随着娃的成长，接触到更多的学习领域，很多粑粑麻麻都会开始担心，孩子的学习兴趣，学习热情。有的家长会发现，娃刚上小学，就不爱做老师布置的任务，兴趣班的作业每次也都得不断催，一开始就是地狱模式，以后可咋办啊？
其实萌医生一直觉得，在孩子的成长道路上，鼓励非常重要，尤其是在孩子刚接触新事物的时候，正反馈是非常非常重要的。我对我家小团子和小圆子就是，他们在学习的过程中，经常各种花式吹彩虹屁🌈。
比如说，团子有一次画了一幅画，团子妈觉得他画的不规整，怎么说呢，就是色彩也比较糙，线条也过于张扬，总而言之团子妈觉得他比较画的很一般。
但是萌医生就不这么认为，我看到团子那幅画的第一眼，就觉得画的特别特别好：线条非常的写意，颜色非常的洒脱，而且用色很大胆，撞色也非常出彩，我偏就很喜欢他这样的洒脱写意、自由张扬。
于是乎，我就狠狠的夸了他一下，结果这个时候他自己倒是有点不自信了。他问我，会不会颜色不均匀，是不是不太好看？
然后我就鼓励他，我说，不同深度的海水也有不同的颜色，尤其是入海口的颜色更是泾渭分明。也许新疆的山林里可能会一山分四季，十里不同天；小孩子干净的脸上可能也会有一颗痣，可能也会有斑斑点点，实际上本来就没有什么完全的均匀。
后来，我带他去楼下玩，我跟他说，你看，松叶是绿色的，枫叶是红色的，掉在地上的落叶是黄色的；即便是一棵全是绿叶的树，在阳光下，风一吹，一千片叶子也会舞动出一千种不同的绿，整个大自然的颜色本身就是不均匀的……但就是这样的一个组合，这样多的层次，组成了这个丰富多彩的秋天🍂。
所以，不用纠结颜色均不均匀，这不是评判标准，你想怎么画就怎么画，你所画出来的画，一定是你心中所想，是你感到最快乐的颜色和线条。
后来，团子妈跟我说，当我这样夸团子的时候，团子的👀眼睛里是有光的，非常享受，非常有成就感，眼睛里边儿充满了进步欲和求知欲，仿佛脸上写着四个大字“我要学习”，恨不得下一秒就赶紧成为绘画大师，哈哈~
而萌医生之前也在群里分享过这个事，得到的反馈也是非常的正面。
所以，在萌医生看来，孩子一开始接触新事物，父母给的肯定是非常重要的，其实小孩子刚画画能有什么好或不好，即使是绘画天才的画技，也是一步一步慢慢习得的。
可以说，在最初，孩子一件事情完成的好不好是最不重要的事情，重要的是让孩子有持续成长的动力。
我们要做的，就是在一开始，不吝啬吹彩虹屁，让娃感受到认可，给孩子继续前进的动力，让这个新事物在他心中烙下美好的印记。
但是，像吹彩虹屁这事吧，偶尔也是需要一张三寸不烂之舌的，有的粑粑麻麻表示想夸娃的，但不知道咋夸，于是给萌医生留言：
求彩虹屁模版，不知道咋夸~
那算是问对人啦，哈哈~萌医生自认为在吹彩虹屁这件事情上蛮有“造诣”的，今天就来跟大家分享一下——
早上按时起床吃饭，玩完玩具后主动收拾，拼搭复杂的积木……
当娃有这些良好行为时，粑粑麻麻是不是会将“真棒”两个字脱口而出？孩子完成一件事情（不论什么事情），就会得到一句赞美，这几乎成为了一个固定搭配。
但是，夸奖孩子不等于给车加油，只要油加满了车就有动力，甚至有时“夸奖”不当，也可能给孩子带来负面影响。
尤其是有 3 种常见的形式——
敷衍式夸奖：只会用“厉害、棒、优秀”这些空泛的词，不论孩子做了什么事都拿出一套没有灵魂的赞美模板“哇，宝宝你真棒，真是太厉害了！”；
对比式夸奖：在夸奖中总是有个“别人家的孩子”让娃“下头”，踩一捧一；
