作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
自己属于情绪比较敏感的人，当遇到问题敏感情绪爆发的时候，总感觉这是自己的问题，多少有些负罪感。
直到读了《清醒思考的策略》这本书才发现，原来情绪敏感也许是刻在某些人基因里的东西。
《清醒思考的策略》这本书中提到：
“我们从A类祖先那里继承的自尊心过于敏感脆弱，这种心态会令我们的生活变得一团糟。我们总是因为几句不中听的话而大动肝火，尽管同石器时代的危险相比，这种侵犯是那么渺小可笑。”
原来情绪敏感并不是自己的问题，而是从先人那里继承来的。这让我压力减少不少😂
关于如何缓解敏感情绪，《清醒思考的策略》这本书中继续提到：
“用下个世纪的眼光来审视自身的价值。无论你现在是何等传奇的人物，再过百年，你所有的功绩声名终将归于尘土。”
这也是我喜欢阅读各种心理书籍的原因。
从一本本书中，我找到了自己的情绪触发点，发现了课题分离这个好方法，明白了暂停反刍，学会了自我接纳，拥有了被讨厌的勇气，安心过甘于平凡的生活，学到了“用下个世纪眼光看自身的价值”这种豁达心态。
关于情绪疗愈、心理健康方面，到现在读了《你可以生气，但不要越想越气》、《焦虑是因为我想太多吗》、《大脑幸福密码》、《应对焦虑：九种消除焦虑、恐惧和忧虑的简单方法》、《别胡思乱想了：停止精神内耗的23个方法》以及《拥抱你的敏感情绪》、《被讨厌的勇气》等书籍，每一本都有不同的收获。
读《拥抱你的敏感情绪》这本书，让我又收获了很多新的理念，我了解到：
“导致抑郁的不是悲伤本身，恰恰相反，是不允许悲伤，不允许情绪流淌。”“大脑实际上从未停止改变与学习。”
遇到事情可以有“今天解决不了那我换个时间再说吧”的态度，也许慢慢就会体会到这一点的好处。
“我们常常不自觉地让自己的生活遵循“他人”的观念；我们以“他人之我”的方式生活，我们这样做仅仅是因“别人也这样做”。
“成长就是去见识从未见识过的，感受从未感受过的，做从未做过的事。它要求你放弃你以为的自己，质疑传统的生活轨迹，投身于来知的空间。”
不得不说，这本书给了我很多力量！
接下来分享一下这本《拥抱你的敏感情绪》带给我的收获啦！
📚1.关于依恋理论
依恋理论告诉我们，儿童会尽其所能在心中维护父母的好形象，因为在那么小的年纪，他们没办法认为自己所依赖的人是 “坏的”。因此，即便他们的父母不好、虐待或者忽视他们，儿童也会自然而然地责怪自己。
有研究发现，对未成年人直觉性的知觉能力持续给予负性反馈是最具伤害力的行为。童年期的伤害不一定是身体上的。
心理损伤可能通过各种各样非常微妙而无形的方式产生：可能是照料者的无知无觉；照料者微妙的贬低、忽视；照料者准许同胞间的恶意竞争；过度控制，限制孩子的自由与独立等。
心理学研究发现，与养育者依恋关系良好的儿童能够信任他们，并把他们当作自己的“安全基地”，这个“安全基地”也起到了踏板的作用，让儿童能够安全地探索外部世界。
依恋理论的奠基者约翰•鲍尔比（John Bowlby）说，我们所有人，从摇篮到坟墓，最幸福的莫过于把生活过得就像一次次组织有序的旅行，有长有短，不断地从“安全基地”出发，又返回到“安全基地”。
如果我们有一个“安全基地”，生活就变成了一场探险，像坐过山车。我们能享受旅途的一切，知道我们基本上是安全的，我们有一个“家”可以回去。
没有“安全基地”，坏事情发生了我们可能会惊慌失措，觉得所有危险的征兆都噩梦般没完没了。当我们还是个孩子的时候，我们的养育者可以给我们营造一个“安全基地”。但长大之后，我们就必须在内心自己造一个。
☔️我想说
每次看到令人痛心的新闻，我就会想问题出在哪里？为什么会有人想不开钻牛角尖？难道是因为童年发生的什么事情带来了心理损伤而不能愈合？所以一直持续到成年？
还是因为成长环境没有安全感，以至于没有一个安全基地可以兜底？
