作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
《家庭的觉醒》这本书看到很多人推荐过，也是我一直想读的，很好奇这是一本怎样的书，书中都写了什么，当然，这也是我读之前读过的每一本书的原因：想知道书中讲了什么。
“童年的意义不在于完美，而是学习与成长。”
“真正的亲密关系，要求双方的互相依存状态是健康的，家长与孩子都欣赏和帮助彼此，而不是觉得要牺牲自己去支撑对方。”
这本书内容特别丰富，前后用了将近一个月时间才读完，特别推荐朋友们读一下这本纸质版书籍。接下来结合自己切身体会，谈谈这本书中让我感触特别深的9个方面。
📚1.我们到底是谁？
我们没有意识到的是，我们觉得自己是谁，大部分是由我们的外在因素决定的—我们的性别、种族、社会阶层、兄弟姐妹的排行，以及我们有多么漂亮、多么俊俏或多么聪明。
甚至在孩子两三岁之前，父母就想知道孩子有没有运动才华，有没有艺术天赋，是性情粗暴，还是性格内向。我们需要用标签和角色来定义自己或我们的子女。要是没有了这些，我们就觉得很难在世上找到定位。
“除去名字、角色、宗教或身份之外，我究竟是谁？”这个问题值得每个人去深思，尤其是在养育子女的过程中。
我们应该给孩子带去这样的信息，那就是：感受是日常生活的一部分，正如他们的恐惧。各种各样的感受和恐惧总是会有的，正如他们脑海中总会有不同的念头。
允许它们的存在，而不是去扰乱控制或者逃避，反而会令它们自然地来也自然地走。正是我们的干涉和控制才导致一切都乱了套。
我们可以说，“我现在很难过”或者“我觉得很沮丧”。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。
从小到大，我们都被灌输了太多的应该，以及大量教条式的要求，以至于我们开始错误地认为那样做才是真正的自己。
我们生活的这个社会里，“成功”是用文化标尺来衡量的，因此我们从小就养成了这样的理念，认为生命就是要不断推动自己，优化自己，获得成就。
当这一理念被关联在孩子身上时，关注的焦点便成了高分、优等、融入“对”的圈子—所有的这些期望，都是为了他们最终能找到一份高薪的工作。
为什么我们要花这么多精力，让我们的孩子参与到所有这些忙碌的活动当中？仅仅是因为我们害怕他们会“错过”了什么，而没能成为我们希望他们成为的人按社会标准定义的成功人士。
寻找自己这是活出充实人生的关键。只有这样，我们养育出的孩子才有能力去过他们的充实人生，而不会继承我们在过去人生中形成的扭曲的情绪模式。
我们的自我价值并不依赖于任何人或任何外部事物，而只是建立在我们的本质真我之上。我们每个人都是独一无二的。我们身上的气质都是别具一格的。
有用的教养方式，是要尊重个人的独特性，包括每个人身上的各种特质，而不是让人觉得要是达不到一些人为的标准，自己就是有缺陷的。
☔️我想说
我们是谁？这问题看似容易，毕竟我们每个人都知道自己是谁，我们有自己的姓名，有自己的住址，有自己的工作，怎么也不能说我们不知道自己是谁，对吧？
可是除此之外，我们到底是谁？弄明白自己是谁，自己是个什么样的人，这并不是一件简单的事情。
看《绝望的主妇》这部美剧的时候，女主角Bree在失去朋友陷入人生低谷的时候，就说过一句“我不知道自己是谁，你怎么可能知道我是谁”类似的话语。
好学生，好子女，好员工，好伴侣……这是外界期盼我们成为的人，当我们成为这样的人的时候，就会得到这样的评价。
可是我们自己内心是怎么想的呢？只有我们自己知道。也许我们不喜欢坐在课桌上刷题，我们就想安安静静的看自己喜欢的书，也许我们不想要做这份工作，可是迫于生存压力，我们不得不当成头等大事去做……
