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LLife Is A Series of Natural and Spontaneous Changes,
Learn to Embrace All.
girlchat #120
the last article of the year
我喜欢冬天的晚上。冬天的晚上总是格外安静,家里有光有温度,有一颗圣诞树,有我喜欢的烛火,我总是在这样的夜晚不想睡去,想要体验点什么,想要写点什么,不在爱恨里,不在生活里,只是在我的意识里,我放弃了思考和感受自己的身体,变得自由而自在,我的世界里只有我的意识,身体也漂浮在空气中。
我感受到轻盈和空白。我很感恩在年尾收获了些许平静,甚至开始研究起了开悟的智慧,当你发现自己是被自己的心困住的时候,你就会想要寻找超越理性的智慧。
我遨游在任何一片海域,没有目的,没有思考,只有感受。我让自己跟着意识漂浮,变得无用且无意义,于是我又晚睡了,因为我太贪恋冬日夜晚的暖意和安宁。
这种思维的空白,意味着平静。
在2023年的年底,我的生活开始有了一些新的东西出现,想做的和能做的,我把自己多少找了回来,在迷失了许久之后。那副身躯在这一年里,依旧忙碌着,也做着什么,但很多时候,它在恐慌里,它在迷茫里,它在故意忙着点什么。
Word of the Year 2023
以下是每个月的回顾和不成章法的碎碎念。
只有回顾才意识到,没有时间是虚度的。
JANUARY
一月
坐上飞机去滑雪了,
还看到了新年的第一个日出,feel blessed
一个人的solo trip,后来来朋友一起吃了铁锅炖”
开年的时候,我以为这会是无比畅快和丰满的一年。
事实上,这只是震荡和处理变化的一年,无好无坏,总是会在开年的时候充满希望,然后在时间的流逝中不断的处理失望,最后发现其实希望和失望都是常态,而平静才是奢侈。
一月的第一天披星戴月的出发去滑雪,一个人的旅行,我自足也自在,永远为一个人踏上旅程的决心而心动,我很喜欢那样的自己,自成宇宙,从不扭捏。滑雪完迅速南下去了厦门,晒了太阳,短暂地度过了海边的时光,在那个时候我依旧以为2023年会是收获满满的一年。
但2023年的收获却不是如我所期的那般茂盛,更多是酸甜苦辣杂揉的体验。
说来有趣,我觉得自己是个挺清冷的人,很多时候并没有过分想要热络的心,但在这一年得到了不少人说“喜欢我的热情”,这样的评价让我开始重新评估自己,别人眼里的我和我的自察怎么出入这样大。
后来我明白了,我的热情只是给了某些人,清冷留给了自己。
FEBRUARY
二月
在周末完善我的小说,让我觉得很舒服很安全,
尽管我还没有自信把它拿出来分享
但我不会放弃它”
成长到三十岁,都还算是骄傲的,腰板还算硬,因为职业的关系总是能在评论区看到“好看”和“优秀”,得到了超越预期的关注,也习惯了那种被朋友称为不食人间烟火的状态,终于在这两年,真切地意识到我只是平凡的小土豆,开始学习接受平凡本身的意义感。
我是如此平凡,凡事都可能发生在我身上,我不是电视剧里总能化险为夷的大女主,我没有活在电视剧里,我活在一本朴实的小说里,一切都在涓涓流淌,所有的故事都可以发生。
2023年是我步入社会之后赚钱不多的一年,必须得承认我有对自己的失望,但我收获了很多全新的感受,其中就包括失望,它们同样是财富。
这一年我对外界的关注少了,对自己内心的观察更多了,我比往年经历了更多的酸甜苦辣,流了更多的眼泪,也笑了更多,那些情绪都充满了我的时间,已经过去的时间,我因为感受的丰满而感到知足,没有因为悲伤和失落而否定这些经历的意义。
所有的情绪和感受都是我的获得。
这两年最大的获得还包括——如何处理失望和失落。获得这种技能我无法赶到骄傲,但我确实因为这种技能而获得了更多平静和从容。
MARCH
三月
三月终于阔年两年出国旅游了,
说走就走的泰国旅行
没有计划没有目的,就是出去走走