我们总是提到一个词语叫作“托举”。如果从小就有被托举的感觉，而不是各种负面拉拽，我想这个人应该是轻松愉快的，而不是要承受巨大的压力。
很多育儿书籍中都会提到孩子小的时候最在意的事就是被不被爱，这种爱就可以形成稳固良好的依恋关系，从而让孩子有一个安全基地，让孩子可以勇于探索这个世界。
安全基地，小的时候需要，身为成年人的我们依然需要。我想这个安全基地也是精神寄托以及前进动力所在。
看《头脑特工队》这部电影的时候，当时有一个场景历历在目，支撑小女孩茉莉的基地包括：友谊、信任、自信，尤其是象征安全基地的来自家人的爱……
最后当这一切都消失的时候，小女孩迷失了自己。
我们每个人都应该拥有自己的安全基地，在这里感到安全，感到放松愉悦，我们可以在这里疗伤，不用假装坚强。这个安全基地就是充满爱和力量的地方。
📚2.孩子需要被看到、被听到、有回应
孩子的情感发育是否健康，在很大程度上取决于照料者是否温暖、是否有回应，以及是否有情感。父母只是在孩子身边是不够的：他们还必须通过反馈和联结，与孩子的情绪状态保持同调。
“静止脸试验”被彻底研究及不断重复，证明了父母无回应的影响是深刻而长久的。孩子天生是没有能力管理自己情绪的，而需要从给他情绪反馈的人那里学习这种技能。
学不会这种技能，他们会一直停留在混乱感、羞耻感、恐惧感、无力感和绝望感里。
无须严重的虐待，只要没有人看见他们、听见他们的声音，就足以导致孩子心理上的损伤。
你可能有衣穿、有饭吃、有学上，但是父母机械呆板的行为举止可能意味着你在情感层面上感觉不到爱。
☔️我想说
很多育儿书籍中都会不约而同地提到，及时回应孩子的重要性。《真希望我父母读过这本书》就提到，重视孩子、多陪伴孩子、及时回应孩子以及亲子互动交流的重要性。
孩子需要感觉到父母把他们放在首位，尤其是刚出生的那几年。无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视，有归属感，又讨人喜欢，他就不会轻易偏离轨道，即使稍有偏离，也会很快回归正轨。
《自卑与超越》这本书中也有提到：
“如果我们做出努力，并且已经给予了他们关爱，就会在他们所做的每件事中看出他们对人生意义的理解。”
为什么现在有那么多人会出现心理健康问题，有一部分原因在于看待事情的思维方式引起的，还有一部分原因就是小的时候没有学习到情绪管理技能，一旦走近某种负面消极情绪中，就很难走出来。
长时间处于消极情绪下，人很难不产生抑郁情绪。而这一切可能都来源于儿时的被忽视，缺少爱的关注。
📚3.不被看见的孩子
孩子要发展出自我价值感，感到自己在这个世界上是重要的，首先需要父母来确认他们最基本的价值。
这种需要被称为“镜映”（mirroring）：孩子需要从父母那里得到证明，明里暗里都需要，证明他们是特殊的、被需要的、受欢迎的。
镜映可以是明显的夸奖、赞许、承认及重视，更可以是一些微妙的线索：一个姿势、表情、语调，通常这些最能向孩子证明他是被爱着的。
由于有足够良好的镜映体验，情绪健康的儿童不再需要从别人那里反复确认自己有多好。长大之后，他们会发展出稳定的自尊，相信自己从根本上是好的。
☔️我想说
有没有被爱，孩子很容易就能感受到。哪怕只是一个细微的表情，孩子都会看在眼里，解读翻译这个信号是爱还是不爱。
作为成年人的我们也会这样权衡，在工作单位中自己受不受欢迎，父母喜不喜欢、支不支持我们？另一半有没有为自己着想？
因为我们是成年人，我们比孩子有更多的选择。我们可以从不喜欢的工作环境走出来，换一个工作环境。我们可以逃离没有爱的家庭。可是孩子却没有那么多选择。
这也是孩子如此需要被爱以及努力证明自身有价值的最大原因吧。
📚4.关于嫉妒
嫉妒作为一种情绪本身并不是坏的或者负性的。
当某个人拥有了我们想要拥有的能力或者品质时，我们就会感到嫉妒，而“模仿式嫉妒”可以是建设性的，如果它指明我们的价值所在，并且推动我们去行动的话。
