作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
《被讨厌的勇气》这本书是我最喜欢的一本书之一，读这本书之前就了解了一些关于阿德勒心理学的观点，比如普遍的优越性追求，以及问题行为儿童目的是成为特别的存在，当时只觉得说得很有道理。
当真正去读这本关于阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》时，我发现这本书包含太多让我想去重复阅读、反复消化的人生理念。
所以当从头到尾读完一遍这本书kindle版后，我又接着一字不落地读了第二遍，甚至想着再买纸质版读一遍，只因为这本书确实太精彩了。
普遍的优越性追求，课题分离，人生是一连串的刹那，自由就是要拥有被讨厌的勇气，自卑情结，优越情结，共同体等内容，都让我从中受益，强烈推荐朋友们去读这本书。
📚1.关于原因论和目的论，哪个更正确？
弗洛伊德的心理创伤学说认为心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首。如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。
最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因，而是现在的“目的”。阿德勒心理学把这叫作 “目的论”。
阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
☔️我想说
两位伟大的心理学家，一位秉持“原因论”观念，一位坚持“目的论”，到底哪个对呢？我倒认为这两者并不冲突。
我们现在的很多行为的确由过去的经历所决定，这也是很多书以及影视剧中也会频繁出现的观点。
备注：图片来源美剧《绝望的主妇》
就像我最喜欢的《绝望的主妇》这部美剧，当Gaby出现“把洋娃娃放进手提包每天带着，遇到危险第一反应是从车上救下洋娃娃”等反常行为的时候，心理医生就问起了她的童年。
所以当一个人遇到心理障碍的时候，才会去追忆这个人的童年，追溯这个人的成长经历。
我相信，我之所以成为现在的我，与之前度过的每一天，发生的每一件事都密切相关。
好吧，我们用弗洛伊德的原因论找到了问题的原因，这样就够了吗？远远不够，找到原因并没有意味着问题得到了解决。
这时候阿德勒的目的论就派上了用场。
找到了事情的原因，如果选择执意不让这件事过去，那就属于个人主观选择了。也许是为了逃避现在的生活，也许是为了继续讨厌某个人，也许是为了离开某个地方，总之，我们达到了一定的目的。
既然过去发生的事情无法改变，他人无法改变，那么接下来的问题就是，我们自己要不要或者说想不想做出改变。
我倒觉得原因论和目的论的关系更像是承前启后的关系，只不过以前发生的事已成定局，之后的事情怎么样就看我们自己了。
📚2.我们给过往经历赋予了怎样的意义
决定我们自己的不是“经验本身”而是 “赋予经验的意义”。我们给过去的经历 “赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。
人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
☔️我想说
看到这段话想起一件事，熟悉瓶子的朋友都知道，我本科读的理工科，研究生跨专业跨学校考的法律，我当时为什么做了这样的选择？
首先与理工科内容相比，我更喜欢文字方面的学科，即便大学成绩每年都是一等奖学金，这依然不妨碍我更喜欢文科的事实。
另外当时准备考研的时候发生了一件事，促使我更加下决心跨专业考法律。当时家人被坏人欺骗，全家人在着急和担忧中过日子，那段日子是灰色的。
当时的我想的是，也许学习了法律，就能知道遇到这种情况应该做什么了。然后我才下决心学习了法律。
同一件事不同的解读方式，会让有的人变得善良，也会让有的人变得邪恶；会让有的人变得上进，也会让有的人变得颓废……
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。这句话真的说的太好了。
📚3.人为什么不想改变自己
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的 “不安”与不变带来的“不满〞，你一定是选择了后者。
是选择别人的认可还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题。
在意别人的视线、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期望而活着，为什么要选择这种不自由的生活方式呢？总而言之就是不想被任何人讨厌。
☔️我想说
我的父亲和母亲都是60年代出生的人，两人都是高中毕业，虽然跟当时的大学生没法比，可是当时应该也可以算是知识分子吧。
80年代的时候，父亲跟母亲结婚后，甚至我们姐弟出生后，很长时间都是靠父亲一个人的田地维持生活。究其原因是因为，我家里添了好几口人，有的人家则由于嫁娶等原因少了人。
这就导致有的人家里地变多了，有的人就变少了。所以对于变少的人而言，他们不希望甚至阻碍重新分地以避免对己不利的事情发生。
每次父母说到这件事，情绪就格外激动。我会问父母“当年那种情况，你俩为什么还要呆在农村，而不想着出门寻找机会？”毕竟当时已经改革开放了。
父母回答：“当年周围人没有人出门打工找工作的，都指望地里生活”。
当时我家地很少，每次播种收割都很简单，可是却要跟地特别多的人搭伙忙活，结果就是仅仅1亩地的父母要跟十亩地的人出一样的力气。
这件事里面就涉及到，父母倾向于维持现状，来保持这份心安。面对变化产生的 “不安”与不变带来的“不满〞，毫无疑问父母选择了后者。
既然不满，为什么还要跟这些阻止分我家地的人搭伙收割庄稼呢？我想这与当时的环境有关，还与父母不想被人讨厌，想得到别人的认可有关。
而我之所以不停的走在路上，就是希望通过改变，过自己心目中的生活，即便不被认可又何妨。
📚4.人的烦恼皆源于人际关系
世界很简单，它之所以看上去复杂是因为 “我”的主观作用。人生本来并不复杂，是“我”把人生弄得复杂化了，故而很难获得幸福。
人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。