由此可见，这些外界的评价并不代表真实的自己。所以我们到底是怎么样的呢？我们到底是谁呢？这个问题太难了！
当我向大家介绍我自己的时候，我会说我是瓶子，我哪个学校毕业的，我做什么工作，我喜欢什么什么，可是这依然没有说明我是谁这个问题，这些仅仅是我曾经做过的事情或者正在做的事情。
也许“我是谁”这个问题就没有答案，如果非要放个答案的话，那就是我是我自己。如果要加个限定词的话就是，我是独一无二的自己，或者说我是不被定义的自己。
当我做事情的时候，做决定的时候，我有自己的感受，我在乎自己的感受。
无论是开心还是悲伤，无论是勇敢还是恐惧，无论是幸福还是孤独，这些都是每个人都会面临的感受，没有好坏之分，承认自己的感受，以平常心面对自己的感受，我想这也是做自己的一部分吧。
📚2.孩子最关注的三个问题
每个孩子都希望问三个问题：
•我被看见了吗？
•我有价值吗？
•我重要吗？
当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量。
这种能量会转变成他们对所关注的事物的真正热情。孩子能拥有多大的力量，是由我们如何看待他们、如何认识他们决定的。
“你看见我吗？你能不能接受我就是我，而不是你梦想或期望当中的我，或是由你给我安排的那些活动所造就的我？”这是你的孩子每天都在问你的一个大问题。
☔️我想说
被重视，有价值，成为特别的存在，这是每个人在追求的方向，孩子也不例外。读《讨厌的勇气》这本书的时候，书中提到：
“我们人类都具有 “优越性追求”这种普遍性的欲求。简单说就是指 “希望进步”或者“追求理想状态”。并且，大多数孩子在最初的阶段都是“希望特别优秀”。
希望特别优秀的愿望无法实现的时候，就会转而 “希望特别差劲”。无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样一引起他人的关注、脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。这就是他们的目的。”
被重视，被关注，这应该是孩子们最在意的事情了吧。只有这样，他们才能感觉到被爱和安全感，才可以有勇气去探索这个未知的世界，去开发自己的潜能做自己喜欢的事情。
📚3.你希望孩子成为怎样的人
有时别人会问我：“你希望你的孩子成为什么样的人？”这个问题培养出某种错觉，以为我们可以控制孩子成为什么样的人。
表面上看这个问题好像没有问题，但它燃起了家长们事无巨细地控制孩子的欲望，想把孩子变成他们制造的产品。
我对这个问题的答案总是一样的：“身为家长，我的目标是把我的孩子抚养成这样一个人，坚定地根植于自身，明确自己的内在价值，能够真诚地表达自己，并与我保持着稳固的关系。”
催促孩子尽早取得成功，往往都是完全被家长的“自我”所驱使的。他们既想要自己的教养方式取得成效，也想要给全世界展示一个活生生的、会呼吸的奖杯以显示他们自己作为父母的成功。
这种“自我”只与孩子如何被他人看待有关，而与孩子的本真个性完全没有关系。
要是他们想养育一个保持真我的孩子，就必须敢于与大众背道而驰。他们不应该按照社会规范来养育孩子，而应该调整自己来适应孩子独一无二的个性，只有这样做，我们才能找到所有问题的答案。
我爱用5根手指来思考教养的优先顺序，每根手指代表孩子成长的重要方面。我把孩子的外在成就，例如学习成绩、 体育成就等看成是小拇指，其他 4根手指分别代表不同的关系一一首先是与自己的关系，然后是与家人的关系，再是与社区的关系，最后才是与各种目标的关系。
可悲的是，我们在小拇指上花了太多时间，以为它代表了孩子的整个人生，却忽略了其他手指所扮演的重要角色。