但是有害的嫉妒会造成干扰及损害。嫉妒也与羡慕不同。根据心理学家梅兰妮•克莱因（Melanie Klein）的研究，羡慕是一种更良性的愿望，希望自己具备某些品质或拥有某些东西，或者害怕自己拥有的东西被别人拿走。
然而有害的嫉妒是这样一种愿望：想要以一种最负面的方式破坏别人所拥有的东西。换句话说，有害的嫉妒不仅仅是气愤他人拥有并愉快地享受某种东西，还包括想要摧毁这种东西的冲动。
源自嫉妒的攻击行为，是人类基本行为的一部分，它引发最为阴险狠毒的动力，打压那些杰出的人。这种行为背后的驱动力是基于恐惧的想法及世界观。
嫉妒，还有与之相伴的幸灾乐祸（sehadenfreude），这是人类心灵自然会产生的情绪，然而大多数人都在否认它们的存在或者不愿了解这些情绪的影响力。
☔️我想说
关于嫉妒和羡慕，第一次看到说的如此明白的解释。我们每个人都会羡慕别人，甚至可能也会嫉妒别人，但是羡慕、嫉妒之后接下来的想法和行动才是主要的。
因为羡慕别人，或者嫉妒别人，而努力让自己变成这样的人，这是良性的。可是因为嫉妒别人，而搞破坏，甚至摧毁别人拥有的一切，这就是恶行为。
在一些影视剧中，我们总能看到这样的人。比如嫉妒别人的美貌，而背后说别人闲话，或者嫉妒别人小提琴拉的好听，而故意破坏了别人的乐器，甚至嫉妒别人的工作能力，而在领导面前说别人坏话……
这些都是由于嫉妒引起的恶行为。
这让我想起来身边曾经发生的一件事。一个亲戚A家里比较富有，A的其他姐妹家庭一般，有一次其中一个姐妹B跟A借钱好几万迟迟不还。
后来A提起这件事希望B还钱，结果B心生怨恨，声称“A那么有钱，借给我这点钱还要……”
这就是典型的由嫉妒引起的，嫉妒别人拥有的太多，希望占到便宜，计划失败转而心生怨恨。我想也许这就是人性？
当然我相信这种人应该属于少数情况，不过依然觉得有必要懂得这点，这样才能避免受到伤害。
《清醒思考的策略》这本书告诉我们嫉妒产生的原因以及应对办法：
“我们越是拿自己和别人比较，就越容易产生嫉妒之心。我们尤其容易嫉妒那些在年龄、职业、生活方式和生活环境等方面与我们相仿的人。
应对嫉妒的办法；只要不拿自己和别人相比，嫉妒便会从你的生活中消失。严格避免一切比较，是应对嫉妒的黄金法则。”
人们嫉妒的都是和自己一样的人，比自己差劲太多的懒得比较，比自己优秀太多的高攀不上无法比较。无论工作中还是生活中大抵都是如此吧。所以，不比才是王道吧。
📚5.关于愤怒、悲伤和痛苦的触发器
现在正在主宰你的那些愤怒、悲伤和痛苦，或许来自多年前一直未被加工的记忆。
然而，明白什么时候我们的反应会“不合逻辑”或者“不恰当”会很有用，真正的刺激源几乎总是一段记忆。而最糟糕的那一页已经过去。
触发器指那些能够使你想起过往一些未经处理的体验的东西，它会激起一连串令人不愉悦的情绪。
触发器可以是一个人、一件东西、一种情境、一种互动方式、一个地方，甚至一天中的某个时间点。一旦被触发，你的反应与在最初情境中的反应如出一辙。
你可能会发现自己身上好像有一些按钮，一旦被按动，就会引起一些不可控的行为或反应。你发现自己总是与特定类型的人陷入类似的关系。
心理学中有一个概念：移情，可以帮我们来理解这种现象。移情指的是我们无意识地把一段旧的关系投射在当下的关系中。
这是弗洛伊德学派的一个概念，但这种现象不仅仅发生在治疗室里。我们可以把移情想象成某种形式的置换。
在日常生活中，我们会发现自己有时候会把对A的感受置换到B身上。比如，我对老板很生气，却拿伴侣出气。在移情中，我们把对过去的人（比如父母或者前任）的情感置换到当下的人身上。
移情在任何地方、任何关系中都可能发生，从朋友关系到亲密关系，再到与陌生人的关系。一般来说，最亲密的关系会触发最深的恐惧及投射。
☔️我想说
