“是我一步步给了他伤害我的权利。”朋友说（真的是朋友）。

她最近和一个男人陷入了一段纠结的关系里。

他们不是恋人，但会一起聊天一起吃饭一起睡觉，对方像伴侣一样帮她处理生活里的难题，她明显能感觉到男人对她超出一般朋友的在意。

于是渐渐对他抱有幻想和依赖，会控制不住地想了解他每天在做什么，猜测他是不是和自己有一样的感觉，关注他每一条朋友圈动态，又为他的回应或无视牵动着神经。

暧昧得让人受尽委屈。

可是暧昧不清还不是最难熬的。最难熬的是如果他没有及时回复，她就会控制不住想很多，但又不能抱怨不能发火，只能小心翼翼地试探，因为心里清楚彼此之间什么都不是。

不是没想过确定关系，然而好像错过了最初的阶段，连开口都变得不合时宜。

她就在这种进一步担心受伤，退一步又心有不甘的情境里独自消化着情绪，也就是内耗。久而久之变得不自信，会怀疑自己是不是不够好， 不然为什么每每想要转换关系的时候，对方总会想方设法回避承诺。

偏偏又温柔的叫她不断燃起希望。

不是真的恋人关系，却深陷在恋人的情境里。

朋友强迫自己在沉浸和游移的状态里来回切换，久而久之伤透了心。

如果你觉得这个故事听起来有些耳熟，那只能证明这种剪不断理还乱的关系并非特例。事实上，国外最近开始流行起了一个专门描述上述情形的衍生词汇——「Situationship」。

Situationship（情境关系），介于Raletionship和Friends with benefits之间的状态，意指处于亲密状态却没有定义的关系，没有长期承诺，也不要求彼此排他。是一种懒惰的dating方式，因为你好像进入了某种关系，又好像没有。看起来开明又洒脱？

Let’s just chill, have sex, and be confused on the fact that we are not together but have official emotions for each other.(urbandictionary)

UrbanDictionary的定义则更直白，就是放松的相处，发生性关系，但也困惑两人是否真的在一起了，但是却会被彼此牵动情绪。

“唯一与人类和宇宙相称的艺术，唯一能够引导他胜过星辰的，是爱欲。”

—— 安德烈·布勒东

“我们有很多选择，很难对我们面前的那个人做出承诺，因为当他们去洗手间时，我们可以刷一下app。”

美国婚姻家庭治疗师 Christie Tcharkhoutian博士如是说。

1. 这是一个自我成长的机会。你可以有更多机会和弹性去探索自己，以及告诉对方你想要的约会型态、或者床上的喜好等。在自由与无负担的非固定关系里，你能从中知道你因什么而感到满足、感到快乐(美国约会专家Samantha Burns)。

2. 你可以自由地做出决定。可以更自由地优先考虑你的生活，而不需要像正式关系中那样优先考量“我们”，压力更小。

3. 在某些情况下，满足亲密关系的需求对双方来说都更健康（婚姻家庭治疗师Harouni Lurie）。

4. 对一个短期内无法建立忠诚关系的人来说，比如你知道自己很快就要搬家或刚经历了一场艰难的分手等等，Situationship很方便（社会学博士Carbino）。

还是上面那位女性朋友。

因为和Situationship的对象分居两地，她照旧过着自在的生活。但男方积极地想要推进两人的关系，于是邀请她以女友的身份参加发小的婚礼。可彼时的她并不想被绑住，迟迟不肯给出承诺，两人为这件事拌过几次嘴，她却在约定的时间去了外地旅行。而男生在极度失望后，以一条长长的微信结束了这段短暂的关系。

彼时她长吁了口气，却没料到自己日后来再也没遇到过如他一般的人了。

此后过了3、4年，他们依然偶尔关心着对方，却只是以普通朋友的身份。现在的她在谈起这段感情时，语气里满是怅然和遗憾。人是会变的，如今她终于希望拥有长期稳定的感情了，但伤过心的人却没那么轻易再回头了。

Anna Akana亲身演绎，感情是很难控制的

01. 你们之间也许存在一对多的关系。 

06. 关系越来越无聊。任何关系专家都会告诉你，保持一段关系的活力意味着与你的伴侣不断有新奇的经历。但在Situationship中，因为关系模糊，你可能会一遍又一遍地做同样的、不超出关系范围的事。

