你好呀,我是谢四毛。
15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人,发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。
一定要看到文末,有实操福利!
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这件事是猜疑。
9年情感婚姻行业经验下来,发现很多关系的变化,就是从猜忌开始的。
猜疑对方是否真的爱我,于是不断要去证明。
看对方回微信的时间,看对方是否能及时来安慰,看对方对我们说话的态度。
很多人总是会不断地陷入自证的过程,要去看看对方对我们是否真心。
要看对方的态度,才来决定我们要怎么对待他,对待这个婚姻。
如果他对我“不够爱”,那我就不要付出了,也不要对他有太多好脸色了,凭什么不够爱我,我还要这样付出?
甚至会不断因为对方的“爱与不爱”,陷入了情绪化的程序思维。
从而忘记了,把自己当成是人生的主角,去经营好“属于”自己的婚姻,也忘了经营自己,成为情商高的大女主。
经常陷入“他到底爱不爱我”的人,基本有2种情况:
1)曾经经历过被背叛
也许是因为在现在这段关系中,对方曾经背叛过自己,虽然表面上是修复了,但是内心的创伤却从来未曾真正修复。
我们处理了不少这样的婚姻,经历过创伤后,对对方就没法信任,其实骨子里,也是对自己不够信任了。
对方拿起手机,或者去哪里,都容易不安,患得患失,更容易猜忌是不是不爱自己了。
还有一些,是在曾经的感情中遭遇过背叛。
曾经有一个来访者,恋爱了7年的男友在婚前发现背叛,从此对自己也产生了怀疑和否定,对感情不敢再信任。
后来跟现在的丈夫结婚后,也是不断去证明老公爱不爱自己,证明老公有没有暧昧对象,不敢相信自己可以重新获得一份爱。
而长时间处于不信任和患得患失中,自己的状态也是不好的。
这样的结果就是现任老公终于也受不了,感情经常处于白热化的阶段。
2)从不相信自己值得被爱
有一些女性,因为小时候长时间不被爱和肯定,长大后,即便她得到了一份爱,也经常是患得患失的。
她们只有在热恋期,在不断地和男性的甜蜜互动中,才能感受到自己是值得被爱的。
于是她们容易抓取,容易高要求,希望对方可以一直这样爱着我们。
可是这是违背人性的。
大自然的规律,就是一切最终会归于平淡,可是平淡并非就是不爱,我认为,能在平淡的日子中更好地相处下去,反而是另一种升级的爱。
但是有些女性感受不到,她们必须要经常互动,要感情时刻处于高亢奋的阶段,才能在短期信任自己是被爱着的。
于是在荷尔蒙的热度退散后,她们也容易经常陷入要去证明对方“爱不爱我”的怪圈里。
尤其是婚姻以后,她会发现,老公骗了我,他变了。
她发现好像老公不再像婚前那样对自己关注度很高,好像没有那么在意自己了。
于是,在进入婚姻期间,经常会找老公耍脾气耍情绪,要去在婚姻里继续得到爱与关注。
久而久之,不但得不到,反而更加失望,夫妻关系也就变得岌岌可危。
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婚姻,不是来体验恋爱的感觉的,婚姻,其实要圆满的是我们作为成年人的另一种体验:
责任与成长。
爱不是不需要,但爱只是基础。
如果把婚姻当成是恋爱一样去期待,就会让这个家庭无法走上正轨。
坦白说,我反而是进入婚姻后,更感受到恋爱的感觉。
但这样的感觉,并非是我“需要”来的,也不是我索取来的,它是自然而然发生的。
当结婚后,我就把家庭的“利益”,放在了第一。
我们的和谐,我们的经济,我们的氛围,是我优先考虑的东西。
婚后,我承担了一个成年人的“责任”:
稳定的情绪,对公婆的感恩,对孩子的给予(我老公是二婚,带了一个小男孩),对老公的信任,和对家庭未来发展的规划。
我才发现,婚后想要有爱的感觉,其实不是“你应该爱我”那么简单。
而是你有多智慧,有多笃定的内心,你就有多大的能量,可以给你的丈夫和孩子。
你越承担成年人的责任,你的家庭,就有多稳定,有多蒸蒸日上。
你不缺爱的时候,你是不会没有爱的。
对比起以前恋爱的荷尔蒙带给我的激情,现在的爱反而让我感受到一种稳定的、温暖的能量,它不只是激情,更是一种坚韧的后盾。
斯以为,这是一种升华过后的,更高级的爱。
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停止猜疑,学会相信自己,其实值得被爱,因为爱从来就在你的手中。
是你可以为自己的人生保驾护航,是你可以像个太阳一样,去照亮自己和别人的生命。
当你是那个有能力去爱的人,爱是不会消失的,爱反而会不断地去跟随着你,因为世界上,没有人会离开一个有能量的人。
夫妻关系想要变好,从停止猜疑,相信自己开始。
以上,共勉。
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作者介绍
我是谢四毛
8年情感心理疗愈师
用心理角度写世间百态
发愿协助10万+女性过上幸福生活
专注【写作/情感/心理】
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