标签式夸奖：“乖巧、懂事、听话、聪明”，这些常见的标签往往也会成为孩子的枷锁。
这3种类型的夸奖，不仅不会给孩子带来积极作用，反而会让孩子掉入陷阱。
那么，啥样的夸奖能夸出孩子的成长动力，夸出孩子的内驱力呢？
萌医生给大家分享一个我的“吹彩虹屁原则”：说感受+讲事实+总结精髓——
说感受：简单来说，就是抒情。这里注意贵在真诚，描述咱们自己的感受，比如我跟团子说“很喜欢他这样的洒脱写意、自由张扬”；
讲事实：简单来说，就是叙事。有理有据，描述咱们看到的事实，比如我跟团子说他的画“线条非常的写意，颜色非常的洒脱，而且用色很大胆，撞色也非常出彩”；
总结精髓：简单来说，就是表达中心思想。总结孩子值得赞赏的地方，比如我用大自然本就不均匀来告诉团子一幅画颜色不均匀无妨，反而是一直很有生命力的表现。
原则讲完了，下面萌医生来跟大家分享 6 句我平时使用率超高的彩虹屁——
No.1
你比上次做得更好了！
咱们刚刚说了，对比式夸奖不可取，但对比夸奖的“对比”指的是跟他人对比。
众所周知，“别人家的孩子”，是中国小孩的噩梦，也是家长们“对比式夸奖”的代表之作。
这种夸奖，用现在的话来说，就是拉踩，踩一捧一。
我们试想一下，通过贬损他人而建立起的自信能够，是真正的自信吗？并不是，这是一种较为负面的攀比心理。
研究表明：同伴比较式表扬下成长的儿童会倾向于以超越他人为努力目标，难以享受学习过程本身，并且出现更多的负面情绪。
不仅如此，这样内核虚弱的自信，非常容易让孩子轻易破防。当在外部评价系统中处于低位时，当发现自己不如别人时，孩子会感到非常痛苦、非常沮丧，因为他对好的定义并不是自己真正把事情做好了，而是要把别人比下去。
与此同时，也会让孩子非常依赖外界的评价，在失去享受努力过程本身的同时，也容易失去自我。
然而，“你比上次做得更好了！”虽然同为“对比”，但比较的对象，是“上次的自己”。
首先，我们把孩子和过去的他自己比，意味着我们看到了孩子的进步，哪怕只有一点点，这对孩子来说都是莫大的肯定。
心理学上将人的行为形成分为三个阶段——定为、装为、变为。其中“定为”，也就是咱们把孩子定义为了什么样的人，是最重要的一步，因为我们的反馈是孩子认识自我的第一个，也是最重要的窗口。
“你比上次做得更好了！”“你比上次进步了一点！”，这些话会让孩子觉得自己在粑粑麻麻眼里是一个有上进行的，不断成长的，善于纠正自己的孩子，而非一个一成不变的、屡教不改的孩子。
这对孩子来说是一个积极的心理暗示，因此，孩子今后就会按照父母的期待去行动，向着这个方向发展。
其次，孩子从中也会习得“自己和自己比”，这不仅有助于孩子获得成就感，同时也更容易客观的看待自己，认清自己的能力，这是进步的起点，那些“已经做的不错的地方”和“还需改进的地方”就会从“自己和自己比”的过程中浮现出来。
所以，当我们在夸奖孩子“你比上次做得更好了！”，我们也最好具体告诉孩子，他哪里做的更好了，尤其是在孩子还小的时候，我们得给他“打个样儿”。
No.2
遇到困难时，
你总能想出解决的办法，
我看到了你的努力，我为你骄傲！
这句话的重点，在于“我看到了你的努力！”。
大家有没有发现，我们成年人特别爱用“聪明”来夸奖小孩。
然而，斯坦福大学的心理学家们做过一系列实验，来对比被夸“真聪明”和被夸“很努力”的孩子的行为方式，他们发现：