07. Situationship的时间越长，关系进展越可能没有希望。因为它通常意味着至少一方缺乏将关系转变为不同的、更坚定的状态的愿望。

这不是危言耸听。

YouTube博主Anna Akana在一期名为《Why friends with benefits never works》的视频中指出，有研究显示，FWB（炮友，类似于不对等的Situationship）只会花普通人期待的17%的时间维持情感关系，这种关系有着高度不确定性，较之传统关系有情感和性满意度更低的倾向。

在192人中，研究人员调查了有多少人想摆脱FWB的状况以及他们想让关系去向何处，其中48%的人想保持现状，25%的人想进入正式关系，12%的人想过渡到没有性的友谊，4%的人想没有关系。

最有可能看到关系按他们希望的方式发展的，是那些希望以友谊结束的人，其中59%的人得到了期望的结果。而希望其发展的人中，只有15%的人得到了想要的结果。

Anna Akana还在视频里提到了一句令人印象深刻的话，她说，

“我没注意到FWB的随意性超出了我成熟度的范围。”

这句话，可能就是我这些年来的体会，not particularly but it's true，不管我长大到几岁，都无法理解和接受某些特定的抑或是极度的——随意性。

已经跟那个不够“现代”的自己握手言和了。

有人总结了Situationship的过程，大致分为“Situationship→ Toxic relationship → Give up → Emotionally unavailable → Move on”五个阶段，这五个阶段的意思是关系不是说move on就move on得了的，中间的辗转反侧、痛苦犹疑，到狠下心结束后的愤怒、讨价还价、忧郁，每一阶段都够一个饱受社会毒打的成年人喝上几壶。

当然人是流动的，准确来说，Situationship的结果取决于人和时机。只是其中仍剩余75%受伤的可能，你愿意承担吗？

或许每个人的答案都不一样。试着问问自己吧，你是不是因为想逃避什么，害怕什么，才选择这样的感情状态？Situationship看似轻松且自由，但它也可能是一种情感陷阱──它好像解决了你的孤单感，但当你不了解自己为什么孤单脆弱的时候，这样的需求会像只黑洞，再多的爱与性都将填不满它。

突然想起日剧《初恋》里那个平凡怯懦、堪称全剧搞笑担当的出租车司机占部旺太郎。

想起他对女主野口也英，仿佛耗尽了毕生勇气、抖着嗓子、动心动肺却完全无望的真挚告白：

“我相信命中注定。

有一天，在垃圾场一样的办公室里出现了一个特别的人。

她就像一只外国品种的猫，如梦似幻，晶莹剔透，多亏这个人的出现，我终于能期待地去上班……是野口也英，改变了占部旺太郎的人生。”

这个渺小的，毫不起眼的旺太郎，因为表白绽放出了宛如星星般夺目的光芒。他不仅贡献了该剧无可替代的高光时刻，赚尽无数观众热泪。不由自主地想起年少时被小心翼翼的珍视、毫无理由的偏袒、如影随形的守护的体验。

也让人不由自主地想起那句“人类之所以歌颂爱情，不就是因为爱情战胜了很多欲望和诉求吗”的话语。

所以很多时候忍不住会想，所谓更好的爱情是什么？

它大概是两个普通人愿意违背人类自私、贪婪、嫉妒的本能，激发出自己最好的一面。是两个人愿意全情投入制造属于“我们”的独家记忆。是我们多年后的生活被琐碎日常填满，回忆当初时依然能够大大方方，并为之深深动容。

爱情有Situationship的过程，却不会只有Situationship，因为如果只有Situationship，我和你就无法打破边界，真正成为“我们”。

有人陷入Situationship中，或许是因为他们自己也不清楚自己想要什么。于是有人混淆了执念和爱恋，有人揪着不甘反复咀嚼。

但如果我们知道一个好的伴侣长什么样，那或许就不会在错误的地方投入更多沉没成本了。基于这样的困惑，分享《如何避免孤独终老》一书中的一段话，帮助大家理智看待情感关系，抓大放小，找到属于自己的幸福。

首先违背常识的是，情感关系中不能被量化的感觉，比可以被量化的条件更有参考价值：

“长相和金钱等表面因素对长期亲密关系的影响并没有人们想象的那么大。因为性欲会消退，人们早晚会厌倦。相同的爱好和相似的性格也是如此。

一个好的终身伴侣是忠诚的、善良的、情绪稳定的人；是一个可以和你一起成长，一起做出艰难决定的人；是一个会合理争吵的人。

说到底，一段感情关注的是两个人走到一起后会发生什么。要关注这个人能够激发出你什么潜质。因为当你和对方在一起的时候，就会成为这样的人。”

所以不妨问问自己：

8. 我感觉被吸引了？无聊了？还是介于两者之间？ ”

5. Why friends with benefits never works

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