《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》这本书中提到：“导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳、压力、兄弟姐妹争斗以及孩子不听话和淘气导致的烦躁。”
在这种情况下，孩子在平时合理的要求，也会成为“外部触发器”，触发我们情绪的变化和波动，进而吼叫孩子。
外部触发器，有时候可能就是一个小要求！在我们疲劳、困倦情况下，来自孩子的喊叫、要求就可能成为我们情绪的触发器。
这里的引起“情绪激动”的触发条件，或者情绪触发器，在《你可以生气，但不要越想越气》称之为“自动开关”。例如：
🔶“别人打听我的工作成果时，“自动开关”就会打开；
🔶看见插队等“不道德”行为时，“自动开关”就会打开；
🔶被父母教训，回想起童年阴影时，〞自动开关”就会打开。”
《拆掉思维里的墙》这本书也提到：
你身上有写着“快乐一不快乐”“成功一不成功”的按钮吗？谁会触动这些按钮呢？
这个世界上大部分的人身上都有这样的按钮，让别人掌控着自己的生活。他们的生活经常失控。
无论是“自动开关”，还是“情绪触动按钮”，“外部触发器”，或者“情绪触发器”，其实都是类似的意思，都是表示让自己生气的点或者自己情绪被他人掌控的事情。
我们每个人都有自己的“情绪触发器”或者“情绪开关”，之前我从没意识到自己会对什么事如此敏感。
后来我发现，一旦家庭的大小事情被他人试图干涉的时候，让我产生“领域入侵”感觉的时候，我的情绪开关就打开了，有种被刺激到的感觉。
一直以来没有想过自己的情绪点出于何处。直到了解了“移情”这种情况。
小的时候，外婆习惯于干涉父母家里的大小事宜，仿佛所有的事情都想参与做决策一般。母亲特别听从外婆的意见，或者可以说母亲有些怕外婆的感觉，外婆有些看不上我的父亲。
总之，父母以前很多次吵架都是关于外婆的，或者由于外婆引起的。这让我心生恐惧，立志自己长大以后不会像母亲那样让别人干涉自己的生活。
母亲的确没有机会像外婆那样干涉我的生活，毕竟远距离，一年在一起超不过十天，根本没有干涉的机会嘛。
但是，当一个人结婚生子后，当从两个家庭出来的人组成一个家庭的时候，他们背后的两个家庭，总是难以避免会试图为这个小家庭做决定，干涉影响这个小家庭的选择。
大到工作地点，买房，育儿，小到一块小地板的选择，用餐习惯……
每次碰到这种情况，当年的感受就上来了。我会不由自主地把外婆当年干涉父母生活的感受带到了自己的生活中。Fighting模式就打开了……
紧接着自己就处于难以掌控自己情绪状态的情形之中了。之前每次碰到这种情况，自己就气嘟嘟生闷气，甚至气哭自己，身心不痛快。
现在碰到这种情况，我倾向于果断表达自己的想法，拒绝他人干涉自己的领域，很多事情就是因为不言语才会生闷气，遇到事情该拒绝拒绝，该反对反对，反而生不起来气了。
除此之外，由于吃过暗亏，我现在对眼睛看不到的地方就会产生莫名紧张不安。体检扎针抽血的时候，我会把眼睛睁大了看着。
走在外面，我会时刻注意躲避着擦身而过的行人。带女儿出门在外，人多的时候，我会紧紧拉着女儿的手，不允许女儿在我视线之外的地方，那样让我很不安。
有的时候我会因此感到困扰，敏感的神经，出于安全的考虑，一方面觉得这不是坏事，另一方面又会觉得影响到体验生活了。
我想这也是“松弛感”现在如此受推崇的原因所在吧。我希望自己能够拥有松弛感，能够更好的体验生活的美好。
📚6.关于桶中蟹心理
桶中蟹心理指的是一个人在竞争情境中可能表现出来一些像螃蟹一样的动物性行为。
据说，如果一个桶里有两只螃蟹，那么哪一只也逃不出来，因为如果一只螃蟹找到了路往上爬，另一只就会拉它下来。这样的行为在人类世界里也比比皆是。
其背后是一种贫穷心态：认为生活是一个大蛋糕，大家一起瓜分。如果世界上可分享的名望、资源以及别人的瞩目是有限的，地位就成了一个相对的概念：有人上升，一定会导致有人下降。
☔️我想说
第一次听说“桶中蟹心理”这个理论，简单来说就是，我爬不出去，谁也别想爬出去。我得不到，谁也别想得到。