“人的烦恼皆源于人际关系。这是阿德勒心理学的一个基本概念。
如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。仅止于个人的烦恼，所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。
☔️我想说
人的烦恼皆源于人际关系，只想说，阿德勒真的是智者。如果只有一个人存在，那么就不会存在比较，更不会存在各种冲突以及情感纠葛了。
想想最近让我们烦恼的事情有没有哪一件离开了人际关系，我想应该没有。
被通知开会，跟自己安排的事情错不开，还不能请假，让人很烦恼；找工作，没有满意的，要么工资低，要么工作环境不好，让人烦恼；孩子不听劝说，自己主意大，让人烦恼……
一切一切的烦恼，都来自各种人际关系。果真没有错！
📚5.关于追求优越性
人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为 “追求优越性”。可以简单将其理解为〞希望进步”或者 “追求理想状态”。
人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。
阿德勒说 “无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
☔️我想说
人生而具有普遍的优越性追求，这本书中对此有详细的解释。如果一个人在正常环境中成长，这个人注定更加倾向于追求优越性。
也正是因为每个人都想把自己的事情做好，成为优秀的自己，所以才会在做不好的时候，会产生自卑感，这都是人之常情。我想认识这一点很重要！
就像《幸福公开课》Tal老师提到的要“permission to be hunman being”，这样才可以避免一些无谓的压力。
📚6.关于自卑情结
自卑感即感觉目前的 “我”有所欠缺的状态。自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。
具体就像 “我因为学历低所以无法成功〞或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚〞之类的想法。
像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
☔️我想说
第一次听说自卑情结这个表达，当某件事做不好的时候，或者在某方面比不上别人的时候，难免会产生自卑情绪，或者自卑感，没关系，很多人都会这样。
可是当一个人把让自己感到自卑的事情大肆宣扬的时候，这时候就有两种情况，一是这个人内心足够强大，可以自嘲；二是这个人找到了自己不够优秀的借口。
因为家里穷，所以才没有像企业家那样成功。因为我长得不漂亮，所以我嫁的老公才不好。因为我学历低，所以才没能进世界五百强企业……
这就是给自己没有那么成功的工作和婚姻找借口。这就成了拥有自卑情结的人。
📚7.关于虚假的优越感和优越情结
表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虛假的优越感之中。一个很常见的例子就是“权势张扬”。通过把“我”和权势相结合，似乎显得 “我”很优秀。这也就是“虚假优越感”。
借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。这些都可以称之为优越情结。
如果真正地拥有自信，就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。
担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。
常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个〞之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。
☔️我想说
看到书中这部分内容的时候，我想起来一件事，朋友所在的工作环境，每天周围的同事就各种吹嘘自己老公挣多少，多么能挣钱。
长期以往，这位朋友就受不了，回家就跟自己的老公说“你看看谁谁谁挣多少钱，你看看你这工作挣的那点钱够干啥……”
朋友的同事借吹嘘自己老公挣钱多来显示自己的优越，故意炫耀，这就是具有“优越情结”人的“虚假优越感”。目的就是为了得到周围人认可甚至羡慕。
而朋友也因为这件事陷入“比较”的怪圈不可自拔，以至于可能觉得自己的老公以及自己不如他人，而陷入自卑情结之中。
人的烦恼皆来自人际关系，这种到处炫耀自己的优越感的人由于自身内心不自信，也给周围内心不自信、不强大的人制造了不少烦恼。
📚8.追求优越性在于不断超越自我
所谓“追求优越性〞是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
我们都不一样。性别、年龄、知识，经验，外貌，没有完全一样的人。我们应该积极地看待自己与别人的差异。我们“虽然不同但是平等”。
无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
☔️我想说
我们每个人都不一样。我们每个人都有自己的优势，也都有自己的劣势。关键点不是拿着自己的劣势对标他人的优势，或者以自己的优势把对方劣势比下去。
关键在于，如何超越昨天的自己。如何认识到每个人之前的平等关系，虽不同而平等。
有一天，女儿玩的一个小玩具掉到了汽车座椅缝里，怎么拿也拿不出来。我看了一下座椅结构看看是否可以移动。
后来放弃了，告诉女儿等爸爸回来再看看能不能拿出来吧。女儿说“妈妈，你可以跟爸爸学学”。
我说“我们每个人都有自己擅长的，有些事情爸爸擅长，妈妈不擅长，妈妈擅长的一些事情，爸爸也不擅长，这是正常情况”。
我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，不是跟别人比，而是跟自己比。明白这一点也很重要！
求职找工作也一样。有的人擅长餐饮领域，有的人擅长机械创造，有的人擅长文字处理，有的人擅长程序设计……
让一个擅长机械创造的人去从事餐饮，就有点强人所难，而且优势也难以发挥出来。
