孩子一磨蹭，很多粑粑麻麻就会变身“数字家长”，脱口而出，“我数到 3”——
我数到 3，你要是再不起床，我就不送你去上学了，你自己等着迟到被老师训吧！
赶紧上床睡觉！我数 3 声，3、2、2.9、2.8、2.7……
我数三个数，赶紧给我滚去吃饭，3——2——1！
我数三下，把眼泪给我收回去！
……
不得不说，“数到 3”是有魔法的（我也用过，哈哈~），通常孩子在最后一个数字落下前，会乖乖听话，按照我们的意愿行事。
然而，如果用的次数多了，大家有木有发现，3 个数是越来越不够用了，于是演变成 5 个数，10 个数，甚至开始数小数点（对，这个也是我的真实经历……）。
随着娃慢慢长大，一旦他们发现数完 3 个数后，并没有发生什么可怕的事情，“数到 3”的魔法可能就彻底失灵了，这时对“数到 3”去魅的孩子，反而可能会对这个方式越来越嗤之以鼻、还越来越闹腾。
实际上，这是因为，“数到 3”往往治标不治本。
“数到 3”绝对不是什么万金油，有用，但不多，反而会给孩子带来很多负面影响——
“数到 3”管用吗？
试过的粑粑麻麻肯定都知道答案——当然管用。
有时候在很着急的情况下，奈何孩子实在太磨蹭了，或是沉浸在自己的小世界里无法进入状态，需要时间去调整时，我们使用一下“数到 3”的“咒语”：
现在我们必须要……了，我现在数三个数，你准备一下，我要开始数咯！
这时，用“数到 3”来帮助孩子转换场景，给孩子一个缓冲的时间，让他们把注意力调整到当下要做的事情上，进入状态。
偶尔用一次，其实无伤大雅，也很管用，咱们做家长的，谁还没念出过这个“数字咒语”呢，哈哈~
但是，还是那句话，“数到 3” 不是万金油，如果总是、只用或是错误的运用“数到 3”的方法，对孩子来说，是弊远大于利的。
01
听话 or 恐惧？
很多时候，我们在用“数到 3”时，往往是带着威胁的语气或是威胁的话语的，比如——我数到 3，你再不……我就……
“数到 3”往往和“惩罚”是一对 cp，大家有木有觉得似曾相识？
这句话其实非常像田径比赛时，裁判的指令：预备—倒计时—枪响—起跑。
试想一下，运动员在赛场上起跑前是啥心情，肯定超级紧张吧，因为一旦抢跑，就会被罚下场，失去参赛资格，而如果起跑慢了，有不利于赢得比赛，所以这可能是运动员在赛场上最紧张的时刻。
那么，当孩子听到我们说这种话时，也是类似的感受。
当我们垮起脸来，沉下声说：“不许哭！我数1-2-3，把眼泪憋回去！不然你今天就别跟我回家了！”——
嚎啕大哭的娃愣住了，边掉小珍珠边怯声声地看我们；
娃发现事情没有回旋的余地，胡乱擦眼泪；
迅速止住眼泪，像个雕塑一样站在那，讨好地看着我们。
在我们一开始使用“数到 3”时，孩子大概都经历了这样的过程吧，在我们计数的过程中，娃一整个精神紧绷，心情就像那些站在起跑线上的运动员一样，紧张的大气都不敢喘。
可以说，“数到 3”的方法之所以奏效，并不是因为意识到了问题所在，而是因为恐惧。
对孩子来说，“数到 3”是一种只能服从的命令与威胁，孩子真正惧怕的不是这三个数字，而是粑粑麻麻的“强权”和接下来的“惩罚”。
然而，这样的威胁会带来什么呢？《高效能家庭的 7 个习惯》里有这样一句话：如果一个人感到威胁，那么用惩戒（或说教）来进行教育，只会造成这个人对教育者和教育本身更多的反感。
不仅如此，这还会导致孩子无法真正认识到问题所在。
我们制止的只是孩子表面上的行为，其实孩子心里根本没有服从，而且还会很困惑不知道自己哪里做错了，下次该怎么办，仿佛面前有一堵墙，但孩子并不知道墙背后是什么。
02
自律 or 他律？
当然，有时候我们并不会将“数到 3”和“威胁”绑定，而是萌医生一开始说的，用“数到 3”是为了让孩子有个缓冲的时间，是给孩子一个调整的空间。
但还是那句话，偶尔用用无伤大雅，但如果经常用，很可能就是在帮孩子建立“他律的模式”。
因为“数到3”强化的只是“应激反应”，而不能帮助孩子“养成自律的好习惯”，一旦没有这种“他律”，孩子就会如同脱缰的野马。
时间久了，孩子会形成一种“倒计时”的思维模式，习惯了把三个数当底线，遇事不用考虑规则和环境，只要粑粑麻麻不喊3-2-1，就觉得没什么。
就像咱们之前跟大家唠过的《狂飙》里的高晓晨。
长期生活在妈妈的吼叫、命令、拿玩具扔砸等恐吓之下，高晓晨对于陈书婷 “3-2-1”的威胁早已形成了条件反射，陈书婷在，他就乖乖听话，陈书婷不在，他就无法无天。
不仅如此，长期生活在这样的命令威胁之下，孩子变得只会“服从”，做事越来越 “结果导向”，只会关注结果，放弃了在过程中选择、探索、试错等。
结果就是，孩子会逐渐失去选择权，失去独立思考的能力越来越没有主见、没有自控能力，越来越不善于调节自己的情绪，越来越依赖他人。