这是一种赤裸裸的竞争心态！有没有一种可能：我们可以同时提升、进步呢？一起变好呢？
这让我想到学生时代的各种考试，每次只有一个第一，除非小概率事件出现的并列第一情况。所以这时候，只有别人下来了，自己才能上去。
也许选拔考试就是这样，前60%可以顺利读高中，前？%可以成功读大学，这时候就是名额的争夺。就有点“桶中蟹心理”的感觉了。
这种情况下，诸如此类的“不要与别人比，要与自己比，比昨天的自己有进步有提高就够了”，再多的强调也许都无济于事吧。
这时候，也许脱离这样的环境，换个不一样的环境。才是更好的选择吧。
就像《清醒思考的策略》这本书中提到的：
“约翰•卡西迪曾在《纽约客》杂志中写道：“如果人人都有了大学学位，那么这张文凭并不会让你与众不同。
要想在此时获得梦寐以求的工作，你便需要在精英大学就读。教育因此会成为‘军备竞赛’。你应当如何抽身呢？答案是：尝试找出一些没有受到“军备竞赛”影响的领域。”
不过我还没想明白，哪个领域不受“军备竞赛”的影响🤔
📚7.关于“固定型思维模式”和“成长型思维模式”
斯坦福大学心理学家卡罗尔•德韦克（Carol Dweck，2008）发现了思维模式对一个人潜能的影响。
她发现，有的人采取的是“固定型思维模式”，而有的人是“成长型思维模式”，不同的思维模式对一个人在一生中取得成功的水平有着巨大的、广泛的影响。
采取“固定型思维模式”的人，认为他们的基础性格和能力是静态的，无法改变。相反，采取“成长型思维模式”的人，相信技能和品格是可以通过努力及有意识的练习获得的。
采取“固定型思维模式”的人会不断质疑自己，并根据一次次的质疑及明显的失败定义自己。
而采取“成长型思维模式”的人知道，挫折是暂时的，生活是一个过程，而不是在固定节点上的某个结果。所有发生的事情都会给我提供学习的机会，所有的努力都不会白费。
☔️我想说
关于成长型思维和固定型思维，《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》这本书中就提到了：
成长型思维模式认为“如果我努力，我就能变得更好”。具有成长型思维模式的孩子在失败时仍坚持下去的可能性更大，因为他们认为失败不是永恒的。
基于个人的称赞(以孩子为核心的称赞)：“你真是太聪明了！”基于过程的称赞(以孩子的努力过程为核心的称赞)：“你一直很努力地拼图，现在终于完成了，真棒！”
如果孩子们更多听到的是基于过程的称赞，那么他们在面对挑战的时候，就不会轻言放弃，会坚持在学习和生活中做到更好。
所以，为了孩子能具有成长型思维，要多给予基于过程的称赞，也就是以孩子的努力过程为核心的称赞。
而且这个称赞的内容越具体越好，夸奖的内容越具体，孩子越能感受到这份真实真心。
就像我们被别人夸奖的时候，也许一句变得漂亮是客气，可是具体到妆容、发型、衣饰那就不一样了😂
当我们夸赞孩子的时候，可以夸赞孩子某个字写的很认真很工整，孩子会感觉我们真的在发自内心的夸赞他们，而不是应付似的泛泛而谈。这样受到的鼓励更大，孩子会更加认真努力。
📚8.所有的一切，不管多么痛苦或者快乐，都会逝去。
一个想法升起，就已经开始淡去，除非你用否定和强迫性重复给它补充能量。倒霉的一天，困难的一段时期，糟糕的一段体验，当它们出现时，就已经在消散的路上了。
要把这些智慧用于处理紧张情绪，其中一个方法就是把注意力放在那些未经修饰的感官体验上。
你可以盯紧你的感受，只要时间够长，你就会看到它们失去形式与结构，消融，最终离你而去。
所以，尽可能地，不要把任何感受或观念抓得太紧，安住于无常，实际上，所有的一切，不管多么痛苦或者快乐，都会逝去。
☔️我想说
书中提到的这个观点跟《焦虑是因为我想太多吗》书中提到的“减少焦虑的最好办法是减少思考”意思一致。
《焦虑是因为我想太多吗》这本书中提到：