所以我们要做的除了不与他人比，要超越自己之外，还有就是认清自己的特长与优势所在。
📚9.关于父母与孩子的关系
就知识、经验或者责任来讲也许存在着差异。也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。
但是，人的价值并不能用这些来决定。我的回答仍然一样：所有的人都是“虽然不同但是平等”的。
既不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是 “当作人”来对待。把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。
☔️我想说
我们有很多人把孩子当成说教的对象，自己则是权威人士。这个不可以，那个不行，更是每天都在发生的事。
当然，这种事也会发生在我身上，即便自己会有意识地注意这一点，可是依然难以避免。好在自己能够快递的意识到，会第一时间想办法纠正。
前一段时间老师发了一个调查问卷，问题是“在家里，父母和孩子的关系怎样的？”我选了“平等”。
大多数情况下，我和女儿之前也的确是平等的，对话之间是平等的，小到吃什么，穿什么，买什么衣服，大到择校选择，都会征求孩子的意见。
把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对，这也是我努力的方向。
📚10.关于权力之争
孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。
但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是 “斗争”本身了。想要通过获胜来证明自己的力量。
关于权力之争，无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。我是正确的，也就是说对方是错误的。最终就会演变成 “所以我必须获胜”之类的胜负之争。
☔️我想说
人一旦陷入权力之争中，就势必想争个输赢，有赢就有输，这实在太不利于人际关系和谐共处。家有二胎的家庭对这点应该感触比较深。两个孩子总是以各种办法吸取父母的关注。
孩子之间，孩子与父母之间就难以避免发生各种权力之争，争夺父母的偏爱，争夺自己的自主权利。
读郝景芳老师的《孩子，愿你一生勇敢心中有光》这本书时，书中提到好角色、坏角色的观点。
“只要是声称“对方错了，自己才对” 的讲道理方式，就是将对方置于 “坏角色”之中，自己置于 “好角色”之中。
这种情况下，你讲的道理越对，就证明对方越错，他心里的自我感觉就越糟糕，就越不愿意接受你讲的道理。”
每个人都希望自己厉害，都觉得自己厉害，不知不觉间就会贬低别人。是人肯定受不了他人的贬低了，这情绪这想法一上来，说啥都不好使了。
所以一旦陷入权力之争，往往就没有真正的赢家。
📚11.因为一个人有缺点才被讨厌，还是因为讨厌一个人他才有缺点？
人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为 “人生课题”。
“爱的课题〞是指什么呢？一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系。
为了逃避与A之间的人际关系。不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有 “要讨厌A”，这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。
☔️我想说
这个观点太有趣了！正常情况下，对于自身而言，我们会认为“因为一个人做了让人讨厌的事，所以我们才讨厌他”，这就是弗洛伊德的原因论。
可是阿德勒认为“因为我们讨厌一个人，所以这个人在我们眼中才有了那么多缺点”。是不是很有意思？
一开始我只感觉这个观点很好玩，突破了我的认知。可是细想一下，发现这种观点确实有一定的道理。
不过我还是倾向于把原因论和目的论结合来看。
首先一个人做了让我们讨厌的事，所以我们才讨厌他，因为讨厌了这个人，所以在之后才会发生，无论这个人做什么都不对，做的事都招人讨厌。
就像我们每个人都会对别人产生第一印象一般，讨厌一个人就是由于这种印象引起的。
之所以产生这种印象的前提有可能因为这个人说了某句话，做了某个动作，甚至做了某个决定，总之就是产生了不好的印象。
正是因为有了这种不好的印象，之后会格外关注这个人做的不好的事情，这个人的缺点才会越来越多，从而为我们讨厌这个人收集了更多的“证据”。
📚12.关于寻求他人的认可
人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。
在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是‘如果没人表扬，我就不去做好事”或者是"如果没人惩罚，我也做坏事”。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。
在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要说为谁活着，那当然是为你自己。假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？我们最终还是为自己活着。
☔️我想说
人习惯于寻求外界的认可，这与“赏罚教育”真的有脱不开的关系。当我们考试成绩好了，老师会表扬我们，父母会以我们为傲，同学会羡慕我们。当我们考试差了，或者表现差了，说教教育是免不了的了。
日复一日，年复一年在这种“赏罚教育”影响下，我们努力去做的一些事，与其说是因为喜欢，倒不如说为了得到表扬得到认可。
女儿上小学了，作业完成的好了，或者在课堂上表现好了，老师会给贴纸鼓励，待贴纸积攒了一定数量，就可以换一些小礼物。
看着女儿对贴纸如此看重，我会告诉她“我们做好事情不是为了得到贴纸，而是因为我们自己想把这件事做好，对吧？”
对一个孩子来说，父母及老师的鼓励与表扬的确很重要，可是我们更要让孩子清楚“不要活在他人的期待中，要多考虑自己的内心想法”。
从小到大的“赏罚”教育，无论在学习中，还是生活中，让我总是考虑“别人会怎么看我？”这个问题。这件事情，我不想做，可是如果我不去做，别人会不会觉得我不够善良？
