30+3岁的生日随笔

时尚   生活   2023-07-01 10:42   上海  




32岁是客观意识到自己渺小的一年。

以前就自知渺小,但这种知觉更像是一种暗示和预言,如今变得更实,成为对自己的客观认知。不过意识到自身的渺小没有让我变得更渺小,反而让我找到了宏大叙事的可能性,像一只蜂鸟,渺小又奇妙的存在,每一次振翅都来自于独特的动力链,不被察觉地,悄然地伟大着,它不渴望被发现,它只是用自己的方式存在。

突然间眼睛里就有了眼泪。

我也不知道生活里发生了怎样的变化,具体是哪种变化导致我上半年的下笔次数变得极少,前几天写了好物,看到读者回复“好喜欢mia的文字,有一种治愈的力量”,然后我就泪目了,又脆弱又坚强的眼泪。

只有在我和我的文字在一起的时候,我才能获得同等的治愈,没有目的的书写,更像是自说自话,也有倾诉的嫌疑,终于可以回到那个一切事物皆因其内在的光芒而闪耀,且含有无限意义的世界。

“文学是人性的最高理性”。这话是谁说的,我忘了,但我喜欢。

我的独特,我们的每个人的独特,从来都来自于这脑袋,而不是单单依赖任何一种外在存在,不是每个人都愿意从外在产生好奇来探索我的脑袋,于是那里有张门,进了门的人成为了我现实的朋友、不曾相交的朋友,而没有进门的人可能以为我只是一个活在外在虚华里的壳,那个只存在于社交网络里,透明的、同质化的壳。

30多岁的矛盾和松弛,是开始放掉一部分对外在的追求开始的,保持漂亮是一件非常tricky的事情,它可以是一座牢笼,让人无法摆脱被凝视的宿命,任何一种凝视,很容易把对自己的评断轻易地交给别人,而迷失而迷惘,好像不漂亮就不会得到欢喜和喜欢。

松弛,被说得疲惫的词语,因为过度频繁被使用也有了附庸风雅,刻意迎合的嫌疑。我也叛逆,于是也开始觉得不松弛也是可以的,只要你自己舒服,绷着也能往前走,那是生命力,每个人探索生命的方式都不相同,只要别误入浮华,为了蜜送了“命”,就挺好。

人生的智慧,就是那种可以让人变得温柔的东西,可以让人变得更接受任何一种不符合单一评断标准的存在。

经常怀念过去的自己,变得异常nostalgic,巨蟹本来就恋旧,近两年更甚,明明过去的那个自己会局促会焦躁,会茫然会糊涂,会陷害自己,但是我依旧那么怀念它,好像人没有办法不怀念混沌又清朗的青春,因为那是生命力,是炽热和纯真,那也是自恋,迷恋青春时候的自己,因为那些自己都是一期一会,不可复制。

有时候也会觉得自己从未长大,一直都是孩子,都是小女孩。朋友会说我以前不食人间烟火,现在稍微好一点了。听了这话,我又高兴又不高兴,高兴自己终于像个大人了,懂得做现实的计算;不高兴是因为我还是想做那个理想主义的傻子。还好,还好,傻子也还在,没丢,只是傻得有度不再陷害自己。

我最害怕的事情,不是衰老,而是失去灵气。

三十二岁最后的三天还是决定给自己一点时间,一点仪式,一点spiritual的可能性。我一个人去了泉州,可能是因为喜欢蔡崇达笔下的闽南,可能是因为有人说泉州是“众神在人间的办事处”,也可能是因为对海上丝绸之路的好奇,一直对泉州充满好奇,于是说走就走。
teleported, soloing
the last day before i turn one year older
一个人旅行就像是把自己还给自己,一切都交由自己管理,不需要迁就,于是也没有陪伴,感受孤独的同时也在体会内在宇宙的扩容,排掉一些人事儿,才能装进去新的,有关天地灵性的,有关自己的呼吸和感受。

嗯,一个人旅行的时候确实更容易做到轻事实而重感受。
小城真好,恬静又喧哗,那是完全不同于上海的感受。电瓶车乱跑,你也不会觉得烦扰,你会笑,笑这里还允许无序,还允许粗糙,还允许人用不精致的方式生活,这让我羡慕,觉得生机四处。

记得《皮囊》里有一句话,“人最怕的是发现了自己想要的东西”。

于是想到月亮与六便士,

the ground was full of sixpence,
but he looked up and saw the moon.

细想这句话,如今
的我,知道自己想要什么了吗?

