你好呀,我是谢四毛。
15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人,发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。
一定要看到文末,有实操福利!
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近几年来,越来越发现一件事:
清醒幸福的女人,是会“理性地恋爱”。
不盲目恋爱脑,一股脑子发热,用荷尔蒙、用情绪脑去谈恋爱。
而是会理性地面对爱情,面对婚姻。
反而是被背叛的女人,都把爱情看得太重。
咨询已经进入第9年时光,这些年来,看过太多的恋爱脑,在婚姻情感这条路上摔得头破血流。
很多女性在每一段关系甚至第二次第三次婚姻里,都依然犯同样的错误。
头破血流其实没有问题,这是青春的每个少女,都必经的一条路。
这种头破血流,反而能让少女们加上一些红尘的风味,人生更有意思。
但是,如果你一次次地头破血流,犯一样的错误,这就说明你从未懂得复盘和思考,纯属在浪费自己的生命。
柴静在《看见》里有一句话我记了很多年:
痛苦从来都不是财富,对痛苦背后的思考才是。
如果你一次次地痛苦以后还重蹈覆辙,只能说,你在白白受苦,根本没有拿到背后的财富。
01
清醒的女人从不盲目地恋爱脑,她们只会“理性地恋爱”
做任何事情,没有盲目,就会减少失败的可能性。
大多数清醒的女人,活得很通透,她们不会嘴巴上说,我不要男人了,我只要搞钱,我不需要爱情。
越是这样说的女人,反而越容易对爱情上头。
因为她们把爱情当成是一种“困难”,她们不是不想要,只是在逃避感情上的课题而已。
真正有智慧的女人是相信爱情,相信美好的,但是她更相信的是人性和自己。
她知道,爱情婚姻不是童话,也不是坟墓。
它是中立的,既没有那么好,也没有那么坏。
它不是你爱我,你就应该看到我的情绪,满足我的需求,让我在关系里做小孩子;
不是我不说出我的需求,你都得知道我要什么,让我感受到小时候那种被父母呵护的爱。
真实婚姻里的爱,是独立,是双方都可以彼此扶持和依靠。
是我选择跟你在一起,我们的家有更好的目标,有更蒸蒸日上的可能性。
她们懂得,爱,从来只给自己有能力爱自己的人。
婚姻和工作没有太大的区别。
在公司工作,你要是想得到赏识,你想在事业上开出花来,一定是你本人具备给公司创造利益;
是你优秀,是你有独挡一面的能力,公司感觉跟你合伙,不想失去你,于是会更爱你。
你创业,你能提供更好的服务给顾客,客户因为认识了你,更开心,更顺利了,所以坚定不移地选择你。
婚姻也如此,因为跟你在一起,你能滋养关系,能给关系赋予更好的能量。
自然你的男人,你的孩子,都离不开你,更依赖你,更爱你。
而不是你一无所有之际,渴求步入婚姻,去求得安稳,去求安全感,并且用的还是情绪化的方式。
02
被背叛的女人,都把“爱情”看得太重
区别于上面那种清醒的女人,这种女人大多数把“爱情”看得太重。
爱情,是主食,不是配菜。
没有了他的爱,活不下去,失去很痛苦,抑郁,失落,仿佛人生没有了所有的意义。
这类型的人,通常在爱情里时常失魂落魄,她的快乐也维持不了太久。
因为她的快乐和安全感,大多数是来源于:
他今天早回家了,他对我好点了,他关注我了,他回我信息了,他XX,他XX。
总之,在你的世界里,他变成了主体。
于是,你的情绪也会随着他的态度起起伏伏。
你盯着他的一举一动,脑子里不断去想搞清楚,他到底对我好不好?
当发现他做得好像一般的时候,就会开始陷入受害者圈套,仿佛全世界的人都对不起你。
这种就是人们口中说的“恋爱脑”,也是在婚姻中很容易遭遇背叛的人。
你的爱太容易就得到了,你的情绪也总是摆在脸上,你让人没有了探索的欲望。
同时,在不具备探索欲望的前提下,通常我们还伴随着控制欲、愤怒等情绪的表达,使得家庭乌烟瘴气。
没有新鲜感,家庭能量还压抑窒息,这时候,背叛就很容易发生。
怎么办?
我前面的文章其实一直有强调,这个世界上,其实没有真正的恋爱脑。
恋爱脑的女人,大部分只是因为:她们曾经内心受过创伤。
也许是因为原生家庭的不完整导致,也许是因为在父母那里曾经总是被否定没有力量导致。
以至于,她把另一半当成了创伤修复的药而已。
我们做过很多案例,其中包括我自己。一开始是恋爱脑,为了感情患得患失,失魂落魄。
其实大部分都是离异家庭、留守儿童、或者家庭重男轻女不被父亲看到,甚至像我本人一样出生就被抛弃无父无母等的人群,因为内心的缺失,长大后把身边这个男性当成了自己的爱的源泉而已。
只要你,正视你过去的创伤,疗愈你从小不被爱的痛苦,没有价值感的内心,自卑的内心,被否定不被重视的失落,一切就会好起来。
你将清醒地明白,婚姻更该顺应的是人性,而不是本能。
你就会明白男女思维的差异,找到自己作为女人的身份,既可以刚,也可以柔。
至此,你的婚姻不再是问题,你的事业也会开始有爆发的可能性。
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法国哲学家卢俊说过:爱情是两个自由的灵魂相遇,而不是两个囚徒的互相监禁。
没有独立的灵魂,谈不上能遇到真正的爱情。
更多时候,当我们还是个囚徒,我们容易把爱变成绑架,变成控制,变成占有,也变成投射。
我们以为对方是我们的父母,希望对方无条件爱我们。
殊不知,对方也许也在找他的父母,他也有创伤,如何去无条件的爱你?
想改善亲密关系,从“不把爱情看得太重”开始。
以上,共勉。
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作者介绍
我是谢四毛
8年情感心理疗愈师
用心理角度写世间百态
发愿协助10万+女性过上幸福生活
专注【写作/情感/心理】
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