即使我们的孩子没有获得什么大成就，我们也为他们的存在欢欣鼓舞，让他们知道自己是被无条件地尊重的。这样的方式反而能激励孩子到达更高的程度。
他们对自己的感觉越是良好，他们就越是会毫无顾忌地追随内心的呼唤。他们学会相信自己，因为这正是他们成长以来从我们这里观察到的事情。
☔️我想说
读到书中这部分内容的时候，我想到一件事。我在不少文章中谈到过我为女儿感到自豪的事。
在一篇文章中，我提到庆幸早早地开始了亲子阅读、英语启蒙以及课外兴趣班尊重女儿的想法，她喜爱极了阅读，可以跟外教老师进行无障碍日常沟通交流，因为不少事被老师表扬……
当时有位朋友留言说“不能高兴太早，大了才知道是不是学霸”之类的。
当时我一愣，因为我从来没想过女儿会成为学霸，更没期望过她成为学霸过。除了最看重的平安、健康之外，我唯一希望的就是她能够做自己，有自己擅长的、喜欢的事情。
《被讨厌的勇气》这本书就提到：“我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。
父母全都希望自己的孩子学习运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种根本不存在的理想的孩子形象相比就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分。这正是 “评价”的想法。”
在这种情况下，每次遇到跟理想中的样子有出入的地方，这个人在心目中的形象就会大打折扣，处于不停减分的情形。
当一个人或者一件事跟期待中有差距的时候，这时候就会感到不幸福。一个不幸福的人说出的话、办的事大概率是缺少幸福快乐成分的。
所以一开始要无所期待，让事情回到本身的样子。从零点出发，关注每一点进步成长，关注每一个小的优点长处，平常心对待缺点或者不好的地方，对这件事本身的存在表示感谢和喜悦。
这样既维持了良好的亲子关系，也让孩子养成了自我接纳、关注自身成长的好品质。
📚4.如何制定规矩？
我们给孩子定下的每条规矩，必须以服务孩子成长为目的。一条规矩的订立，不能仅是为了我们自己舒服或方便，或是出于我们的担心。
有些规矩能帮助人生长进，有些只是满足我们的“自我”。帮助人生长进的规矩能帮助我们的孩子应对生活。
🌈帮助人生长进的规矩
•尊重自我-做好自我护理，包括清洁和睡眠
•尊重个人所处的环境-整洁的房间和家
•尊重个人的内心- 正式或非正式的教育过程
•尊重家庭和社区-与人沟通及贡献社会
我没有把爱好和课外活动加入清单中。这些活动当然能帮助生命长进，但它们却不是强制的，因此得按照孩子的兴趣而不是家长的冲动去选择。
当你要为这一类活动定下规矩时，必须谨慎考虑你愿意在多大程度上参与。重要的是要问自己：“究竟是我的‘自我’在推动这项活动，还是这项活动真正契合我孩子的需要？”通过这样的自省可以帮助你决定哪些事情是真正重要的，而哪些不是。
孩子从我们的行为上获得暗示。我们的行动必须与我们的信念保持一致。我们不能说一套做一套，否则孩于会看穿我们的虚饰，揭穿我们的虚张声势。一旦他们有了这样的印象，再设定任何规矩都成了极端的难事。
☔️我想说
无规矩不成方圆，规矩还是要有的。关于规矩，或者说规则，我比较赞成《正面管教》这本书中提到的：和善而坚定。
“和善表明的是爱，以及对孩子的需要和局限的尊重。坚定提供的是条理、安全和教孩子。
和善表明的是对孩子及其独特性的尊重。坚定表明的是对情形的需要的尊重，包括一个孩子学习社会技能的发展需要。”