这项工作，我需要熬夜加班到凌晨才能完成，我本不想接下来，可是如果我拒绝会不会被认为能力不够？
最后我都勉为其难地去做了。委屈自己，成全别人，让自己成为别人期待的样子，慢慢地我们就丢失了自己，就让自己的生活为别人让步了。
📚13.关于课题分离：写作业这件事是谁的课题？
有一个不爱学习的孩子，不听课．不写作业甚至连教科书都忘在学校。那么，如果你是父母的话，你会怎么做呢？
当眼前有 “学习”这个课题的时候，阿德勒心理学会首先考虑“这是谁的课题”。学习是孩子的课题。父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。
因此，我们必须从“这是谁的课题〞这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。不干涉他人的课题。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
如果孩子选择 “不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果，例如成绩不好，无法上好学校等，最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。
阿德勒心理学并不是推崇放任主义，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。
如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给子帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。
孩子的学习，工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。“别人不是为了满足你的期待而活。”即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
☔️我想说
写作业，这是一项让大多数家长都头大的事情。写作业到底是为谁写的？有很多孩子会认为写作业是给父母写的。
当父母批评孩子书写不认真，错题太多的时候，孩子会反驳道：“我都给你写完了，你还要求什么？”
昨天晚上我先生在家辅导女儿功课，一开始两个人特别和谐融洽，爸爸时不时来一句“这个题你都会做，你也太厉害了”。
两个人做对一道题还会开心地欢呼“耶耶耶”。女儿还跟我说“妈妈，你看爸爸辅导功课多好，不像你一碰到没做对的就不好好说话了”。
后来慢慢就开始紧张了，爸爸认为女儿有一部分内容没掌握，希望她加深记忆，并且说了一句“我还以为你会这部分内容，原来你不会啊”。然后女儿开始委屈的哭了。
开始跟爸爸说：“你想让我做得太好，不需要帮助的地方都主动帮我，太严厉了，还是妈妈辅导作业好，妈妈不说我……”
这仅仅是很普通的其中一个晚上而已。每次辅导功课的时候，能感觉到那种气氛的变化。所以我现在都告诉女儿会做的自己独立完成，不会的需要帮助的做好标记，我再帮忙。
作业，谁的课题？当然是孩子的了！那么就放手让孩子去完成自己的课题，如果需要帮助，自然会告诉我们。当然，这一点我们需要让孩子知道，需要帮助的时候随时找爸爸妈妈。
很赞同作者的观点，哈哈哈，之后再碰到作业之争，就来读三遍这部分内容✌️
📚14.自由就是要有被别人讨厌的勇气
不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。如果在我面前有 “被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生〞这两个选择让我选的话我一定会毫不犹豫地选择后者。
比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。
☔️我想说
我们为什么总是不会拒绝他人？自己家要忙的的事情一堆，可是亲戚一上门来找母亲去帮忙，母亲都会答应下来，即便很多时候是那种出力不讨好的事情。
不怎么要好的朋友要来家里住，答应了下来，事后发现管吃管住还不行，还要管购物，内心气嘟嘟，可是依然说不出什么。
为什么？因为我们不希望被他人讨厌，不希望别人不喜欢自己。所以宁愿委屈自己，也要变成他人眼中的好人。
其实很多闹心的事情都是因为我们不想让别人讨厌自己引起的。
如果要要行使自由，想让自己活的自由，那么就要拥有被讨厌的勇气。追求自己的人生，按照自己的想法生活，至于他人喜不喜欢真实的自己，那就是别人的课题了。
我们都不是人民币，无法做到被人人爱。那为什么还要去做这件不可能的事情。
最近上映的《小丑2》，不得不说这是一部很好的电影。很多人喜欢的并不是一个人本人，而是他们希望这个人所成为的人。可惜的是，那个人并不是自己。
Joker，只是供大家娱乐，以及供大家提供精神寄托的人。Athur才是真正的自己。
可是大家并不想知道Athur是什么样的人，他过得怎么样，生活的好不好，有没有被打、被虐待。这些如此重要的事，竟然没人在意。
只有自己才能懂自己，才能真正地爱自己，如果自己都放弃了自己，那么又能指望谁来爱自己呢。
也许要有被讨厌的勇气，这样才不会成为Joker，才可以成为自己
📚15.关于共同体
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。在英语中，共同体感觉叫作"social interest"，也就是“对社会的关心”。
要想理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以“我和你”为起点。把对自己的执著 (self interest)变成对他人的关心 (social interest)。
你不是世界的中心，只是世界地图的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
在法国使用的世界地图上，美洲大陆位于左端，右端则是亚洲，被绘制在地图中心的是欧洲，是法国。
另一方面，如果是中国使用的地图，那么中国就会被绘制在中心位置，美洲大陆在右端、欧洲在左端。也许法国人在看中国版世界地图的时候会产生一种难以名状的不协调感，认为自己被非常不当地赶到了边缘，仿佛世界被任意切割了一样。
