为什么跟别人讲话，还要“仰人鼻息”，要给人留下好印象，你看不惯我，咱们“大路朝天，各走一边”不行吗？
我知道这就是很多年轻人内心想法，那只能说明你年轻气盛，还不懂这个社会，不懂得利用机会拓展自己的社交圈子。
其实每个人都不是独立存在的个体，都需要不断地通过周围的人获得资源。
你交往圈子窄，可用的资源就少，你的能力提升得就会慢。而你周围的这些人际关系，有时候就是一根杠杆，只要利用好了，你就能跨越圈层。
而我们周围的这些关系，分成两个层级：强关系和弱关系。那些情感交流充分，利益联系紧密，日常互动频繁的就是强关系。
还有一类就是：平时联系不多，但关键时候能够提供给你意想不到的帮助，比如新思路、新渠道，这种人就我们所说的贵人，社会学上有个专用名称：“弱关系”。
而我们向外社交，就是在寻求资源，争取能帮“弱关系”变成“强关系”。
与这人沟通交流看起来简单，做起来却不是那么容易。
因为每个人都是独立的存在，想法和观点也存在着差别，就算是相识多年的老友也会有说错话的时候，更何况相识不久的陌生人呢？
所以，当你还不是那么了解对方的时候，稍不注意就会踩到对方的雷区，惹怒对方，更别说跟别人加深关系了。
如何开启愉快聊天模式？我总结了以下几点：
第一：与人沟通之前，先在心里先列提纲，打腹稿。
切忌：想到哪说哪，特别是在你，还没有将谈话技巧练得如火纯青之前。
与人相处要打破尴尬的气氛，最好的方式是发问。而在询问之前，自己一定要做到心中有底，知道哪些问题可以问，哪些问题超过了底线，是禁区。
你需要依据双方的熟悉程度，在询问之前先在心里列一个大纲，大致知道能问的问题有哪些、到什么程度问题能加深、禁区在哪儿等；
然后按照自己列出来的大纲去询问问题，这样就不会出现问错问题、惹对方生气的尴尬情景了。
同时要注意的是，即使你们后来已经聊得热火朝天、感觉相见恨晚了，还是不要越过之前设好的底线，询问的问题也不应该“超纲”。
第二：试着找出一些轻松愉悦的话题。
如果你想给对方留下深刻印象，就不要询问一些无足轻重的问题，比如“今天天气怎么样啊”“你吃了什么饭”之类的，这样是不会“踩雷”触碰对方禁区。
但这种乏味的问题，很容易让对方厌烦，而且，此类问题一般只适合开场的时候询问，如果想进一步聊天、想更加了解对方，这些问题是不能满足良好沟通的需要。
什么样的话题，对于对方来讲正好就是轻松愉悦，又不会触碰对方底线的问题呢？
这就需要你事先收集对方的信息，了解对方的喜好。
如果对方是个家庭主妇，那你可以准备一些与做菜、子女等有关的问题；
如果对方是一个活力四射的年轻人，你可以选择恋爱、游戏、追星等新鲜事情作为话题；
如果对方是学识、涵养都很好的人，那你可以多讲讲你最近看过的书籍；
而如果是与老年人聊天，则可以谈谈养生、子孙，或他们那个年代有趣的事情。
因为这些问题对方都很擅长，对方会愿意侃侃而谈，而你自然也有底气，与对方开展一场愉快的交谈。
第三：对于初次见面的陌生人，如何开始交流？
如果对方碰巧是初次见面的陌生人呢？你对他们不了解、不知道他们喜欢什么，万一提出问题对方不感兴趣怎么办？
如果你对最近正在流行的话题、事物、新闻等有所了解，你就可以和陌生人聊这些问题，慢慢引起对方的注意和兴趣，加深对他们的了解，然后你就能进一步聊天了。
同时要注意的是，有些问题是一定不能问的，比如一些低俗的、无意义的或过于沉重乏味的问题，这不仅会降低自己的格调，也很容易让对方厌烦。
对于那些没有定论的、处于争议中的问题，最好也不要谈论，不然如果两个人观点不一样，就很容易引发争辩。
总之，无论到何处、和什么人聊天，你最好能事先在心中有个准备，对你们的聊天模式有个大致的轮廓，做到心中有底，方能轻松、愉快地与人交谈。
久而久之，你将会发现自己和陌生人之间的距离其实很近，你的人缘好了，圈子自然也拓宽了。