当给孩子一个完成不了的挑战时，被夸“努力”的孩子屡败屡战，非常投入；但被夸“聪明”的孩子，却在遇到困难时，十分沮丧，容易放弃。
因为，夸“努力”，鼓励的是行为，会引导孩子不断进取；但夸“聪明”，表扬的却是天赋，孩子为了保持聪明的形象，可能会逃避失败，拒绝接受挑战。
也就是说，我们常常把“聪明”挂在嘴上，非常容易给孩子绑上“聪明”的枷锁，阻碍他们发展。
“遇到困难时，你总能想出解决的办法，我看到了你的努力，我为你骄傲！”，这样的话语会让孩子意识到，当遇到困难时，努力解决问题才是根本，而不是一味的依赖“聪明”。
并且在我们的肯定下，孩子会慢慢有自信，认为自己总是有克服困难的勇气和能力，总能从困境中走出，总能成为更强大的自己，对孩子来说，困难不会是可怕的阴影，而是成长的契机，有利于增强他们的抗挫能力和自我效能感。
No.3
你的想法真不错，
能告诉我你是怎么想到的吗？
如果刚刚那句话的核心是“不要夸聪明，而是要夸努力”，那么这句话的核心就是“不要夸结果，而是要夸过程”。
我们经常会夸奖一件事情的结果，去评判结果的好与坏，但就像萌医生一开始说的，在孩子最初做一件事情的时候，结果是最不重要的。
比如孩子画的画，一开始的画哪有什么好或不好？最重要的是让娃感受到认可，让孩子有持续成长的动力，让孩子觉得“我能行、我可以”，让这个新事物在他心中烙下美好的印记。
因此，我们平时的时候，需要多教孩子去看到并分享自己努力的过程，告诉他们一件事情并不仅仅只有结果是重要的，过程同样很重要，因为只有看清了过程，才能进行总结、调整，才能更好地成长，不能单凭结果去肯定或否定一切。
比如，团子有时候做一些比较难的数学题，没做对，我就会先问问他做题的思路，在这个过程中，我经常会发现，虽然团子答案做错了，但他的很多思路都是很好的，于是我就会夸奖他“你的想法真不错，能告诉我你是怎么想到的吗？这里你为什么会用这个方法？”。
然后，我会引导他继续顺着这个思路往下想，看看后面是那一步出问题了。通常团子在我的彩虹屁和引导的双重“夹击”之下，都能自己摸索出答案。
不仅在学习中，在生活中，孩子常常也会有一些天马行空的想法，当孩子提出看似不合常理的想法，我们也不要急着否定，而是要继续倾听，要肯定他们的创意，肯定他们的想法，肯定他们灵感来源。
即使有时候我们难以认同孩子的表达，但我们也要让孩子感受到被尊重，“我不赞同你的观点，但我捍卫你表达的权力”，这有利于培养他们的自信心、独立思考的能力和批判性思维能力。
No.4
我觉得你长大了，
这件事情由你来决定！
这句话的核心，其实是“给孩子充分的自主权”。自主权，是激发孩子内驱力必不可少的一个条件。
如果什么都是大包大揽，孩子就很难有对生活的掌控感，不能自己做主的人生，也自然不会有太多的热情和动力。
给孩子自主权，首先就是不要总是对孩子说“不”，同时要接受孩子说“不”。当我们总是说“不行”“不可以”“你必须”的时候，其实就是在用自己的控制欲慢慢剥夺孩子的自主权。这样的结果要么就是孩子产生逆反心理，要么就是变得逆来顺受。
很多生活中的小事情，我们其实都可以试着放手，先发制人，告诉孩子“我觉得你长大了，这件事情由你来决定！”给孩子充分的空间，让他们自己来做出决定和选择，并且鼓励他独立自主的去完成。
虽然这句话看起来不是传统意义上的“夸奖”，但这对孩子来说是莫大的肯定，意味着粑粑麻麻觉得自己长大了，已经是个大孩子了，更有能力，更能独当一面了。