舒服也轻松,于是心也变得轻盈了起来
还有朋友们的跨国约饭也很可爱
在回国来到上海的头两年,我无比喜欢上海这座城市,但是随着时间越来越感觉自己被困在这座城市里,离自然的距离越来越远,离人群的距离过近,从窗户望出去是concrete jungle,耳朵里都是mechanical sounds,我听不见鸟叫和虫鸣,远离自然的生活让我觉得就是远离了生命。
旅行——这种我称为“位移”的方式,尤其是换个语言环境的旅行,真的可以刷新我的视野,回来再次看到上海我也会有新的视线,学习着重新爱上这座城市的能力,敞开心扉去拥抱市井和人群。
三月也是我开始重新探索爱情的时间节点,我像是小动物那样醒了过来,开始在这座城市里再次寻觅,我要的无非是真切的爱情和connection,一个最好的朋友,一个爱人,人生的伴侣,彼此尊重和互相支持,可以用爱和意趣一起抵抗漫长岁月的人,一个不至于觉得说真话是危险的人,一个可以和我玩闹的人,但这好像就是最难的事情。
我放弃了dating app,从来没有喜欢它,只是我没有办法的办法,现在我彻底的放弃了它,我希望我有一点点幸运,不用再次打开那个浮躁的软件,我想用古老的方式去遇见爱情,这是我对现代性的抵抗。
四月
“四月一步步推进的新的创业项目
做新的事情总是让人觉得有挑战且accomplished,
不管结果如何,抑或有没有结果,
我永远会为有勇气开始做而感到开心
keep working on some BEEF”
好希望可以永远晕晕乎乎的快乐下去,但我也会害怕这种快乐,害怕从此陷入快乐的陷阱而失去了承受痛苦的能力。我真是杞人忧天啊。
互联网时代就是多巴胺时代,它带给人类的快乐是那么便捷,让人上瘾的不是互联网本身而是“廉价”的多巴胺,要警惕它,但也要学会顺势而为,看看这话说的,我越来越像一个“庸俗”的大人了。
我本来就是两面的、矛盾的,一面的我是想要活在文字里的人,一面我是要积极参与商业社会的人,在2023年我更明显的意识到了这两者之间的鸿沟,以及它们一左一右对我的拉扯,拉扯的结局是——我还是想做个站着的、有热爱和梦想的人。
这要谢谢我的家庭,让我可以有选择。
五月
也很奇妙在今年的五月爸爸捡回来了一只小猫咪
我的心情很复杂,但它很小很可爱,
我们在喂养它的过程中也建立了新的connection
它成了我们的宝贝,我怀疑它是我的找找转世,
但我没有证据
我实在是太爱小猫咪了。过去了快三年?我总是对时间失去感知,到底是两年还是三年呢,我甚至都不想去查看,如今我看到找找的照片,或者仅仅是想到找找,眼睛里都会充满泪水。我是那么喜欢它,但我也能感受到它在用一种方式变得更加遥远,我的记忆变得越来越模糊,只有眼泪是我的本能,它是我的情感最深处和隐晦的显现。
我们有了新的小猫咪,第一次喂养这么小的猫咪,一把屎一把尿地喂大,如今一岁不到却又变成了大魔王,朋友取笑我是大肥猫饲养员,可能因为我总是宠溺它们,因为我觉得小猫咪是上帝送给人类的礼物,它们比人要可爱、干净。
我喜欢干净的心和灵魂。
心理学所说的内心强大,对应「心理韧性」这个概念(resilience,构词元素意思是「回到原来的地方」,也译为心理弹性、心理复原力),指一个人面对逆境时有效应对、适应并从中成长的能力。
通常来说,逆境+信念=后果。韧性是一种看待困境的思维方式,同样也是「自我实现的预言」。
六月
夏天hiking的快乐是被太阳炙烤流大汗
然后冲进海里浸泡
汗如雨下,非常非常热但特别爽快
想念大山大海的一切
大汗淋漓是痛苦的也是畅快的,把徒步变成了一场修行。
这让我想起在加州的生活,周末不是在山里就是在海里,那时候我穿衣服还很自由,宽大松弛的为主,那时候没有烦恼任何婚恋问题,几年尼姑生活也过得挺好,那时候没有觉得人生是赶场,可以慢悠悠的度过时间。
有时候看到评论区说怀念mia以前的状态,我何尝不是,我怀念那个比现在更自由自在的自己。为什么总在怀念过去的自己,因为过去没有关于焦虑和疼痛的潜意识,经历过就会留下痕迹,人也会变得越来越重。