在地球仪上看世界的时候又会如何呢？如果是地球仪，既可以把法国看作中心，也可以把中国看作中心，还可以把巴西看作中心。一切地方都是中心，同时一切地方又都不是中心。根据看的人所处的位置或角度可以产生无数个中心。这就是地球仪。
刚才所说的“你并不是世界的中心”也是一样，你是共同体的一部分，而不是中心。
☔️我想说
这几段话让我恍然大悟，一直以来我都有一个疑问“为什么我只知道自己的想法，为什么我会觉得自己才是生活的主角？”
原来我真的是生活的主角，只不过仅仅是自己人生的主角，或者说自己人生的主人公。
如果把所有人定位在如地球仪一般的圆球上，就会发现我们每个人都把“地球仪”转到自己的一面一样，眼睛盯着的是自己，每天过着的是自己的生活，自以为自己就是人生的主角了。
每个人都只位于自己的一侧，所以大家都认为各自都是主角。可是如果把地球仪转动起来，就发现我们仅仅是只占据了小到不能再小的一个位置，而且我们并不是中心点，仅仅是整体中的一部分。
知道这一点后，我不再为“为什么总感觉自己是主角”这样的疑虑而烦恼了。因为我知道我们每个人都会认为我们自己就是自己人生的主人公。但是放在大环境中，我们每个人仅仅是其中一部分。
📚16.倾听更大共同体的声音
假设你是学生只看到“学校”这个共同体。但是，在这个共同体中自然也会遇到某些麻烦-受欺负、交不到朋友、功课不好或者是根本无法适应学校这个系统。“我”有可能对于学校这个共同体不能产生“可以在这里”的归属感。
在这里希望你能关注的是“还有更多别的共同体”，特别是“还有更大的共同体”。
在学校之外，还有更加广阔的世界。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校 “外面”找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。
一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而己。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
假设在你的学校教师是绝对的权力主导者，但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同体一定存在。
☔️我想说
之前整理过一篇文章，关于“如何预防校园欺凌”的文章《远离欺凌，一定要掌握这几个方法》。
有一天忽然发现评论中有很多学生在遭受或者曾经遭受过校园欺凌，有的正在痛苦之中。
看到了真的很心疼，可是除了安慰几句，或者建议寻求老师父母的帮助之外，我什么都做不了。
可是当看到这本书中以上这几段文字的时候，我顿悟了！原来校园仅仅是其中一个“共同体”，我们每个人都同时身在好几个共同体中。
我们可以选择离开这个让我们“遭受欺凌”的共同体。只要离开这个“共同体”，那些伤害我们的人就丧失法力，就拿我们没办法了。
这也是我跟我先生频繁告诉女儿“不用怕老师，更不用怕学生，遇到问题要跟爸爸妈妈说，爸爸妈妈帮你解决，解决不了的我们可以换学校”的原因。
现在我更加意识到让孩子知道自己有选择权是多么的重要。外面天大地大，有的是选择的机会。
某个人也仅仅能在特定的群体中发挥威力，离开这个群体，这个人就丧失了压榨欺负别人的能力。所以，当遇到难以解决的问题的时候，不用怕，换个共同体即可。
📚17.批评不好，表扬也不行，有鼓励才有勇气！
不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。表扬这种行为含有 “有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。
用 “你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系-把孩子看得比自己低。
“我们表扬或者批评他人只有用糖还是用鞭子〞的区别，其背后的目的都是操纵。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
如果考虑一下平等的伙伴给你提供工作帮助的时候，答案自然就出来了。
用“谢谢〞来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用 “我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。
“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作 “横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。
☔️我想说
阿德勒心理学关于“横向关系”和“纵向关系”论述让我特别受益。这让我想起来最近发生的一件事。当时有一次会议需要参加，可是那两天会议时间的确难以抽身。
可是一句“原则上不能请假”让我为难了，最后费劲请了一天半的假，心里却感到很不舒服。这就是赤裸裸的“纵向关系”。
猛然发现，我们生活中太多这种纵向关系了。上学的时候，表现不好的同学被老师批评都不算啥，更有被老师打手掌、锤胸口的行为。
上班的时候，有时请假内心都要深思熟虑好久，想着该怎么说才好，而且还是抱着“歉意”心态。
这不就是典型的“纵向关系”嘛。如果是平等的“横向关系”，遇事请个假不是很正常的事情嘛，为什么心里负担如此大，因为有压力，有压力的地方怎么可能是平等关系。
特别赞同不表扬不批评这一点，“你做的真棒！”“你太厉害了”！“你又有进步了”！诸如此类的很多表扬话语都带有主观评价、判断的含义。
这种话语本身就蕴含着自我感觉高人一等的“纵向关系”。一句简简单单的“谢谢”反而在平等关系中最常见。
在亲子关系中，注意多用“谢谢”更加有利于形成平等的人际关系，也有利于孩子在其他人际关系中形成平等的“横向关系”。
📚18.只要存在着，就有价值
请不要用 “行为〞标准而是用“存在〞标准去看待他人；不要用他人 “做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。
父母全都希望自己的孩子学习运动样样满分，然后上好大学、进大公司。