心理学家埃里克森也说：如果孩子得到自我管理的机会和支持，他们就会发展出自主性，独立行为的能力和意志力。
比如今天穿什么衣服，我都会让团子和圆子自己做主（虽然有时候会给你搭出农家乐审美来，比如小圆子最喜欢年衣的旗袍配打底裤……），但只要不是实在不符合季节，再炸裂的搭配，我也不会拒绝；包括每天的睡前读物，以及想学什么兴趣，做什么运动，全家的出行计划目的地等等，我都会尊重他们的想法。
当孩子拥有更多的自主权，“能做的事”越来越多，就会感受到自己的力量和价值，也能慢慢学会对自己负责，对自己的人生负责。
No.5
虽然没有取得你想要的成绩，
但你已经做的很好了！
这句话其实是前几句话的“集大成者”，适用于孩子没有达到他自己的预期的时候。
失败，不是糟糕的事情，我们常常说“失败是成功之母”，这句话的字面意思就是“失败是母亲”，但在我们的生活中，“失败”还是常常被“污名化”，被认为是一个负面的结果。
但实际上，一个人的勇气并非来源于他取得了多少次的成功，而是来源于他经历了多少次的失败。
当孩子经历挫折时，我们做父母的也要意识到，这不是一场灾难，相反，这是一个最好的给孩子“挫折教育”的时机。
很多人成年后“怕事儿”，怕遇到挫折，希望一切顺风顺水，其实就是因为没有接受好的“挫折教育”，他们害怕的不是事情，而是事情失败的结果，因为在他们小时候，可能考试没考好就会遭到劈头盖脸的责骂，那么长大自然无法在挫折面前保持一颗平常心，自然遇到事情容易焦虑。
因此，当孩子经历了一场“失败”，我们要让孩子觉得，这没什么大不了，人生活的不是这一瞬间，失败没有什么好羞耻的，因为我们还有很长的路要走，而这些路，需要一颗颗名为“失败”的鹅卵石去铺就的。
我们可以告诉孩子，恭喜你解锁了人生的新体验——挫败感！虽然这次没有取得你想要的成绩，但是粑粑麻麻觉得你在过程中很努力，而且非常有勇气，一直在思考怎么去解决问题，已经做的很好了。
然后，我们在和孩子一起面对问题，总结失败的经验，鼓励他继续努力，这样才有助于培养孩子的成长型思维。
No.6
不管怎样，粑粑麻麻都永远爱你！
最后的最后，一定不要忘记把“爱”大声的说出来。
我们常常会在影视作品看到什么“刀子嘴豆腐心”，“你别看你爸爸（妈妈）这样说你，其实他/她心里很关心你”……
每次萌医生看到这里都在想，为啥我们要降低标准，“豆腐嘴豆腐心”难道不香吗？“刀子嘴豆腐心”难道不是退而求其次的说法吗？
反正萌医生是不吃这套！
“爱”就是要表达，不表达谁会知道呢？我和团子妈平时经常对两娃表达“无论发生什么，我都爱你”，这不仅是爱的表达，更是孩子安全感、归属感建立的重要一环。
小孩子最怕的并不是没有朋友没有玩具，而是“粑粑麻麻不要我了”，孩子最渴望的肯定也并不是“聪明、乖巧、努力”，而是父母的爱❤️。
所以，咱们千万不要吝啬向孩子表达爱，我们的无条件接纳和爱，是孩子一生最坚固的地基~
萌医生说
好啦，今天的文章就到这里啦！如果你喜欢今天的文章，就在右下角帮我点个在看吧！
我是萌医生，让我们在这里，一起成长吧！
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设计: 游鱼 | 责任编辑: 游鱼 | 撰文: 萌医生
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