过去还没有经历那么多生离死别。
生命会有一条曲线,从轻变重,再变轻,再次获得更透彻的自在,2023年就在这样的历程中,步履不停,曾经重要的不再重要,杂念逐渐从身体剥落,直到把自己重新变得轻盈。
七月
我现实在32岁的最后一天独自去了泉州,
去感受那里曾经的繁荣和文化的多元
回到上海和朋友们在家里度过了生日
我很快乐,因为那晚我觉得朋友们也是快乐的
我又长大了一岁,时间作用在我身上
我随着时间流动”
记得步履蹒跚独自去看病的爷爷,不会移动支付,搞不清楚方向,但也可以摸摸索索找到要去的科室。看着心疼,上去提供了帮助,但也觉得未经允许的帮助是有待商榷的。会突然害怕孤独终老,害怕时空交错,那个独自蹒跚去看病的老人变成自己。
不希望把对孤独终老的畏惧,演变成对爱情的妥协,尽管人们都说寻找真爱的女人往往都不幸福,但我好像还没打算放弃。
纪伯伦写过,“如果有一天,你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求空泛的成长,只是开始修养自己的性情。你的人生,一切才真正开始。“
这可能就是我想要的。不再寻找爱情的定义,而是去爱,去给予爱,成为给予者,爱人爱世界,因为给予才是更有力量的事情。
“今天我30+3岁了,我是30多岁的人,也是3岁的人,我用不同的身份、不同的眼光来看待这个世界不同的事物,有时幼稚,有时成熟,于是我是孩子也是成人,我是一个丰富的人,层层叠叠的layers,像一个洋葱,虽然我不爱吃洋葱。”
坦诚说,32岁并不是我人生的高光处,甚至开始变得吃力,它不是璀璨的,但我接受它偶尔的暗淡。原来人不是一路上坡的,抑或说,人生会有很多瞬间是停滞不前,也可能是错把下坡当成是失败,而忽略了每一种存在和曲折都有意义,包括停滞,其实都是一种前进,只要活着就在前进,不是只有爬坡才有意义。
这也是hiking教会我的事情,爬坡之后定然有下坡,劳顿之后定然有休憩,不然也是无法到达终点的,因为不是所有的终点都在高处,有的在山谷里,有的在海湾里。山巅从来不是终点,那只是路上的风景,看过了也要学会往前走,在日落之前下山,疲惫之后回到自己的床上。
好的,坏的,经历完都要回到最朴素的吃饭睡觉。
步入30之后,会有经历midlife crisis的瞬间,这样说有点做作,但它确实存在。30岁是我误以为会有尘埃落定意味的年华,以为自己的三十岁是那样的,而实际上只是这样的,会有落差,会觉得自己在这样的年纪,事业爱情都没有达到自己的预期,发现自己的平凡,是如此的平凡,原来自己和大多数人差不多,并不是你以为的那么特别,于是危机感来了,这种危机感来自于时间的紧迫和同辈的比较。
有些瞬间会觉得自己烂透了,但人要学习拥有厚脸皮呀,心态在这样的自我拉扯中突然就变得更好了,那就这样吧,也没有关系,只要我还有气力就能往前走,只要在走就是好的。
出世又入世,清明也糊涂。
转念就开始欢喜,原来30岁不会尘埃落定啊,我的人生还拥有无数的可能性。你瞧,不安稳的、不符合预期的30岁也不尽然是坏事,还可以有冲劲,继续用力编写自己的生命。
八月
我在烦恼中也在逐渐接近更真实的自己
和妈妈及朋友去了舟山,是三个女人的trip
路上很堵很堵,但是拉着妈妈的手,
看她看到海的可爱笑容
我真的觉得特别美好”
总是调笑自己说,喜欢夏天是因为我不喜欢穿衣服,喜欢自由的未经繁复包裹的身体,喜欢皮肤和阳光的接触。
八月的上半段浪漫得不像话,夏夜晚风,说走就走的road trip,我被阳光眷恋着,那感觉就像是在恋爱,逃到了城市以外的地方,在星空下感受自己是真的在活着的,那么朴素地活着。
以前总是把自己搞得很忙碌,连休假都不愿意,如今却是很享受the sweetness of doing nothing,夏天是应该藏起来的,享受风和夜。
Hidden summer, hidden feelings.