“感受和症状只是突然出现的，不受我们的控制。它们会停留一段时间，但只要我们听之任之，它们就会消失。所有焦虑症患者必须首先学会减少思考。
想法、感受和身体感觉都是正常的、暂时的。它们会停留一段时间，但只要我们听之任之，它们就会消失。”。
有想法，任由想法产生，但是不纠结于想法，让想法溜走就是放过自己。
或者可以参考《别胡思乱想了：停止精神内耗的23个方法》这本书中提到的：“如果可以把自己的意识拉回到当下，我们就可以停止过度思考。”
专注于当下的生活，不去深究每一个细微的想法，毕竟我们的大脑每时每刻都在产生新的想法。
小到地上的树叶吸引了注意力，思考午饭吃什么，乘坐什么交通出行，大到关于人生、婚姻、生活方方面面的思考。
有些事有解，比如说午饭吃什么，有些事无解，怎么想也想不明白，越想越痛苦，想再多也于事无补。
这时候就把思绪拉到眼下的生活好了，结果会发现，刚才困扰我们的思绪很容易就被抛在脑后了。
📚9.接受世界本来的样子
向生活敞开怀抱的目的不是把世界变成你想要的样子，而是发展出一种能力来接受世界本来的样子。
伟大的哲学家吉杜•克里希那穆提（Jiddhu Krishnamurti）在分享他的幸福秘诀时说，“你想知道我的幸福秘诀？那就是，我从不在乎会发生什么事”。
佛教典籍中说，世人总是容易被“八世风”裹挟：赞扬与批评，成功与失败，愉悦与痛苦，好名声与坏名声。
真正的自由来自这样的信念：不管结果如何，你要么有能力处理，要么可以从中历练成长。不强求特定的结果，你才可以专注于增强自己的适应性，并从中获得成长。
☔️我想说
世界本来的样子，到底是什么样子呢？有美好的事物，也有不美好的事物，有公平正义之举，也有不公之事发生，有善人善行，有恶人恶行……
就像林子大了什么鸟都有一样，世界上的人几十亿，更是什么秉性的人都有，所以才会有孟母三迁的故事。所以我们才被教导“近君子远小人”。
古典老师在《拆掉思维里的墙》这本书中就明确告诉我们：这个世界就是不公平的，学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平重要。
看清世界本来的样子，接受世界本来的样子，在适应中成长。
📚10.适时“摆烂”的心态
人类在不断地进化，但我们的一部分大脑，我们称之为边缘系统，在很大程度上仍然在非常原始的水平运作。
它很容易就受到惊吓，常常充满担忧，偏好负面感受。这一部分的大脑是哺乳动物特有的，服务于生存目的，当它把心理环境与受伤威胁混在一起时，它会踢蹬、尖叫、惊恐发作。
好笑的是，就算你穷尽所有选择：逼迫、要求、担心、战斗，也可能都没有用，到最后，放手、屈服于现状通常是唯一奏效的办法。
已经想尽办法改变却还是一无所获，那么，或许是时候尝试一下这种做法了：世间万事万物的发生自有其道，现在没发生是时机末到。
☔️我想说
有些事情通过我们的努力可以得到解决，可是有些事情任我们如何努力，事情依然不会发生改变。这时候，反抗的意义就大打折扣了。
《别胡思乱想了：停止精神内耗的23个方法》这本书中提到：
“有些事情不值得你去耗费精力，你最好摆脱它。然而，如果你无法避免一件事情，那就需要学会如何改变环境来减少它给你造成的压力。
如果连环境也无法改变，那就只能去试着接受它并适应它”。
所以我们要做的就是：接受无法改变的事情，改变能改变的事情。
这也是尼布尔的祈祷文所言：
“请赐予我平静，让我接受无法改变的事情；请赐予我勇气，让我去改变我能改变的事情；请赐予我智慧，让我能将这两种事情分清。”
改变不了的话，那就采取“接受”的心态尝试接受适应好了。
生活中，遇到难题，我会不由得想针对这件事做些什么来摆脱当下的困境。如果发现这件事自己无能为力了，那就“对事情臣服，对本然(what is)，对已经发生的事情臣服。”
这也是《遇见未知的自己》这本书告诉我们的。这本书还告诉我们：
