好的婚姻,靠的根本不是爱情,而是这3件事

文摘   2024-11-02 13:55   广东  


你好呀,我是谢四毛。


15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人,发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。


一定要看到文末,有实操福利!


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在进入婚姻之前,我已经对爱情祛魅了。


如果还带着“恋爱脑”结婚,那我就真的对不起这么多年从事的这个行业。


很多人问我,那么早接触这个行业,不会对婚姻失望,恐惧婚姻吗?


也许是我一直以来关注事情都是关注好的那一面,我倒是从来没有因为工作而对自己的生活有负面的影响,反而因为这么多年看案例的过程,我产生了更有益的思维:


我一定要避免活成多数来访者一样,那就是我不要走来访者的路。


在这个工作的前期,当我还不是一个咨询师的时候,我协助咨询师整理案例,发现婚姻不幸的来访者们竟然和以前的我有一样的问题:


以爱情为第一,以男人的喜怒哀乐为第一,敏感,患得患失,没有安全感,渴望对方爱自己,而我自己无法爱自己,无法让自己快乐,所以控制,歇斯底里...


当时的我就吓到了,我仿佛已经看到了我未来的结局,是这样的。


于是我下定决心,要成长自己,你不可能当你已经看到你的未来时,你还不采取任何的行动,去改变命运吧。


后来的我越接触案例,才越发现婚姻感情的真相,原来一段婚姻能够长久甜蜜,靠的根本不是爱情,而是以下三件事:


1)X,亲密关系


长久稳定的感情里,其实离不开X生活。


这也是一个很多来访者苦恼的问题,来咨询的百分之80以上的夫妻中,X生活都是出了问题的。


分房睡,一个月一次,或者几个月一次,甚至半年,一年,2年都有,也的确存在5年都没再碰过彼此的关系。


曾经有一个来访者,和老公4年都没有发生过关系了,后面发现老公有别人,很崩溃地说道:我从来没有想过他会背叛我!


尽管我也很理解她此时的痛苦,可是姐妹啊,我不得不说一句,你到底是怎么想的,一个正常男人几年没有发生关系,你怎么会觉得他没有需求呢?


从这可以看出,其实很多来访者对这方面的认知,真的普遍太低了。


而的确,其实很好做的一些客户案例,也可以根据这个来评估。


我们协助过一些X生活一直和谐的夫妻,尽管是有冲突,或者因为某些矛盾想分开,但是这类夫妻调整是很快的,只要稍微改变下就可以了。


而亲密关系不好的夫妻,调整起来则需要一定的周期。


昨天群里还有一个姐妹在说自己不知道该怎么办,前两年一直用X去惩罚老公,经常当面拿他和前任对比,也经常因为他惹自己生气而一直拒绝对方,惩罚对方,以至于现在老公开始反抗,和别人聊骚,碰都不愿意碰自己。


这也是犯了一个关系中的大忌,婚姻随时会爆雷。


张爱玲用一句“到女人心里的路路过YD”,深刻地写清楚了X的重要,反过来其实男女都一样。


2)经济


罗素在《婚姻与爱情》里说,婚姻不再是女人的谋生之路。


家里的一米阳光,也是需要钱买来的。


经济好点,你买或者租,都会有更多的选择。


有大阳台,飘窗的房子真的更不一样,才更有条件和心情去享受爱情带来的风花雪月。


这些年来,看过很多婚姻陷入了绝望无法出来,因为双方都没有经济能力,或者双方经济的悬殊较大,无论是哪种情况,婚姻都只能是走下坡路。


女性一旦没有经济,她首先自己的世界就会仅限于家庭,她的思想、情绪,全部都会受制于家庭,她会发现不了自己的美,自己的厉害,她会开始慢慢去否定自己,再自信的人也会存在这个现象。


这是一件必然发生的事。


那么因此会怎样呢?


大部分女性会把眼光直接转向了另一半,查岗,过度关注,控制等,把自己的敏感,小心翼翼,恐惧,不安全感全部用在了另一半身上,以至于婚姻变得岌岌可危。


又或者,双方经济都一般,生活开始看不到希望,于是互相埋怨,而埋怨,带不来进步,只会继续绝望。


当你意识到,婚姻其实不再是女性的谋生之路时,你就会有危机感,也会更好地去看待婚姻。


我认为,每个女人首先都要把“完全依靠男性”这件事从你的脑子里,彻底地扼杀掉。


对婚姻放下过高的期待,让你自己的人生掌握在你自己的手中。


3)内心平静的能力


一个人成熟、运气变好的第一个信号,就是情绪稳定。


这里的情绪稳定,指的真的是内心的平静,而不是表面假装的压抑不爆发,其实内心是风起云涌的。


真正的平静,是你内在很和谐,没有太多情绪,整个人给人很稳的感觉,这是成大事,也是生活变顺利的第一步。


拿破仑说:能控制自己情绪的人,胜过能攻克城池的将军。


一个内心平静的人,你不用担心她在关系里的沟通能力,处理方式的能力,和给人力量的能力。


这样的人,是容易给别人带来希望和底气的,也注定了在婚姻中可以平衡很多的东西。


这一点,是最需要我们去攻破的。


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我一直很庆幸,我是带着理性进入的婚姻,而不是带着幻想进入的婚姻。


婚后我可以接受有一些挑战,我很少落差感,不是因为我的婚姻什么都很好,而是在婚前这些情况是我有所预判过的。


未雨绸缪,是经营婚姻的一个重要因素。


好的婚姻,靠的不是爱情,爱情只是一个基础而已。


杜绝恋爱脑,请用理性的方式,去经营婚姻。


以上,共勉。



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作者介绍


我是谢四毛

8年情感心理疗愈师

用心理角度写世间百态

发愿协助10万+女性过上幸福生活

专注【写作/情感/心理】


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是谢四毛
90后情感心理咨询师/疗愈师,深耕心理情感+个人成长干货,手握一支笔,希望能抚平你的伤。
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