如果跟这种根本不存在的理想的孩子形象相比就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分。这正是 “评价”的想法。
不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对 “存在”本身表示感谢了。
☔️我想说
我们心中总参考着一个理想的标准，模范老公是怎么样的，模范老婆是怎么样的，别人家的孩子是怎么样的，理想中的生活是怎么样的……
在这种情况下，每次遇到跟理想中的样子有出入的地方，这个人在心目中的形象就会大打折扣，处于不停减分的情形。
当一个人或者一件事跟期待中有差距的时候，这时候就会感到不幸福。一个不幸福的人说出的话、办的事大概率是缺少幸福快乐成分的。
所以一开始要无所期待，让事情回到本身的样子。从零点出发，关注每一点进步成长，关注每一个小的优点长处，平常心对待缺点不好的地方，对这件事本身的存在表示感谢和喜悦。
这才是最好的生活方式，也是最容易获得幸福，最有利于亲子关系、两性关系和谐发展的方式。
📚19.建立共同体的感觉需要做什么？
把对自己的执著 (self interest）转换成对他人的关心 (social interest)，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献。
1⃣️自我接纳
对得了60分的自己说 “这次只是运气不好，真正的自己能得100，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考 “如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的;给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的“尼布尔的祈祷文”。
课题分离也是如此，要分清能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。
这就是不去关注 “无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
2⃣️他者信赖
对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。
3⃣️他者贡献
最容易理解的他者贡献就是工作，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体，体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
接受了真实的自我也就是 “自我接纳”才能够不惧背叛地做到 “他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；
同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
☔️我想说
自我接纳、他者信赖以及他者贡献，这部分内容我反复读了好几遍。自我接纳是一切的基础，如果一个人连自己都无法接受，又何谈信任他人，甚至对他人做贡献呢。
我们每个人都有自己的长处，也有自己的短处，这是再正常不过的事情。眼睛盯着短处，就会放大短处，进而变得自卑，如果眼睛盯着长处，就容易过于自信。
所以我们才要接纳完整的自己，这里既包括长处，也包括短处。
在接纳真实的自己基础上，接下来才是看看哪些是可以改变的，哪些是不可以改变的，去改变可以改变的，去接受无法改变的。
信任他人，人才不至于活得很累。前几天，我跟我先生说“我发现自己现在越来越不信任别人，四、五年前自己还不是这样子，这样感觉心好累”。
怕被坏人骗，怕被不负责任的应付，很多事情自己不上心，别人就会把自己的事情办错，自己不上心，就给了别人欺骗自己的机会。简单的信任，现在成了奢侈品般的存在。
他者贡献，我们在工作中最容易证明自己的价值，毕竟除了工作成果展现之外，还有发放的工资，都让我们感觉到自己的价值。
母亲62岁了，一辈子都在田地劳作的农民，日常喜欢自己做衣服，上个月开始去制衣厂上班，她说自己喜欢踩着缝纫机做衣服。
那种喜欢是发自内心的，虽然每天工资不算高，可是依然不妨碍感觉“自己有价值”，我想这就是他者贡献。
自我接纳，他者信赖，他者贡献，让我很受益的三点。
📚20.阿德勒心理学目标
行为方面的目标：
①自立
②与社会和谐共处
支撑这种行为的心理方面的目标：
①“我有能力”的意识。
②“人人都是我的伙伴”的意识。
也就是说，①所说的“自立”与“我有能力的意识”是关于自我接纳的话题。另一方面，②所说的 “与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识〞则与他者信赖和他者贡献有关。
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
通过为共同体也就是他人服务能够体会到 “我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为 “我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用〞的主观感觉即“贡献感”也可以。“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
☔️我想说
为什么要学习心理学呢？为什么要看阿德勒心理学呢？除了助他，就是自助了。自助的话，无非就是，希望自己活得更通透更幸福，摆脱现有的各种困扰。
阿德勒心理学要达到的目标依然离不开自我接纳、他者信赖以及他者贡献三个方面。
人只有感觉到自己有价值，也就是“我对他人有用”才能感觉到幸福。这里的“有价值”以及“有用”都是内心的主观感受，与外界评价无关。
看《绝望的主妇》这部美剧的时候，有一处情节是Lynette母亲要跟一位男士结婚，这位男士身上有各种让人难以接受的缺点。
可是Lynette的母亲依然要跟他结婚，一开始Lynette以为母亲是为了money，所以才想阻止，后来Lynette母亲说了一句“他需要我”，这才是她母亲跟这位男士结婚的原因所在。
我想这种被需要就是这里提到的“有价值”“有用”。只有自己感觉到了自己依然“有价值”“有用”才会活得更幸福。
