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孩子懒，原因可能只有一个

文摘 2024-09-28 08:00 广东

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作者 | 芒来

孩子磨蹭拖拉、做什么事都不上心，是很多父母的“心头结”。

尤其是一些性格比较懒散的孩子，他们——

干正事不认真，作业能拖就拖、敷衍了事；

没人盯着就发呆走神，放飞自我；

前一天还说要学兴趣班，隔几天又打退堂鼓……

要做的事一件也没完成，父母着急，孩子也丧失信心。

在很多父母看来，孩子这样就是因为懒。

但其实，孩子懒散背后真正的原因，是他们内心陷入了混乱和冲突。

这个背后，很有可能首先是因为亲子关系出现了问题，而不是孩子本身有问题。

为什么这么说呢？我想先聊一个故事。

小雨读小学三年级，他有一个目标：成为“奥特曼”那样的正义使者。

这个暑期，他主动告诉妈妈阿玲：“我想当班长，这样就可以保护每个同学。”

阿玲心里乐开花：当班长能得到老师的特别关照，对孩子以后升学有好处。

她问小雨：“想当班长，你至少得考进班级前三，能做到吗？”

小雨有些迷惑，还是在阿玲期待的眼神中回答：“能。”

阿玲给小雨制定了一套提高成绩的暑假计划，最开始他很配合，每天早上6点半就起床读书；

但时间长了，他开始拖延、分心。

阿玲劝他：“你不是想当班长吗？成绩好才能当班长呀！”

小雨说：“我想当班长，就一定要读书吗？”

后来，每次小雨不想读书，阿玲都用“成绩好才能当班长”来劝。

一段时间后，他干脆捂住耳朵不听，学习越来越拖沓；

如果阿玲不盯着，索性用电话手表跟同学聊天。

然而，小雨一点也不体谅她，闹着喊“累”，好多次不想学习上课。

就这样一直熬到了开学，小雨突然回来跟阿玲说：

竞选班长这么累，自己不想准备了。

为什么小雨要放弃？

从妈妈阿玲的角度来理解——

当班长是个很大的挑战，需要坚持不懈地努力，小雨怕累怕困难，才用放弃来逃避。

但小雨放弃的根源其实是：内心陷入了混乱和冲突。

最开始，小雨当班长是因为：想成为奥特曼一样的正义使者，保护全班同学。

然而，阿玲却理解成：孩子终于开始有上进心了。

作为妈妈的阿玲，从小就是学习上的“六边形战士”，语数外轻轻松松考满分，有很强的上进心；

而小雨没有一科拿出得手，学东西很慢，学习态度也不温不火。

尽管阿玲很爱孩子，但小雨太不像她了，难免有些失望，便安慰自己“孩子还没开窍”。

当小雨说想当班长，她第一反应是：小雨开始有我当年的劲头了，我是不是可以对此抱有一些期待呢？

她把自己的愿望和期待投射到孩子身上，推着孩子朝自己规划的方向走，并误以为这就是孩子想达成的目标。

阿玲的误解，让小雨在奔赴目标的过程，出现了一个捋不清的矛盾——

我到底是在为了自己在努力，还是为了妈妈而努力？

如果我是为了自己在努力——

为什么我不可以自己决定每天做什么，非得按照妈妈的计划来？

如果我是为了妈妈在努力——

为什么妈妈总说“这都是为了让你当上班长”？

答案到底是什么？我不清楚，但我累了。

比起实现目标，我更希望立刻停下来。

聊到这里，我们会发现，

很多时候，孩子身上所谓的问题并非无缘无故出现，而是得先从父母自己身上找找原因。

就拿小雨来说：

他之所以放弃，是在给妈妈阿玲的期待按下暂停键。

阿玲曲解了小雨最初的目标，小雨对此感到不理解、不认同，又不敢反抗妈妈。

于是，就用拖延摆烂来缓解压力。

当父母将自己的动机作为标准去要求孩子时，即使孩子知道父母是来帮他的，但他也害怕失去自我，于是就会选择逃避。

而当父母不急于帮忙，先理解孩子的处境，孩子就不会觉得“是父母在要求我做这件事”，便能与事情建立好的感受和链接。

在我的建议下，阿玲跟小雨展开了一次沟通，弄清楚小雨放弃背后的真正原因。

原来小雨不想当班长的背后是，“不喜欢天天上补习班。”

阿玲问小雨：“假如成绩上不去，你觉得自己能怎么当上班长呢？”