我认为自己知道自己想要什么,但好像又没那么知道,也会有点糊涂,于是磕磕绊绊地要着,试图去填满自己的欲望和执念,也学习着给眼睛里揉沙子,让自己接受不那么完美的方案。

坦诚说,32岁并不是我人生的高光处,甚至开始变得吃力,它不是璀璨的,但我接受它偶尔的暗淡。原来人不是一路上坡的,抑或说,人生会有很多瞬间是停滞不前,也可能是错把下坡当成是失败,而忽略了每一种存在和曲折都有意义,包括停滞,其实都是一种前进,只要活着就在前进,不是只有爬坡才有意义。

这也是hiking教会我的事情,爬坡之后定然有下坡,劳顿之后定然有休憩,不然也是无法到达终点的,因为不是所有的终点都在高处,有的在山谷里,有的在海湾里。山巅从来不是终点,那只是路上的风景,看过了也要学会往前走,在日落之前下山,疲惫之后回到自己的床上。

好的,坏的,经历完都要回到最朴素的吃饭睡觉。

步入30之后,会有经历midlife crisis的瞬间,这样说有点做作,但它确实存在。30岁是我误以为会有尘埃落定意味的年华,以为自己的三十岁是那样的,而实际上只是这样的,会有落差,会觉得自己在这样的年纪,事业爱情都没有达到自己的预期,发现自己的平凡,是如此的平凡,原来自己和大多数人差不多,并不是你以为的那么特别,于是危机感来了,这种危机感来自于时间的紧迫和同辈的比较。

有些瞬间会觉得自己烂透了,但人要学习拥有厚脸皮呀,心态在这样的自我拉扯中突然就变得更好了,那就这样吧,也没有关系,只要我还有气力就能往前走,只要在走就是好的。

出世又入世,清明也糊涂。

转念就开始欢喜,原来30岁不会尘埃落定啊,我的人生还拥有无数的可能性。你瞧,不安稳的、不符合预期的30岁也不尽然是坏事,还可以有冲劲,继续用力编写自己的生命。

你看,人只要学会自洽,就会心里舒坦呀,写这句话的我在狡黠地笑。
也因为这样的心态,在这一年我拥有了超强的睡眠能力,是走到哪里都可以睡着的地步,不管不顾地nap nap,在马路边坐着也能睡着,旁若无人地把自己关机再重启。好像心变大了,也变得更透明了,也像是心也学会了分档管理,睡觉之前的自己关闭一些思考的功能,不总想着要冲,也领会了休息的意义。
除了开解自己,也开始更注重培养自己「心理韧性resilience」的能力,一种心理复原的能力,面对逆境时应对并从中成长的能力。逆境不是结果本身,它是像导火索一样的存在,逆境中的心态+应对方式才会产出结果,于是这种韧性成为了我勇敢的良方,只要有这样的mentality我就可以勇敢,就像是一种神奇的预言,有韧性就不会一败涂地。

败了就躺会儿,然后看看月亮,再爬起来。

就是要做失意难过也不忘记抬头看月亮的人。

在我写文章最后这几段的时候,在读者群里相识相知相爱的两位朋友,他们的孩子出生了,是个男孩,跟我同月同日生,这样的缘分让我感动。他们结婚还给了我介绍人红包,我被他们的喜悦感染,像是一种福泽。祝福刚来到这个世界的小家伙生日快乐,祝福他们一家人。

真是让人感动的缘分。
可我依旧不知道自己的爱情在哪儿,自己的家庭和婚姻,自己的孩子,这些我通通没有预期,也不敢预期,就等着它发生,它来到我的生命,或者就接受它不会来的可能性。但我还是盼望着呀,从来都不会失去对爱的盼望,只是我不奢求,不强求任何一种形式主义的结果。

关于爱情,是我在此刻无法书写的东西,但我知道只有健康的人才有资格谈恋爱,把爱情拿来治病的人只会加重病情。所以要在遇到爱情之前让自己变得尽可能健康起来,是身体和心理的健康,这两种任何一种的不健康都会影响另一种,身心终究是一体的。

于是我在32岁最后的几天开始了每天早上空腹有氧的计划,这让我自我感觉良好,自恋自爱,自我关注,都是重要的事情,我们都会爱上自爱的人,有尊严并且有能力管理自己的人。

不管如何,要做健康的人!

我记得纪伯伦写过,“如果有一天,你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求空泛的成长,只是开始修养自己的性情。你的人生,一切才真正开始。“

这可能就是我想要的。不再寻找爱情的定义,而是去爱,去给予爱,成为给予者,爱人爱世界,因为给予才是更有力量的事情。
天我30+3岁了,我是30多岁的人,也是3岁的人,我用不同的身份、不同的眼光来看待这个世界不同的事物,有时幼稚,有时成熟,于是是孩子也是成人,我是一个丰富的人,层层叠叠的layers,像一个洋葱,虽然我不爱吃洋葱。

年龄是用来记录时间的,不至于
无迹可寻。

I‘m blessed.




这是在泉州看到的一棵树,它有点突兀地生长在居民楼旁边,又细又长又挺拔,安静且坦然地存在着。

我愿成为这样的树,深耕,静然,充满生机,为了阳光努力生长,成为自己,成为宇宙和土地的一部分。

在32岁我接收到Ikigai的概念,很喜欢。

“生き甲斐,a reason for being is a Japanese concept referring to something that gives a person a sense of purpose, a reason for living.”
(wiki)

埃克托尔·加西亚在书《IKIGAI:冲绳岛幸福长寿秘诀》中说,“日本人说每个人都有一个IKIGAI,一个活下去的理由,一个生命激情所在,‘一个早晨愿意起床的理由‘,它是你的需求、欲望、野心和满足感交汇的地方:一个完美的平衡点。有些人发现了它,有些人还在寻找。”

祝我生日快乐,
祝我们都找到自己的ikigai。

2023年7月1日
于上海家中

大Mia的时尚账号
About life, brain food, lifestyle and fashion.
 最新文章