03
沟通 or 命令？
当我们在用“数到3”的时候，我们真的在和孩子沟通吗？
并没有，因为我们只是在单向命令，而非跟孩子达成双向沟通。
有时可能孩子的磨蹭、拖拉、犯错的背后都是有更深层的原因的，偶尔在情急之下我们用一次“数到3”没什么，但当我们总是选择使用“数到3”，不去追究孩子真正的问题，这何尝不是一种“治标不治本”的做法呢？
而且，这也可能导致我们和孩子的心理距离越来越远，孩子没有表达机会，我们也不去了解，最终导致亲子沟通越来越困难。
所以，萌医生并不建议大家总是或是只用“数到3”的方法（不是完全不能用，但是不能完全依赖），因为它并不能解决根本问题，反而会带来更多的问题。
那么，什么方法更管用更健康呢？下面萌医生就来分享一下我经常用的“3步走”技巧——
01
肯定情绪
其实，孩子磨蹭、犯错，很多时候，都是有原因的。
首先，我们就要找到他们产生情绪的具体原因。
在孩子看来，“数123“无疑是一种干预和、控制、命令，一旦孩子察觉了粑粑麻麻过多的教育意图，结果就是，你追，他逃，他插翅难飞，却不愿意再与你沟通。
在我们没那么着急，或是还没“上头”的时候，咱们有时是需要控制一下自己的“表达欲”去成全孩子的“倾诉欲”的。
我之前看到过一段话：“当你需要咨询时，你去找谁呢？不是去找一五一十告诉你该怎么做的人，你会去找一个聆听者，那个你认识最善良、最宽容，最不想控制你的人。”
当孩子遇到困难、做错事的时候，我们先多让孩子说说为什么会遇到？什么感受？想要怎么做？
积极地倾听孩子的情绪，就能让孩子有被理解的感觉，他们甚至会主动寻求你的帮助。
比如孩子不愿放下手中的玩具，不愿去吃饭，我们先别急着跟娃对着干，可以问一问孩子：
为什么粑粑麻麻叫你吃饭，
但是你还是要玩玩具呢？
我们家团子也会有这种情况，在跟他沟通之后其实甚至很能理解他，因为团子跟我一样，有点小完美主义，每次拼图、搭积木之类的，总是想把这件事完成再去做下一件事情。
其实有些时候，并不是娃故意跟我们对着干，因此我们可以试着先肯定孩子的情绪，再引导孩子表达自己的情绪，然后再一起寻找解决问题的方法。
比如对于这件事，我们家的解决方法就是在做饭之前先跟团子“预告”一波，让他有比较长时间的心理准备：
粑粑麻麻现在要做饭了，大概 40 分钟左右就要吃饭了，到时候最多等饭凉个5分钟，你自己注意时间哈~
当然，很多粑粑麻麻会说，有时候娃就是屡教不改，故意磨蹭，那么，当孩子犯同样的错误时，我们该怎么说呢？
先陈述事实，再询问发生了什么，最后我们可以给孩子提供多一点的选择，而这就涉及到了第二步的秘诀——适当放权，提供选择。
02
提供选择
简单来说，就是用“建议”代替“命令”和“威胁”。
俗话说的好，退一步海阔天空。
比如，咱们把——
“你怎么总是拖拖拉拉的，我数 123，快去睡觉！不然我就把你的玩具没收！”
换成——
“我看到你还在玩，是不是这个游戏很上头？没关系，明天还可以继续玩啊！我们是不是可以设定一个时间，比如再玩 5 分钟，然后睡觉？”
这样一来，娃就会觉得选择权在自己的手上，变被动为主动。
如果孩子有抵触情绪，除了给孩子留有商量的余地和选择的权利，我们也可以用一些“榜样的力量”去引导。
比如在节目《妈妈是超人》中，饺子的妈妈包文婧想尽办法让女儿饺子好好吃饭，奈何饺子就是不肯。
就在事情僵住的时候，一旁的张歆艺轻飘飘说了一句：“小猪佩奇也是这么吃的。”结果饺子立马大口大口地吃了起来。
这招“四两拨千斤”，正好戳中了孩子的“心巴”，实在是妙啊！
03
亮出原则
当然，光有前两步还是不够的，毕竟想要长久让娃养成自律的好习惯，光靠一些零时的妙招是做不到的。
为了“可持续发展”，我们在当下的事情解决之后，在孩子冷静到可以沟通的时候，我们也需要给娃“讲讲道理”。
这一步，我们需要明确清晰，温柔坚定地告诉孩子：你哪里做的是有问题的，为什么有问题？我们可以如何改正？再遇到类似的情况怎么办？
比如团子吃饭这件事，他有他的理由，我就跟他说：
做事情喜欢“有始有终”，这是好事，但也要分情况，粑粑麻麻叫你吃饭希望你尽快来吃，一是因为饭凉了吃不好，二是很多时候吃饭完后面还有其他事情，因为想做好一件事情而耽误另一件事情也是得不偿失的。
以上，就是从一定范围内的宽容、到有限度的选择、再到最后的原则问题，一步一步地，帮助孩子解决掉拖拖拉拉的问题，也帮助家长解决掉“治标不治本”的问题~
萌医生说
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设计: 游鱼 | 责任编辑: 游鱼 | 撰文: 萌医生
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