一直特别庆幸在女儿幼童阶段读了《孩子：挑战》、《0～3岁孩子的正面管教》以及《捕捉儿童敏感期》等几本书，给我育儿过程中提供了莫大的指导，最重要的是，书中的各种育儿理念减轻了我的育儿焦虑。
在我给女儿制定各项规则的时候，在自我护理，卫生环境等方面比较注意有意引导女儿养成好的生活习惯。
再就是有意识地培养她的独立思考能力，尊重自己的内心，所以在大多数事情上，我都会考虑女儿的感受，以及在很多事上会尊重她的选择。
读《准备》、《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》等育儿书籍的时候，书中提到自主（自主需求）、精通（胜任需求）和目标（归属需求）是驱动力的基础。
简单来说就是，给孩子选择做自己感兴趣事情的权利，孩子能把事情做好，特别有成就感，而且在这个过程中自始至今（无论做的好坏）都能获得父母的鼓励和支持。这就是培养孩子自驱力以及自主学习能力的最好办法。
我一直也在这么做。无论是芭蕾舞，还是绘画、尤克里里，以及声乐，都是女儿自己发自内心的喜欢，主动提出要去学习的兴趣课。因为喜欢，各个兴趣特长在和谐愉悦中学习着进步着。所以孩子的个人意愿非常重要。
📚5.分数并不能定义孩子
也许迎着生活的巨浪起舞，迎着潮起潮落航行，相比于逃避风浪，前者才正是生命的意义？也许认真生活的艺术，就是在于同时拥抱高峰与低谷呢？
这种认知上的转移意味着，当孩子考试得了低分的时候，并不代表孩子注定要失败。我们鼓励孩子接受这个分数给他们带来的感觉，面对它，找出它给他们带来什么启发。
我们帮助他们认识到，分数并不能定义他们，相反，他们可以从中学习和成长。这个科目是否需要他们更努力地去学习吗？他们是否需要帮助？或者说，孩子在这个科目上没多大天赋，因此需要接受这一事实并考虑他是否可以寻找其他的人生道路？
☔️我想说
“唯分数论”，这就是我求学路上一路走来的现状，并且深受其苦。我真心不希望我女儿像我那样。高分也好，低分也罢。它仅仅是某阶段某些知识的掌握程度而已。
当年的自己，为了考试多考几分，死记硬背着掌握着一些自己到现在依然“知其然而不知其所以然”的内容。之所以要背下来，仅仅为了应付考试而已，也难怪自己一提到那段时光难以避免会心生排斥。
继续说回分数，《欢迎来到一年级》这本书中提到：
“一年级的 100分，是有魔法的 100分。它，带来一路惊喜的可能。从长远的学习生涯来说，分数不重要，更不用说 100这个象征意义更大于实际作用的数字了。
100 分，只代表现在这个时间里，卷面上这些有限的知识里，你没有问题了。别的，什么都不能代表，不能说明。”
显然我们不必放大分数的重要程度，但是分数还是能说明一些问题的。比如孩子过去这段时间学习状态以及听讲接收效果如何。
这样当我们面对这个分数就是抱着“查缺补漏”的心态。孩子做的好的地方鼓励，仍然有进步空间的地方一起看看哪里可以纠正改善。
这样的做法不仅应该体现在分数上，在做每一件事中都应如此。
📚6.接受生活本来的样子
孩子还小的时候，他们完全不懂什么是短缺。他们知道，即使不擅长某一件事情，世界还有很多可以让他们享受的东西。
事实上，孩子并不会因为承认自己不擅长某事而觉得差耻，一直到他们从我们身上学来这种羞耻感为止。
他们本非也对自己的外表没有评价，直到社会把他们分门别类，拿来跟其他人的外表比较。他们本来是对自己的身材或样子丝毫不会感到差愧的，直到他们与社会观念发生冲突时为止。
由于我们大部分人都在羞耻感和缺乏安全感的氛围中成长，来自他人的标签和评语会对我们产生巨大影响。社会给一个孩子贴上什么标签，不仅影响孩子，还严重地影响他的父母。
例如，如果一个孩子被老师贴上了“不合作”的标签，老师向家长投诉，要求家长管教好孩子，家长就会感受到压力，觉得真的要修理孩子，甚至会把孩子带去治疗。
