人活着有时候就是一团情绪。面对带有情绪的人，我们不要急着摆事实、讲道理、提建议，要先处理情绪。把情绪处理好了，人得到了安抚了，再进行下一步动作， 这样才能有效。
否则不仅不能解决问题，还容易引火烧身，你看似有道理的话，说不定会成为调动情绪大爆发的导火索，自己成了对方的情绪的发泄对象。
我举个例子
皇帝御驾亲征，刚打了一次败仗，正怒不可解，准备重整旗鼓，再次进攻。而你作为帐前谋士，认为此刻兵力大减，士气受挫，粮草又不足，如再打下去，怕是会于己不利，一定要劝皇帝班师，你会怎么劝？
摆事实讲道理，直言相告？“皇上，打不了了，现在没粮没兵没士气，再打还是输，咱们还是赶紧撤吧！留得青山在不愁没柴烧，还望皇上不要意气用事，以大局为重啊！”
你这是火上浇油！
皇上会越听越气：“怎么？我还怕了他们不成？逃跑？那我君威何在？你这是想要乱我军心吗？来人啊，把他拖出去...”
为什么会这样？
明明说的很有道理呀！实力有限，确实撤退是更明智的选择，为什么皇帝听不进去呢？
其实人在情绪激动的时候，是不容易听取建议的。因为我们的情绪，是由大脑中的“边缘系统”负责的，而理性思考由“大脑新皮层”管理。
不过很奇怪，通过研究发现，这两个区域并不能同时有效工作，如果我们正处在强烈的情绪中，便无法进入理性思考，而只要回到理性，情绪就会慢慢消失。
所以，如果对方情绪不好，你跟他讲道理是没有用的，因为负责思考的区域还没有启动，他根本听不进去。
你只有先消除对方的负面情绪，等他气顺了之后再沟通，他才能进入正常的理性思考。
所以面对正在气头上的人，我们如何提我们建议才容易被接受？我总结以下几步骤：
第一步：认可动机
首先分析原因，分析对方愤怒的根源，替对方找个理由。
皇帝为什么会愤怒？
愤怒是因为某条“边界”被侵犯了。比如他愤怒，是因为国家的边境被蛮夷侵犯，他想把他们赶出去；他愤怒，是因为御驾亲征竟然输了，皇帝的威严受到侵犯，他要把面子赢回来！
这些动机有没有问题？没问题。
任何人行事，背后都有其正面的动机，哪怕是杀人犯，也可能是他想借此让自己的生活更好，这动机没问题，只是方式不恰当，行为没有效果而已。
所以你应该怎么做？
你要先认可对方的动机：“没错皇上，国家领土不容侵犯，皇家的颜面不能丢！”
先认可动机，对方就会感觉被理解，被尊重了，会觉得你是站在自己这一边的，这样你才有机会把话说下去。
这就像两性相处里的第一性原理：“老婆永远是对的！”，不是说她的言行都是正确的，而是无论什么情况，她的动机一定是对的，她的出发点是好的，一定有其正面意义。所以只要她生气了，别废话，赶紧认错，认可她的动机，然后，你才有然后...
第二步： 拉回理性
当大脑进入理性，情绪就会慢慢退去，那怎么样让对方进入理性思考呢？
你可以问一些比较具体，或者需要用到逻辑推理的问题，比如你问：“但是皇上，你知道5万3千除以12万2千是多少吗？”（我随便举个例子，理解意思即可，不必纠结细节）
皇上可能会一懵：“什么意思？5万3除以12万2？多少来着？”
答案不重要，重要的是他为了回答你的问题，就得启动理性思考，而这时候情绪便会慢慢消退。
接着你说：“5万3是我们剩余的粮食，12万2是我们将士的人数，算下来每位将士只剩下不到半石粮食了，我们最多还能支撑10天。”
然后，再接着问一些类似的复杂问题，比如双方兵力的对比，地形的分析，各自的需求等等...
总之，要让他的逻辑思维活跃起来，人就会从冲动慢慢回归理性。
第三步：面对问题
这时候，你们已经站在同一边，开始面对这一个真实、具体的问题了，已经从简单的情绪判断，变成了理性思考。
现在，你再基于动机和真实环境提出自己的建议，对方就更有可能听得进去了。
一个劝说流程下来，你就可能成功地化解了对方的怒气，同时也让对方采纳了你的建议。
其实善于不善于沟通，跟人的性格也没多大关系，就看你有没有耐心，讲不讲方式、方法，愿不愿意打这套劝说的组合拳。