📚21.关于普遍性的优越性追求
我们人类都具有 “优越性追求”这种普遍性的欲求。简单说就是指 “希望进步”或者“追求理想状态”。并且，大多数孩子在最初的阶段都是“希望特别优秀”。
具体说就是，听从父母的教导、行为中规中矩并竭尽全力地去学习、运动和掌握技能。他们想要通过这样做来获得父母的认可。
但是，希望特别优秀的愿望无法实现的时候，例如学习或运动进展不顺利的时候，就会转而 “希望特别差劲”。
无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样一引起他人的关注、脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。这就是他们的目的。
本来，无论是学习还是运动，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为 “廉价的优越性追求”。
例如，有些问题儿童在上课的时候通过扔橡皮或者是大声说话来妨碍上课，如此一来肯定会引起同学或老师的注意，此刻其就可以成为特别的存在。但这是 “廉价的优越性追求”，是一种不健全的态度。
无论什么形式都可以，就是想成为特别的存在；无论怎么被训斥孩子都不停止问题行为，这在某种意义上来说是理所当然的事情。
☔️我想说
很喜欢并且很赞同这本书中的以上几段话。只有了解了这一点，我们才会在日常生活中多鼓励孩子，而不是打压孩子；
多尊重孩子培养孩子的自主能力，而不是凡事都事无巨细的替孩子安排；让孩子发自内心的懂得自律自尊自爱自强。
毕竟孩子一开始都是追求进步，希望自己变得优秀的。追求优秀是与生俱来的能力，而我们作为父母要做的就是保护好孩子的这种能力。
要保护这种追求优秀的能力，就不要因为一点小事动不动就对孩子就训斥打骂，这样反而给孩子莫大的压力，会适得其反。
当孩子成不了“优秀”的那位，就很可能转而求次之去追求成为“差劲”的那位，最终目的都是为了获得“关注”，成为“特别的存在”。
这种情形在家有多个孩子的家庭中表现比较明显，家里有两个以上的孩子，也许会惊奇地发现：同样的成长环境，为什么这两个孩子完全不一样，一个特别乖巧，学习能力那么强，一个则那么调皮，一点都不爱学习。
读完这本书，我们就能猜测一下，其实孩子之所以这样原因很简单，就是为了吸引父母来关注自己。既然自己成不了优秀的那个，成为调皮的那个，父母照样可以关注自己。
这时候，父母越批评孩子，孩子越会变得更调皮，这样就达到了他们的目的。要想孩子重新变得好起来，首先要意识到这一点，改变对待孩子“坏习惯”的方式才可以。
📚22.甘于平凡的勇气
为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受 “普通的自己”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为 “特别差劲”。但是，普通和平凡真的不好吗？实际上谁都是普通人。
自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有 “甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
☔️我想说
我们不仅要有被讨厌的勇气，还要有甘于平凡的勇气。平凡并不是贬义词，把平凡的生活过好其实就已经不平凡了。
现在这个社会，人人都想让自己变得不平凡，想成为具有远大前程的人，如果这个愿望自己没有实现，就把愿望寄托到子女身上，周而复始地进行着。
可是我们为什么要排斥平凡呢？就像我现在读这本《被讨厌的勇气》，这样的生活这样的事情很平凡，可是我却很享受，我认为这就足够了。
📚23.人生是一连串的刹那
假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在 “路上”。也就是说，“真正的人生〞始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的 “临时的人生”。
把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。人生是连续的刹那。是“现在”这一刹那的连续。
我们只能活在 “此时此刻”，我们的人生只存在
于刹那之中。不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。
在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条线。
☔️我想说
孩子小月龄处于天天抱着阶段的时候，周围的人告诉我们“等孩子会走路了就好了”。孩子会走路了之后，周围的人告诉我们“等孩子上幼儿园就好了”。
孩子上幼儿园的时候，周围人告诉我们“等孩子上小学就好了”。孩子上小学了，周围人又告诉我们“等孩子住校了就好了”。
猜测一下，等孩子住校之后，人们又会说等孩子考上大学就好了，考上大学之后就是等孩子毕业工作了就好了，之后就是等孩子结婚就好了……
哈哈哈，“等到……时候就好了”，这根本就是骗人的把戏。
我们一直期盼着下一个阶段，总认为下一个阶段更好，直到到了下一个阶段。我们就这样把自己的人生过成了一个个临时的人生。
其实我们眼下就是最好的，眼下的生活才是最值得珍惜的。人生不是通往某个目的地的线，而是一个个瞬间刹那连续的点组成的。
认识到这一点后，我开始不是一味地期待明天如何如何了，人生不是高考后就好了，更不是毕业工作后就好了，更加不是结婚生子后就好了，过好眼下的生活才是最好的。
📚24.舞动人生
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。
认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。
☔️我想说
很喜欢这几段关于人生的描述。人生很多时候都是不知不觉间走到了这里或者那里，很多时候并不是提前计划好的。
我本科读的理工科专业，后来家里偶然发生的一件事，让我决定跨专业考法律，然后我还真考上了，再后来考了司法考试，以及后来的专利代理人考试。
前一段时间查找很久以前的邮件，猛然发现，当时本科的时候，同班同学就把专利代理人考试相关资料邮件发给我过，很神奇的感觉，当时的我完全没有任何印象。