☔️我想说
有没有注意我们生活中总说的一句话“其他人怎么样？”其实之前我真的都没注意过，直到女儿出生了，我读了一些书，才发现这个问题。
这个问题，真的是一个问题。所以当我意识到这一点的时候，我的思维完全转变了。我不再问其他人怎么样，而只关注“我怎么样？”或者“你怎么样？”
女儿前一段时间期中考试，我一丁点都没放心上。对于老师而言，仅仅是想检测孩子们掌握的情况而已。对于孩子而言，一张普通试卷而已。对于父母而言，寻常小事，一次小的不能再小的考试而已。
可是我先生问了两三次考试考得怎么样，考了多少分，有一天晚上又问女儿“班里有没有全对的？”诸如此类的。
让我震惊的是，我发现自己不太能接受这些话语了。我发现自己已经专注于自我提升，而不是盯着与谁谁比更好了。
孩子本来就没有这些比较意识。之所以后来发展成与周围人比，原来是由于周围的环境造成的。这么说在一定程度上竟然是对的。
作为父母的我们无法控制周围的人总是比来比去，可是我们却可以让自己变得不比来比去，不把我们的孩子跟周围人比。比较，才是生活不幸福的根源所在。
这种比较产生的结果以及贴在孩子身上的标签，真的影响孩子，影响父母。就像我先生仅仅问了几次考试的事情，就让我的平常心徒增了几分焦虑，更何况一些来自学校，来自老师的主观评价。
内心强大，才能保持平和的心态，我们自己需要这点，孩子更加需要我们这样，抵抗外力的能力，敢于做自己的勇气，都是必须的。
📚7.家庭教育的关键在于父母的觉醒
我们从父母那里遗传过来的情绪模式几乎影响了我们对于所有事情的情绪反应，如：
✔️我们如何对待金钱
✔️我们如何处理压力、改变、厌倦、否定和背叛。
✔️我们如何对待我们的身体和他人的身体。
✔️我们对勤奋工作、成功和失败的感受。
✔️我们对食物的感受。
✔️我们如何处理冲突、规则、风险和挑战。
✔️我们如何处理友谊和亲密关系。
✔️我们如何自我管理。
✔️我们如何处理领导者和跟随者的角色
你的孩子无时无刻不在模仿着你的语调、你的情绪，以及你的非言语信号。你可能更了解自己的情绪触发点，但你有没有意识到孩子的情绪也可以被你触发？
最重要的是，你有没有意识到，你的孩子可能会用某种特定的方式回应你，因为你对待他们时就含蓄或者不那么含蓄地采用这种方式。
孩子不听话，我们期望能够通过语言的指示甚至责骂来教导他们人生的道理。这绝不是好的教导方式，因为它违反了我们学习新行为的最佳方式。
我们学习的最佳方式是吸收，那是个耳濡目染的过程。要让孩子们充分吸收我们的教诲，我们需要在生活中以身作则践行自己的价值观，活出自己价值观的光彩熠熠，让别人看到。
对于读小学的孩子来说，以身作则尤其重要，因为他们在学习如何投身他们的世界时，尤其需要我们的引领。我们告诉一个孩子去做某事，并不意味着他们会像个机器人一样去做。
要是我们希望他们去做运动，我们也必须积极锻炼；要是我们希望家里保特干净整洁，我们自己首先必须干净整洁。这样一来，我们的行动就成了模范，在未来许多年都对孩子具有指导意义。
☔️我想说
很多书中都提到相似的观点，比如父母跟孩子之间的关系是原件与复印件的关系，是镜子关系等等。在陪伴女儿成长的路上，我无时无刻都能感受到这一点。
依然清晰的记得，女儿刚会走路后走路甩手的姿势都跟我一摸一样，当时感到有趣之余，又后背冒冷汗，因为感受到了压力。
由于我比较注意卫生，甚至有些小洁癖，女儿也跟着特别爱干净，有一段时间感觉甚至影响到生活，这让我感受到了焦虑，一直在努力调整，后来慢慢好了很多。
女儿总是说“妈妈做的饭好吃，妈妈知道我喜欢吃什么”，细想之下，也许并不是因为我做的饭好吃，而是因为长期相处过程中我们培养了相同的食物喜好。