小雨显然思考过，提了一些自己的想法：

和同学打成一片，经常帮同学的忙，做老师的小助手，主动承担没人做的脏活累活……

听完，阿玲明白了：原来孩子当班长的初衷，是想跟同学、老师建立良好的人际关系。

而这才是小雨的方向。

就像地图导航提示“您已偏航，已为您重新规划路线”，孩子摆烂时，停下来重新调整方向，才能持续带来行动的愉悦感、成就感、胜任感。

进而，因为做这件事是从自己的感受出发，孩子愿意持续不断做下去。

有一次我坐朋友开的车，朋友孩子在后排喝奶茶，她提醒了孩子一句：“奶茶喝完放杯垫里，别洒车上。”

孩子生气了：“我本来就准备放那儿，不需要你提醒我。”

我以为朋友会发火，没想到她退了一步，心平气和地说：“好，按你想法来。”

孩子把奶茶放杯垫上，又讲起了另外的话题，车里一片欢声笑语。

后来我跟朋友交流这事，她说：

“我有很多调整心态的办法，但孩子还小，不会自我调整，硬碰硬她会很痛苦，所以我妥协是理所当然的。”

父母能为孩子的目标让路，孩子一贯能追随自己的感觉，就会对目标充满掌控感，每一次努力都能强化达成目标的信心。

而支持孩子能决定自己的方向，是父母能给孩子最大的助力。

当然，明确了孩子自己的方向后，事情的发展也并非会一帆风顺。

在实现目标的过程中，孩子还会遇到各种阻碍。

作为父母的我们，需要在适当时刻给到孩子支持。

而在这个过程中，最重要的是以好奇、启发的角色，培养孩子达成目标的内驱力。

有次我去拜访一位朋友，她的孩子告诉她：“妈妈，3x5等于20。”

朋友没有纠正，而是问孩子：“这个结论你是怎么得出来的呢？”

“老师说等于20。”

“老师是怎么得出这个结论的呢？”

孩子愣了一会儿，回屋去，过了一会儿出来：“妈妈，我发现3x5等于15。”

朋友依然好奇地发问：“你是怎么发现的呢？”

这是一种很巧妙的方法：

用不断反问，点燃孩子深入扩展认知的倾向，产生“我要自己搞明白”的内驱力。

这种推动孩子自己答疑解惑的能力，在教育心理学中被称为“认知内驱力”。

心理学家奥苏伯尔认为，认知内驱力是孩子勤于学习、探求意义最稳定的动机。

朋友经常用这种方法回应孩子的迷惑，久而久之，她的孩子对数学非常有热情，书包里总带一本数学习题，随时随地翻开来做。

回到小雨身上，

他当班长的初衷是想和老师、同学建立好的关系，相比成绩，这其实也是一个人在成长过程中非常重要的能力。

如果阿玲希望小雨能收获这些好的关系，不妨从提升小雨的认知内驱力切入。

比如说，关注和引导孩子——

你在学校里会不会跟同学聊一些彼此都感兴趣的话题？

对于班级里面的集体活动，你会承担什么角色？

老师对你的印象如何？你可以帮助老师处理哪些事情？

……

这些问题带有激励孩子的倾向性，使孩子陷入思考：

妈妈问得很对，搞明白这些问题对我当上班长很重要。

当一个人感到自己被关心、被好奇，同时也会感到被理解、被支持，而理解和支持是一台“心理永动机”：

孩子既会成为一个提问者，也会努力去找到解决这个问题的方法。

一问一答间，达成目标的进度也会有螺旋式的上升。

写在最后

如果，你的孩子正卡在拖延摆烂里，不知道自己想干什么、该干什么。

请你先不要着急，静下心，从底层逻辑出发，看清楚到底哪一步走错了。

是自己的期待走错了方向，还是孩子缺少实现目标的内驱力？

然后根据自己家的实际情况，支持孩子去实现自己的目标。

方向走对了，才能给孩子最大化的支持；

保持耐心，才能撬动孩子心中的坚韧品性。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。

本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

想要支持孩子，给到孩子爱，父母首先得是一个被爱充盈的状态。但由于我们已经成人，没法再像一个孩子一样向身边的人索要爱，那么，就得学会爱自己，而这有赖于我们自身的成长。

对于已然成为父母的我们来讲，如果你不成长，你的痛苦过不去，孩子就跟着受苦；

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致力于改善儿童生存环境，服务于家庭共同成长的教育实践、交流和传播平台，由著名教育家、儿童心理学家孙瑞雪创办。在全国创办了11所教学基地，从2岁延展至12岁，践行爱和自由、规则与平等的教育。出版《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》《完整的成长》。

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