“我们人会受苦的最太原因，就是抗拒事实。臣服的好处就是，当我们接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现”。
每次当遇到难以解决的问题的时候，我会告诉自己“问题终会得到解决，这件事很快会过去，变成回忆的一部分，并且会遗忘在脑后”。
这么想之后，我发现自己的焦虑、愤怒会少很多，而且事情都在以各自的方式得到解决。
📚11.做自己，找到志同道合的人
比起试图让一小群人听到你、看见你，把你的洞察与感受分享给更广阔的世界，有多得多的听众，反而安全得多。
你只要单纯地做真实的自己，你不会强迫任何人看见你或者接纳你。
你所要做的就是展现真实的自己，希望那些与你在一个频道的人，甚至不在一个频道的人，在某一时刻，能听到你传出的信息。
只是真实地做自己，不做超出你的局限性的事，不要努力成为不是你的你，你自然而然就会过滤掉生活中的坏苹果，吸引到与你最相宜的人，遇到最适合你的机会。
因为真实的你是由你的信念、你强烈的愿望、欲望、你的痛点以及能激发你热情的东西组成的，逐渐熟悉你自己的心理与生理过程，你会慢慢了解真实的你是什么样子的。
做自己是你与生俱来的权利，不要躲躲藏藏过一生。
当你下一次遭受嫉妒的折磨感到不舒服时，提醒自己，“这是他们的生活，不是我的，我有我自己的道路。”
或者，你可以重复奥斯卡•王尔德（Oscar Wilde）的名言：“做你自己，因为别人都有人做了。”
☔️我想说
看到书中这部分内容的时候，让我想到前一段时间跟女儿的一次关于“我为什么是我”的对话。
女儿问：“我为什么是我 ？”
我回答：“你只能是你啊，要不谁能代表你呢？”
女儿说：“你可以是我 。”
我说：“妈妈是自己，不能是你，我们每个人都不一样的，你是你，我是我。就像艾莎是艾莎，Moana是Moana一样，我们都只能是自己代表自己”。
是啊，我们每个人都只能代表我们自己，为自己而活。
《被讨厌的勇气》这本书告诉我们：
“你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。
在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
你就活在自己的人生中。要说为谁活着，那当然是为你自己。假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？我们最终还是为自己活着。”
为自己而活！值得记在心里的五个字！
做自己，因为别人都有人做了！
我们每个人都有自己的性格和喜好，不能因为他人的期待而改变自己的性格和喜好，这种“讨好”对自己而言太不公平了。如果要讨好的话，那这个人也应该是自己。
也许在一个群体中，我们不被允许做自己，或者说别人反对我们做自己，这时候莫不如换个不同的群体，或者说找个更大的共同体，就像《被讨厌的勇气》中提到的：
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更大的共同体一定存在。
这让我想起一位妈妈因为孩子不适应原来的学校环境，第一个学期刚开始一半，就给孩子换了一个学校的事情。
有一次我们聊天，说到这件事，她说“一个学校不行就再换个学校，还不行就再换，本地的学校不行就换外地的”……
我很欣赏这位妈妈的做法。换学校之后，她的孩子在新学校适应得很好。这就是“不局限眼下小共同体，倾听其他的共同体声音”。
对我而言，在这里码字，有幸找到很多志同道合的朋友，也是在一个大共同体中。在这里，我可以放心做自己，越做自己，越能找到更多志同道合的朋友。这也是自媒体的魅力所在吧。
总之，这是一本很值得反复阅读的好书！强烈推荐朋友们阅读作者的纸质版书籍，绝对很受益！
以上就是我读这本《拥抱你的敏感情绪》的所感所想啦，分享给对这本书感兴趣的朋友，很值得读的一本书！再次强烈推荐阅读作者的完整纸质版本！比心🫰❤️