读到孩子的情绪也会被我们触发这一点时，我想到有一次女儿因为某件事情绪不好，她用手指指着爸爸说话，然后爸爸也跟着有了情绪，并且严厉地说“不要用手指指着我说话”。
这件事之后，我发现女儿特别介意别人用手指指着她说话，有一次她告诉我学校一位小朋友用手指指她了，这让她很不高兴。
我费了好大劲来解释这个问题，“很多时候，我们在说话的时候难以避免发生用手指指人，这是很正常的情况，比如我们在一起谈论某个人的时候会用手指指过去示意一下，或者我们对着某人说话也会用手指向对方或者自己来表示“你和我”。
当然生气的时候，这样用手一直指着别人说话会被认为不尊重别人，为什么会这么认为我也不知道，可能与指指点点这个词有关……”
生活中的种种小事，真的印证了以身作则的力量。
《生命的重建》这本书中有两段话是这么说的：
“孩子们从小依赖我们，一心一意地跟着我们，他们会学习我们的这一套信仰制度。等到他们长大，遇上种种经历，便将从我们这里学来的，应用到自己的生活中，不停地、重复地去实行。
当我们还是孩子的时候，就受到周围大人影响，学习如何看待自己，如何看待生活。我们用父母对待我们的方式对待我们自己。我们用同样的方式责备和惩罚我们自己。”
说得简直太对了！这也是我想让女儿培养运动、阅读习惯的时候，自己先成为爱好运动、阅读的人的原因。
📚8.放下内心的执着
在现实中，企图操纵子女的一切、让他们受我们控制的举动是愚蠢的。我们越是紧抱着对孩子的期望不放，他们越有可能令我们失望。
毕竟，没有人愿意听到别人说自己必须达到他人的期望才可以获得他人的认同。这只会促进子女的反抗心理，因为他们内心盼望能不受外界影响来设计和主宰自己的生活。
我们必须认清，一半围绕着饮食问题的争执，都只是因为我们的期望没有得到满足，以及我们无法放弃自己对饮食习惯的执着。
一半以上的问题都是由于我们把哄孩子睡觉变成了一场争吵。只要我们不再如此精细地控制孩子的睡觉时间和习惯，孩子会更容易睡着。
他们累了自然会想睡，哪怕不是在我们期望的时间上。同样的原则还可以应用于作业、孩子的朋友圈，以及体重这些问题上。
只要他们放开对子女的种种约束，更重要的是放下自己的焦虑，他们会为子女打开寻找自己道路的大门。一小步的改变，能为健康的亲子关系带来一大步的转变。
执着于孩子某一个时刻的表现，等于否定他们成长与更新的潜能。事实上，每当我们挑出他们性格中的某一个特点大做文章，相当于是在推波助澜，我们越是讨厌某一点，这一点就会越在子女身上放大。
☔️我想说
很多时候，我们与孩子之间的冲突，全在于内心的一些偏执执念。我做饭如此费劲，你怎么可以不吃？都晚上11点了，你怎么可以还不困？10以内的加减法而已，你怎么能不会呢？
也许孩子之所以不爱吃饭，是因为做的饭不合孩子的口味。也许孩子之所以晚上11点还不困，是因为下午四五点睡了一觉，也许孩子之所以10以内加减法计算错了，是因为小学生刚刚接触还没有熟练掌握……
我们以自我为出发点，衡量着孩子的各种行为好坏，结果当然会不如人意。因为这件事的出发点就是错的。既然孩子作为吃饭、睡觉、写作业的主体，那么就应该考虑孩子的具体情况以及内心感受。
我们总是擅长以自我为出发点去衡量周围的一切，这是人之常情。毕竟很多时候，错了也没关系。
可是当涉及到亲子关系、两性关系等亲密关系时，就容易引发矛盾冲突，莫不如还原事情本来的样子，多听听对方的想法和感受。
我想，在成长的路上，越秉持着放松心态，事情越容易往好的方向发展。
📚9.信念塑造现实
我们的内心，原本是中立的，却有能力建立起许多信念，随之在我们心里引起许多情绪，像磁铁一样，把我们吸引到反映出这些情绪的事件中去。