若干年后再看，发现自己一路走下来竟然参加了这个考试。
跳舞的目的就在于跳舞，最终跳到哪里谁也不知道。就像我女儿喜欢极了舞蹈，享受跳舞，至于最后跳到什么程度还真不知道。
跳舞本身就已经是目的地了，至于最后怎么样谁知道呢？尽管按照自己的节奏舞动人生就对了。
📚25.关于潜在性人生和现实性人生
想要到达目的地的人生可以称为“潜在性的人生”。与此相对，像跳舞一样的人生则可以称为 “现实性的人生”。
到达目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整。这就是潜在性的人生。
现实性运动是一种“当下做了当下即完成〞的运动。用别的话说也可以理解为 “把过程本身也看作结果的运动”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。
跨出家门的那一瞬间，“旅行〞已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然，即使因为某此事情而没能够到达金字塔，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。
如果登山的目的是登上山顶，那它就是潜在性的行为。如果没能到达山顶的话，其登山活动就等于失败。
但是，如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那就可以说是现实性的活动。最终能不能登上山顶都没有关系。
☔️我想说
潜在性人生，以追求某个目标为目的。爬山就必须爬到山顶，旅行就必须打卡到每个网红地，否则就称不上爬山、旅行，就是不完整的，失败的。
现实性人生，则更加专注于过程，爬山过程中的每一步，旅行经过的每一处风景，都是美好体验。
简单来说就是，一个专注于结果，一个专注于过程。专注于结果难免让人忽视眼下的生活，徒增烦恼无数。专注于过程，不去过多的纠结结果，才能更好地享受过程，至于结果如何，那就是另一个当下了。
就像我喜欢阅读，阅读每一本书对我而言就是眼下，就是现实性的人生，享受新的观点带给自己的无数惊喜片刻。而阅读可以获得其他的什么，甚至结果怎样，对此并没有太多思考。
女儿喜欢芭蕾舞，到现在练习跳舞差不多三年了，仅仅单纯地喜欢跳，至于要跳到何种程度，取得什么结果，从来没有细想过。
女儿前几天参加了一个上千人舞蹈比赛，出乎意料竟然获得了金奖。有种不知不觉间走到某个时刻某个点的感觉。
📚26.最重要的是此时此刻
请你想象一下自己站在剧场舞台上的样子。此时，如果整个会场都开着灯，那就可以看到观众席的最里边。但是，如果强烈的聚光灯打向自己，那就连最前排也看不见。
我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。
但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在 “此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。
因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是 “此时此刻”。
☔️我想说
很多书中都告诉我们要关注当下，可是这本书的描述却更加形象清晰。
现场看过不少剧场，再加上女儿最近一个月参加了两次舞蹈比赛，对于这几段描述特别赞同。舞台上站着，只要聚光灯打向自己，几乎看不清舞台下的情况。
如果说舞台上的自己代表着此时此刻，那么舞台下就是过去、未来或者各种干扰，看不见才是对的，看清楚才不对，看得越清楚，代表着此时的我们分心越多，体验当下越少。
我想这也是站在舞台上要打强灯光的原因吧，让表演的人更加专注于当下，聚焦于自己。
过去已经发生，已成定局，没有办法改变，多想无益。未来还未发生，一切都是未知，伸手够不着，无法左右。
只有此时此刻才是我们每个人可以控制的。此时此刻是睡觉还是玩耍，是阅读，还是刷一个个小视频，决定权全在自己，这就是可控制的。
很多时候难免为过去发生的事情而懊悔，多说的一句话，没有注意到的失误，思虑不周的遗憾……这时候我就会告诉自己“过去的已经过去了，无法改变，唯一可以改变的就是眼下”。
📚27.关于人生的意义
人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义。”之后还说：“人生意义是自己赋予自己的。”
人生没有普遍性的意义。但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。
我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每个完结的刹那。
没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。
如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。虽说如此，但距离也不可以太远。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
☔️我想说
今天晚上从学校回家后，女儿说“妈妈，我为什么觉得好多事情不太真实”。我说“有时候妈妈也会产生这种感觉”。
女儿说“感觉生活一样的，地球上一样的”。我说“不一样啊，每个地方环境都不一样，比如中国跟新西兰环境是不一样的，美国跟德国的环境都是不一样的”。
女儿说“感觉人是一样的”。我开玩笑说“那你想变成蝴蝶，变成鸟吗？”女儿大笑。
我说“类似的问题其实之前很多人也都问过自己，比如我是谁，我从哪里来？我到哪里去就是很难的问题，我们要做的就是做自己喜欢的事情，每天过得开心就行”。
是啊，人生的意义是什么？我们每个人来到人世间的意义是什么？曾经困惑很多哲学家的问题，我是研究不明白了。
我想对于普通的自己而言，最大的意义就是过好每一个当下，做自己喜欢的事情，体验多彩的人生就够了吧，不跟其他人比，专注于自己做的事情。
总之，这是一本很值得阅读的好书！强烈推荐朋友们阅读纸质版书籍，绝对很受益！
以上就是我读这本《被讨厌的勇气》的所感所想啦，分享给对这本书感兴趣的朋友，很值得读的一本书！再次强烈推荐阅读作者的完整纸质版本！比心🫰❤️