浪费的意思不是虚度,而是不功利的度过时间,不一定要有所成就的,不一定要值得炫耀的,让自己空下来享受时间,才能更好的为自己赋能,赋闲即赋能。
回看33岁的夏天,有一部分时间的确就这样“浪费”掉了,和朋友参加了很多户外活动,晒了很多太阳,看大海,去大山里看星星,漂流、玩皮划艇,在海边看烟花,5am爬起来看日出,去看了乐夏3的现场,大海里游过两圈以后,仿佛卸力般的把很多事情都抛在了脑后。
可回看这些细碎的的日常,好像无所事事的时光,也是鲜活到冒着气泡的轻快和丰满。“浪费”不代表辜负,生活里的每一秒浪漫都值得记录,只有体验过种种,人生才充裕,体验式的人生就是要有效“浪费”时光。
九月
像是梦境一样的度过了时间
小岛与世隔绝的一切都是那么美好
接近自然才能更靠近自己
大海的一切都太美好了”
从马代回来的那几天,我极度不适应上海的生活,怎么走到哪都那么多人,看不见印度洋,只能看到车水马龙,我好不舒适。很清晰的记得跟Fairmont工作人员的对话,我好奇他们是如何看待几乎是被“困”在岛上的生活,有时候几个月才会离开小岛一次,他们的回答都是积极的,他们享受岛上与世隔绝的生活,尽管没有五花八门咖啡厅、餐厅和娱乐生活,网购也总是要等很久,但是岛上的自然风光,安宁的生活方式,让他们觉得幸福和知足。
人都是有选择的,但对很多人来说都是看似有选择,欲望会让人变得没有选择。我是选择在城市里生活的人,因为我有庸俗的欲望,厌倦着人群却也依赖着人群,于是抱怨也会变成无病呻吟地叹息,我需要做的不过是积极入世,在呼吸不畅的时候再逃到自然里去。
是有钱才有自由吗?还是人都是自由的,困住你的只是自己?
你占有的东西,其实在以某种形式占有你。
这是我最喜欢的一张照片,因为我和风在一起,那一刻我没有担心任何事情,只是享受着海风。
2023年是我拍照最少的一年,也是我开始变得更「present」的一年。
十月
近距离看了阿卡训练是很直观的冲击力
我太喜欢网球了,因为它真的很难很系统
打起来真的很爽,
我会爱它一辈子,一辈子的爱好
十月也是关于修复的一个月
但我相信我可以,于是我真的走出了阴霾”
我可以是软弱的,我可以发疯,我可以低落,但我允许自己情绪发生的同时也要有能力可以自己走出来。
去了云南,但并没有感受到太多苍山洱海的美妙,因为我生病了,发烧让我的五感都变得迟钝,果然身心是一体的,身体病了,心也会跟着生病,一些感受关闭了,就感受不到很多美妙了。有机会我要去香格里拉,要去雨崩徒步,要重新带着健康的身体去探索那里的奇妙和神圣。
身体健康,是第一要义。
十一月
并且接待了上百只小狗
刚入冬的上海很冷很冷,但是好开心啊”
亲历劳动的这个过程真的很治愈
小狗真的太可爱了”
十一月,悟到了「LET IT BE 从善如流」的秘密。
但理解并不代表我能落实好,我还在学习。也庆幸我终于体会到了放弃理智的智慧,理性本身可能就是问题。
初冬我和朋友突然想要去寺庙拜拜,想为自己和生活祈福,在我闭上眼睛与佛祖交流的时候,我脑子里又冒出了那句“莫向外求”,我开始怀疑自己,怀疑自己的动机,怀疑我上下求索的迫切是否真的能被回应。
我要的东西无非是幸福、快乐和健康,无非是自由、爱和财富。
每个人都在求,都在要,要着的也总是相似的东西,可是这样的迫切与世俗好像又与圣洁的神的旨意相违背。终于我在书中找到了开解,意识到了自己的问题,因为我总是抱有期待,总想要提前得到那些东西,缺乏耐心,又没有弹性。
“如果你想要赢得跟心念的争战,你会永远处在争战中。”
十二月
尽管还是有烦恼,但烦恼才是常态
回顾一年,展望未来
总是可以给自己带来力量”
因为睡姿的问题,我收获了很多back pain,这是三十三岁才有的全新体验,也让我更清晰的直面了年龄带来的生理性变化。
圣诞节是我最喜欢的节日,觉得那是最有爱的节日,总是盼着有一年可以跟自己爱的人一起度过。我不在乎过于形式化的仪式感,但我很在乎谁与我度过时间,只要是两个人相依偎在一起,在寒冷的冬夜,有烛火和音乐,那就是我想要的仪式感。
今年圣诞节也没有如愿,但是开启了说走就走的短途旅行,我和朋友去了安吉滑雪,是假雪,但是时间允许情况下我能想到的最佳选择。有两条雪道可以用来练习,所谓的高级道,实则是中级道的坡度,我上上下下十几趟,心无杂念地跟自己的身体较劲,尝试在雪地里画出完美的弯形,双板滑雪的奥义就是the art of making turns,学会转弯就是学会了滑雪。