要是沉浸在那些只会削弱我们的信念或情绪中，我们很可能发现自己会被焦虑和身边的负面人和事压倒。我们仿佛把负能量吸引了过来。
举例说，你的孩子身材肥胖。你也许会对自己说：“我的孩子太胖了。”这个念头可以是中性的，事实上却很少如此。它会激发你的焦虑，并向你头脑中的思想发出信号，引发更多这样的念头。
你的下一个想法可能是：“我的孩子在学校会不受欢迎。”这样的念头又发出了信号，吸引更多相似的念头，例如，“我是个不称职的家长，没管好孩子的饮食。”一波按一波，这样的念头连绵不绝。
很快你变得焦虑不堪，连孩子也开始感受到了并吸收着你的焦虑。这样的坏影响还可以无穷无尽继续下去。毕竟，我们的想法不会塑造现实，但我们的信念可以，因为信念从内在塑造了我们。
我们持有什么信念，便会从宇宙中得到什么回应。这就是为什么建立起能为我们内心创造最大的自由而不是焦虑的信念非常重要。
根据吸引力的观点，我们会吸引相同的能量，它提醒我们对子女做出不同的回应方式，而不是我们经常用的负面的、受恐惧驱使的回应方式。
孩子长胖了，与其发慌，不如选择一种按受现实 “原本模样”的态度，无须加上任何情绪或批判。我们依然可以回应，但是无须情绪失控，只是单纯地采取行动。
我们可以给家人的饮食选择一种新的口味，把所有的加工食物去掉。也许我们可以和孩子一起参加瑜伽班或者健身课程。
我们也可以对食物更加留心。更重要的是，我们可以留心自己是否把饮食作为一种麻木自己或逃避生活的方式。
☔️我想说
积极的思维创造积极的行动，消极的心态带来消极的行为。我们总说思想先于行动，或者思想指导行为，无论怎么说，思想都会对行动产生很大的影响。
很多消极、负面的思想就会带来更多的焦虑。我是不是又胖了？我是不是不够聪明？我是不是不够漂亮？我的腿是不是太弯了……
诸如此类的各种想法，除了引起焦虑无限，可没有一点好处。就这样，生活中的各种负面能量就被吸引来了。
《生命的重建》这本书告诉我们：“我们付出什么，我们就得到什么。我们把注意力放在哪里，哪里就会成长，而且会成为我们生活中永久存在的东西。远离否定的事物，把注意力放在我们真正想要的肯定的事物上。”
《秘密》这本书也告诉我们：“吸引力法则说“同类”会吸引“同类”，因此当你脑中出现一个思想，也会吸引其他同类的思想过来。这个法则可以归纳成一句包含3个简单词汇的短句：思想——变成——实物！
思想是具有磁性的，有着某种频率。当你思考时，那些思想就会发送到宇宙中，它们会像磁铁般，吸引所有相同频率的同类事物。”
也就是说，把思想聚焦于“我变胖了”“我不好看”“我不够聪明”上没有一点好处，莫不如少些情绪和批判。
就像《家庭觉醒》这本书中提到的那样，孩子长胖了，与其发慌，不如选择一种按受现实 “原本模样”的态度，然后从饮食、运动等方面做些该做的事情。
最后再分享书中两段我特别喜欢的话，以此自勉～～
“为什么不强制性要求所有的家长参加育儿课程。毕竟，我们结婚需要领证，开车需要通过考试，成为一名理发师需要接受培训，找工作需要面试。凭什么当父母就什么都不用，只需要两名成年人同意进行亲密行为就可以？
为人父母可以说是我们生命中最要求关注当下，最要求脚踏实地，并且最考验情绪控制的任务。这些技能，与其他的技能一样，都是可以学习的，但要融入我们日常的长期的行为中，就需要我们实现一定程度的觉醒。为人父母需要一生致力于每时每刻的改变和成长。”
总之，这是一本值得阅读的好书！推荐朋友们阅读作者的纸质版书籍，绝对会从中受益！
以上就是我读这本《家庭的觉醒》的所感所想啦，分享给对这本书感兴趣的朋友，很值得读的一本书！推荐阅读作者的完整纸质版本！比心❤️
