忍睹。
我和老公不管也不焦虑，反正他想上辅导班我们就出钱，不想上我们也不劝，都随他自己。
没想到儿子还挺自觉，提前就找到了寒假补习班，放假以后天天不是在上补习班，就是在上补习班的路上。
我们看着他那个劲头，觉得大学应该是稳了。
本以为要到高考才能验收成果，可没想到，高三开学的上半年，儿子就被保送到了一所211重点！
我和老公高兴疯了，就差敲锣打鼓告诉所有亲戚。
回想过去那些噩梦一样的日子，我不由得想起咨询师曾对我说过的一段话：
父母的付出，当然是有用的，只是要用在对的地方，用在真正利于孩子长远发展的地方。
与其为孩子学会在婚姻里隐忍，不妨解脱自己，也解脱孩子；
与其为孩子的成绩殚精竭虑，不妨审视一下自己，是否在孩子身上押注，倾注了全部心血，而放弃了自我成长和追求。
与其逼孩子看书，监督孩子写作业，不妨先逼自己一把，以身作则，用环境影响孩子。
记住，还是那句老话，育儿先育己，不然你的付出就会变成无效付出，一切努力也都成了“没苦硬吃”。
“教育”的本质从来不是“牺牲”，真正了解孩子的内心，明白孩子真正需要什么，做到因材施教，才是最正确的育子之道。
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