说来我也俗气,喜欢的三件套不过是滑雪、网球和游泳,跟那些站在街边推荐健身游泳的小哥口中的目标群体差不多,但我喜欢的它们确实是因为它们的内核,它们足够有技术难度,它们需要花费大量时间去探究,它们可以是一辈子的爱好。
我相信运用身体也是开发大脑和生命的方式。
突然意识到不能总结的都是过程,而不是结果。时间被规划为年,而不代表这一年就是一个完满的周期,所以这一年没有得到什么,没有能总结出来什么,没有能进步些什么,都是可以被理解的,不需要太责怪自己。
人生啊人生,不过是寻找自己的旅程。
到了一定的年纪,开始意识到生命是真的有重量的,无忧无虑不复存在,你的烦恼会从变好看、交更多的朋友、考更高的分数,变成更多真实的困苦,关于求而不得,舍而不能,得而不惜。
舍而不能,得而不惜。真切地体验着这八个字,但依旧会不断地犯错误。
人生无非是被这些主题困扰着:信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想,每一个主题都会以一种不可预知的方式和时机来冲击我的大脑,我意识到生命只是不停地在处理自己和这些主题的关系。
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2023年是体验生命的丰盛和“不圆满”的一年。“圆满”是残忍的终结,“不圆满”才是进程中的真实人间。2023年是不那么骄傲的一年,但我收获了平静,平静的接受一切。
我是很擅长自省的人,但我的自省和自我批判并没有带给我现实的益处,于是我决定在今年年底的时候进行不要脸的自我肯定,看看换个思维会不会带来新的改变。
我要给自己十项表扬:
1. 接受了平凡和不骄傲的时光
2. 跟父母一起度过了很多时间,也更理解了他们
3. 我变得更随和也更锋利了,更自然了,我对人的最高评价就是“自然”
4. 在困难的时候,趴在地上几分钟,又爬了起来
5. 依旧享受独处和阅读,灵魂栖居的地方依旧安宁
6. 主动发起了很多对话,让心中的郁结没有成伤疤
7. 司机小刘儿回归,可以到处乱跑了
8. 学会了撒娇耍赖
9. 开始了新的项目,用长期主义的思维坚持实践
10. 心态越来越好,有些事有些人,爱咋咋地吧
这么看来,我好像还是个不错的人,果然人是需要表扬的,自我表扬更是有必要的,你也可以尝试在年尾的时候来进行对自己的十项表扬,也许真的会意识到未察觉的进步,多小的进步都是进步。尽情表扬自己吧!
2024年我有一个小心愿,很简单也是想了很久的事情,就是给这个公众号换一个喜欢的名字。我不喜欢现在的名字,那是我当时实在没有灵感的时候能想到的最直白的名字,我不喜欢有时候出去工作别人叫我“大mia”,当然这不是任何人的问题,毕竟名字就是写在那里的,可是我不想要大也不想要小,我只想是我自己。一直想要改名,但你知道起名可能是这个世界上最苦难的事情之一,一直没找到喜欢的名字,于是搁置。
新的一年,我也希望我可以重新restructure我做内容的方式,去分享更多我喜欢的东西,有温度的内容。我想从名字开始重新出发,但我还没想出来答案。起名可真是难事。
还有两天就是2024了,新的一年,旧的烦恼会延续,但也会有新的希望。那天看微博,星座博主说巨蟹座在2024年特别旺,我就信了,因为保持乐观就相当于增加了智慧。
“意义和本质绝非隐藏在事物背后,它们就在事物当中,在一切事物当中。
蓝就是蓝,河水就是河水。在悉达多看来,如果在湛蓝中,在河流中,潜居着独一的神性,那这恰是神性的形式和意义。”
我们都像是黑塞笔下的悉达多,意气风发的出发,经历世间种种,寻找自己,寻求安宁。悉达多选择踏上他的行脚前行,“这也是我为什么要继续游历的原因了——并非是要去寻找一个另外的更好教义,因为我知道不存在这样的教义,而是要离开一切教义和导师,独自达到自己的目标,要不就死去”。因为他认为真正的智慧是无法被分享的,但是可以被体验,而只有通过自己的人生道路才能获得,那是个体经验的重要性。于是他出发了,于是我们也要一次次出发,踏上寻找自己向往的真实。
再见2023,新年快乐,愿丰盛且平静。
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